《古怪的我》水茉月

21、古怪的我（二十一）

　　12月26日 星期三

　　昨晚上十一点多起来写日记，今早上九点钟起来写。本不想这样的，但是我不想让他知道，尤其是他还睡在我的床上。

　　看来莫云洲今早不会去上班了。我能肯定这件事，是因为他现在还没醒。

　　是的，我们一起睡了。

　　但是，我想说，这不是我们第一次。

　　上一次，都是七个月前的事了，也是那一次，我们有了孩子。

　　当然，那个孩子没能留下。

　　我应该说下孩子的事，尽管我并不想提。我以为只要我不提，不去想，总有一天，我会把这事给忘记，但是记忆无法欺骗人，很多事，不是我想忘就能忘的。

　　请容我再想想，想想该怎么说。

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　　12月27日 星期四

　　我一生中有三次很想死。

　　第一次是十多岁的时候，那次因为不知道某个事，父母很生气，将我关在门外面。当时时间已经很晚，楼道里黑漆漆的，满是灰尘的栏杆，狭长的阶梯，我穿着个拖鞋，就在楼道里罚站，我很害怕，只会一个劲哭，有路过的人经过，可看都不看我一眼。不知过了多久，我才被放进去，可是接下来的，又是无尽的责骂和挨打，我甚至都不记得当时有多痛，只记得非常可怕……那天晚上睡觉的时候，我手里紧紧握着一把礼品刀，刀把子都脱落了，可是我还是紧紧握住，很想就这么往自己手臂上扎。只是想而已。

　　那是我第一次有想死的念头。

　　第二次，大概是十六岁的时候，父母沉迷于赌博，那段时间总是输钱，每次回家后，都会各种发脾气，可那天刚巧又是家长会，他们其中之一又不得不出席，回来后，又是暴风雨。因为我的成绩太差，在家长会上，被当众指责，那些难听的讽刺话让我爸感觉很丢人，他不敢当众发火，所以回来后就开始大骂，然后我妈知道了，他们两个就联合起来骂我。言语中极具讽刺侮辱，我不想听想走，却被打了一耳光，然后那些刺耳似的话源源不断往我耳朵里传去，渐渐传到我心上，一刀又是一刀，扎得我心上满是血。

　　他们说生下我就是个天大的错误。他们将人生中所有的不如意，包括输钱的原因，全都怪罪于我身上。话里话外似乎都在表达着，没有我就好了，仿佛我根本就不该存在这世上。

　　那天晚上，天很黑，外面很吵，婴儿的哭闹声，情侣间的吵架声，狗叫声，还有打麻将的声音……

　　我将头紧紧闷在枕头中，险些喘不过气。我当时想，要是就这么死了，倒也好了，一了百了，省得被人当成是负担。可是我没有，我放开了枕头，重新呼吸新鲜的空气。

　　我十七岁来到朱家，被捉弄的那段日子虽然不太好过，但是没有持续多久就结束了，倒也没什么了，后来结婚，虽然嫁的那个人并不喜欢我，但是我也无所谓，我们各过各的，也算相安无事。

　　知道某天发生了意外……后来我发现自己像是怀孕，就去医院检查。在外面焦急等待，等到护士叫我的名字，我进去，没一会B超检查，确认是怀孕。我当时看到影像上的小生命，我脑子都是空白的。

　　我没想到是真的。

　　那个孩子来得太突然，我没法接受他。

　　可孩子有生命的，有活下去的权利，我不该剥夺其生的希望，但我真的能把那孩子生下来吗？让不知是他还是她的孩子，接受一对并不相爱的父母亲，接受自己并不是爱的结晶，而是个意外的产物？她（他）真的会幸福吗？

　　怀孕的事，我没有告诉任何人，包括孩子的父亲。

　　可惜的是，没多久，我失去了那个孩子。

　　失去孩子的那天，我拿着水果刀划自己手腕，可惜不够狠，只是划了道口子，流了一点血，若是我再狠点，就不会痛苦了。

　　是的，那天我很想寻死，但是我没有。

　　我不想在不是家的地方死去，所以我只能用纱布裹住伤口，然后洗净刀子，擦干眼泪，像是个没事人一样，面对别人。

　　谁也没有发现我的异常，或者是我的伪装太好，或者是……根本没人关心我如何。

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　　12月30日 星期日

　　孩子的到来，真的只是意外。

　　莫云洲那段时间心情很差，虽然我不知道他为了什么，他每天都很晚回来。因为不能醉酒，所以他就算跟朋友再怎么疯，都不会沾酒，当然，他的朋友也不会让他沾酒。

　　只是那天出了点差错。

　　莫云洲有个朋友，被人算计，在饮料里面下药，但是那个女人弄错了杯子，本该下在那位朋友长岛红茶杯子的药，错放进了莫云洲的冰柠檬茶中，而莫云洲刚好喝了。

　　那药性发作比较慢，先开始的症状，只会让人神智不清，看起来就像是喝醉了。

　　莫云洲的朋友，看到他那样，一位他误喝了酒，吓得不轻，赶紧将他送回了别墅。

　　关于药的事，我是后来从莫云洲那些朋友的闲聊中知道的，他们知道莫云洲中了药，可是不知道接下来发生了什么。

　　那天我本不住别墅的，只是出门太急，忘记带钱包，就回来拿，没想到就遇上了神智不清的莫云洲。

　　很不幸，那天别墅里，只有我和他两个人。

　　药效发作慢，可是药性很强，到最后，人只剩下本能的欲望……

　　我无法说清那时的我有多害怕。我大声呼救，拼命挣扎，可是没用，一个男人在只剩下原始欲望的时候，力气往往超出人想象，再加上药物引起的幻觉，他根本分不清何为现实何为虚幻。

　　他压在我身上的时候，我还幻想着会有谁来帮我，但那都是奢望，谁也没有出现。

　　只有我和他。

　　喘息声，衣服的撕裂声，纽扣崩开掉落地板的声……现在回想起来，还是那么清晰，可是随之而来，就像是噩梦，永远都醒不过来的噩梦。

　　所谓的理智，所谓的清醒，全都不复存在，哪怕是悲哀的，绝望的，没有人会在意。一切都可以抛诸于黑暗，痛与悲，达到极致的缠绵，夹杂着汗水和血，荷尔蒙的气息，爱欲迷离的蛊惑，在深重的压抑后迎来爆发。

　　我就像坠入深海，呼吸不得，拼命想要游上岸，可是却被海藻紧紧绊住，无法上升，只能下坠，不断下坠，直至无底的深渊，眼睁睁看着周围的光亮消失，然后彻底陷入黑暗……

　　到底持续多久？可能很久，又或许没有那么久……我不记得了。

　　在那场意外的错误中，我身体完成了一次蜕变。我知道，有些东西真的已经失去，并且再也回不来了。

　　清晨我醒来的时候，莫云洲并不在我身边。这样倒也好，免得彼此见了面尴尬。

　　我默默穿上衣服，内衣，衬衫，裤子，一件件穿好，走之前，我还去照了镜子，将自己弄整齐后才敢出门，我不想让谁看出来发生过什么。

　　出了房间，我没有在别墅多待，拿了手机和包，就开车回了朱家。

　　那之后，我在朱家待了一个星期。

　　一个星期里，我没有见过莫云洲，也没和他联系过。

　　后来回别墅，也不知是不是那天的事还是什么，他对我的态度有所好转，不再冷着脸，就连说话的语气都变得和善了很多。

　　那几天天气很热，每天我都会吃冰淇淋，一天他见到我吃冰淇淋，没说什么，但是等我冰淇淋吃完后的第二天，他就新买了一大桶冰淇淋，放在冷冻室中。

　　他还送了我花，百合花。似乎是道歉，又像是在讨好。

　　我天真地以为我们之间有什么改变了，事实上，我的理解错了。

　　他跟我说，那天只是个意外，问我能不能当作什么都没发生。

　　那一刻我才明白自己有多可笑，不就是上了一次床，又不是小说，还真当他喜欢自己了？真是做梦！

　　我当时只回答他，“有发生什么吗？”

　　他愣了下，说：“没有。”

　　既然他想当没发生过，那么也好，这也是我的意思。

　　就让我们将那天的事忘了，再也不要提起，因为那原本就是个错误。

　　我将百合花扔了，冰淇淋倒了。只是心情不爽而已，不想看见他送的东西，那些大概是来哄傻子的。很明显，我就被人当成了傻子。

　　可惜我还不够冷静，若是我真的够冷静，在那天之后，就该去买避孕药，而不是等到月经迟了半个月才发觉异常。

　　大概是五十天的样子，我去医院检查，做B超，发现了自己怀孕。过了一周，我决定打胎，但是临上手术台我反悔了，为我做手术的女医生听到我要打胎，脸色就没好过，但是见我反悔，反而笑了，她对我说，女人要学着好好着照顾自己，就算不想着自己，也该想想孩子。

　　我想我会好好照顾孩子的。

　　可是刚出医院没多久，我遭遇一场车祸……我的孩子没了。

　　当我准备接受它的存在时，它却要离开我，我只能任它从我身体中离去，却无能为力。

　　我甚至都不知道那是男孩子还是女孩子。医生说月份不到，看不出性别。

　　住院的时候，我依然瞒着所有人，可是却没能瞒住那位老夫人。

　　对我就像是亲孙女一般疼爱的老太太，看着我躺在病床上，当场就哭了，她说她对不起我，她说不该让我结婚，不该让我嫁给莫云洲。

　　我说没关系，那是我自己的选择，和别人无关的。

　　出院后，我跟着老太太回了朱家。

　　我在朱家住了一个月。

　　朱家的除了老太太，谁都不知我流产的事，朱丽见到我也只是觉得我脸色苍白，还以为我生病了，我跟她说我只是痛经。朱丽对此表示深深理解。

　　那一个月，老太太见到我，总是忍不住抹眼泪，其他人见了还很奇怪，可老太太只是说自己年纪大了，看电视剧都觉着伤感。

　　她说这话的时候，电视上刚好在放《喜羊羊与灰太狼》。

　　我知道她在难过什么，其实不仅是因为我不久前失去了孩子……