《长久的爱 之 独白》Haibara54

1、独白

　　我是简北，我想找的人叫任岫。

　　三个月前他离开了我家，我们就再也没见过。
　　我想他了。
　　我发了短信，他不回。
　　我打了电话过去，他的手机换了号，我联系不到他。
　　他的家我去过，他爸爸说他在找了份工作搬走了，地方连父母也不知道。
　　我向他爸爸要了他的新电话。打过去了，他不接。我换了我同事的手机打过去，他还是不接。
　　我问他爸爸，这电话打通过吗。他爸爸说，打得通。说完，我眼睁睁地看着他爸爸把电话拨通。他爸爸说，小岫啊，你有个朋友来家里找你好几次了，他跟你说话啊。等我接过电话，他挂了。
　　他的论坛他也不去了。最后一次登陆是在和我分开的第一个礼拜以后。版主换了人，是个御姐，管理依然井井有条，和他在的时候一样。不知道他知道不知道，我们所有人都很想他。
　　他的blog没人踩了。虽然之前去过的人也不是很多。我每天踩几次，生生地增加了几百的点击量。
　　他的□□也不上了。我以为他很快就要两个太阳了，结果停在了一个太阳三个月亮两颗星星就不动了，眼瞅着我的□□太阳月亮地涨。
　　我不知道一个人的失踪有这么可怕，白天夜里地闹心。
　　我想告诉他，我们公司楼下那小巷子里卖烤白薯的也开始卖糖炒栗子了。你肯定想吃吧。
　　我想告诉他，high and mighty colors的最后一次TV live 我早就搞到了。你肯定想看看他们解散前的最后一次出现吧。
　　我想告诉他，我去过圆明园了，那天风特别大，土扬得我满脸都是。那儿有好多小姑娘小男孩在写生。可惜没有你。
　　我愈发地语无伦次起来，你知不知道你不清不楚地走了让我多难受？
　　很长一段时间里，我恨不得骂你一顿。你离开的时候死也没能让我明白你为什么走，我只觉得你否定了我，否定了我和你的一切感情。我这么聪明的人当时却真的怀疑自己的智商追不上你的思维。你说我不能理解你也好，可是我感觉到的就是你不清不楚地走了，甚至没有一点眷恋和回旋的余地。我想和你说说清楚，可你就不给我这个机会。
　　一开始我都觉得别扭。别看我不是特别帅，想我当年泡妞的时候全胜的佳绩，只有我甩别人的时候，哪有别人甩我的份。只有你行。你甩了我，我还说不出什么，只能跟在你屁股后面像个怨妇似的说一句：“你别走。”
　　然后你开始晚上折腾得我睡不着觉。你躺过的地方我把它空出来，说不定哪天早上你失眠了又会跑到我床上来躺在这个地方。
　　我半宿半宿地想你，听着我们都喜欢的歌，想着我对你说过的话，想着你对我说的话，想着我们去过的地方，想着你靠在我身边的感觉。
　　后来我终于冷静下来了。
　　我开始回忆你的一点一滴。
　　网上的你是个怪人，对一些人极好，一旦骂起人来却特别凶，我曾经对你非常好奇。后来我发现和你的共同语言越来越多，我们喜欢的音乐几乎是一个类型，我们喜欢同一批乐队，同一堆歌手，甚至听同一首歌的感觉都惊人的一致。我把你当成了真的朋友，你有时候也偷偷和我分享资源，论坛的其他人都不知道。
　　后来我和你见了面，你和我想象中的完全不一样。你站在路边，眼神里流露出淡淡的忧郁，瘦弱的小身体仿佛一阵风就能把你卷跑。我看着你的脸庞你的眼神，实在不知该怎么形容我心中的感受，好像春天突然抚过我的心头，好像锅里慢慢开始沸腾的热水，连脸都烧起来。我想我当时就爱上你了，但我不能说，我突然畏首畏尾起来，怕打乱了你眼神里忧郁的宁静。
　　演唱会的时候，你站在我旁边，手臂高举着，和台上跟你很像的主唱一起合唱着。我瞥见了你眼角的一滴泪水。当时，我没有注意。那天下着不小的雨，分不清那是泪水还是雨滴。现在，我想想那天你紧咬的嘴唇，想想你拼命地跟着主唱唱着每一首歌，那滴晶莹的液体一定是你的泪水。你是个男人，平时不能哭，只有借着大雨才能倾泻你积蓄已久的感情。
　　我和你逛遍了这个城里的大街小巷。你明亮的眼睛里总是干净得好像天上的白云，你好奇地看着这个世界的一切，好像个初生的婴儿，即使有些街道你已经去过无数次了。你总是能给我清澈的感觉，我觉得我有点生锈的心又变得锃亮了，在你身边反射着太阳的光。在你身边总是能看到这个世界的另外一些东西，连我都觉得这些街道这些建筑总带着那么新鲜的奇特劲。
　　你总是害羞。那时我不知道你的心意，老觉得你是个男人，怎么还老害羞。但是你害羞的时候，小脸抹上了淡淡的红色，眼光左右游弋的样子真的很可爱，很好看。我忍不住想多欺负你几次，就想看看你害羞的模样。我看着你长长的睫毛，看着阳光下你头发的光泽，忍不住就想好好疼爱你一回。我实在不能容忍我心里的话说不出来的感觉。于是，我就说了，顿时觉得心里一切都舒坦了，呼吸一下子顺畅了。
　　可是你哭了，我有点慌，是不是把你吓着了。但是我看着你泪水中的眼神，看着你颤抖的嘴唇，却似乎能明白你的心意。我开始不顾一切了，你的配合更加激起了我的爱。我爱你，这三个字不是那么容易就能说出口的。这三个字代表着责任，代表着承诺。我不敢承诺什么，你知道，我是个喜新厌旧的人，我说不准哪一天也许就会忘记你，但那一刻，我满心里装的都是你，你的泪水让我害怕，我怕未来会让你受到来自我的一丝一毫的伤害。我一次次放纵了我的柔情，我要告诉你我爱你，也许不是永远，但我会尽力。
　　你在我面前不止哭过一次，说实话，我觉得有点莫名其妙。你的脆弱我看在眼里，疼在心上。什么样的人能承受如此坚强的外表和如此脆弱的心灵，这样的心灵和外表同时赐给你，简直是上天对你的折磨。我的眼眶润湿了，你不断地问我喜欢你什么。我说不出来，你的一切我都喜欢，发了疯一样地喜欢。你不断地用身体刺激我，试探我是不是喜欢你，我喜欢啊，我喜欢，可是我看不得你这么折腾自己，难道不断折磨自己的□□就可以让灵魂满足吗？我不忍心，我不忍心把你搞得筋疲力尽。
　　你说了一大堆不明不白的话以后就走了。我很生气。
　　我开始不断地查阅你的病的资料。渐渐的，你的坚强，你的脆弱，我似乎懂了一些，但不是全明白。我开始理解你一次次在我面前放肆的哭泣，我开始理解你尖利外壳下柔弱的灵魂，我开始理解你一次又一次不安的疑问，我开始理解你眼神里似乎永远抹不去的一丝忧郁。我庆幸我轻轻地触及你的身体，没有再在这伤痕累累的身体上再割上一道。
　　你问我是不是可怜你。
　　最近我想了很久。我对你的感觉一直都是这样，一直都没有变——你的一举一动都让我怜爱，让我想把你揽在怀里温柔地说句什么。我质问自己，是不是出于同情才爱你。不是。多少次的回答都是：不是。你总是不放心，那你就再给我一次机会，让我给你一个答案。
　　我开始不停地想，什么是爱。我只想和你漫步在夕阳之下，沉浸在艳丽的彩霞之中。这不够吗？
　　在你看来这也许的确不够。
　　就在刚才，我开始理解了你为什么想离开我。你太好强，你又要面子。你想自己打造自己的世界。我早告诉过你你的病能好，你不信。可你突然的转变却打得我措手不及，完全陷入一片混沌。现在我明白了。我还想用我的肩膀帮你撑起一片天空，可是你走了，空空荡荡的世界里剩下了我一个。你再失眠的时候有谁陪着你？你再想哭泣的时候有谁的肩膀可以依靠？你的忧郁你的痛苦又有谁和你一起承受？
　　任岫，我开始了解了。你想要一个全新的自己。我舍不得你的离开，但我却会微笑着祝福你。只是，你别忘了，在你撑不住的时候，有我在你后面接着你，帮你一起挺着，不管是简北，还是坝主，都准备好了。即使你不再回来，我也会高兴，会为你找到了自己的幸福而开心不已。
　　再见，任岫。
　　再见，吸血鬼。