《我的世界》笔陌辰哀

7、青春 青春，梦想

　　“青春”“梦想”，这两个词，一个是我曾认真向往过的，一个是我曾暗自追逐过的，如今却成了我最不愿从别人，或更准确地说应该是学校老师口中听到的字眼。

　　——鸡汤喝多了，也就没味儿了。

　　今天早操老师总结的时候说了一大堆话，具体的我已经忘的差不多了，记得最清楚的一句是让我们不要放逐自己的青春。

　　他说这话的时候，我只想笑。

　　一千个人眼里有一千个哈姆雷特。不同人眼里的青春自然有不同的含义。

　　都说人的青春年华是最好的。若要问在这时究竟做什么才算得上是不虚度，恐怕绝大部分学校都会说：学习。

　　是的，学习。

　　现在我从这两个字中只能看到巨大的压力，和我渐渐被擦除的梦想。

　　我的梦想与我所学的沾不上半点关系，在老师眼中的“不务正业”却是我追逐梦想的唯一的路。

　　在我眼里，用来实现梦想的青春才是不空度的。学习的时间抢占了很多，到底是谁放逐了我的青春？

　　至于选科。于我，选考和学考唯一的区别是，一个我逼着自己还能学进去，而另一个我连课都不想听了。

　　今天体育课小测上我当众哭了。现在回想起来，屁大点儿事，根本不值得一哭。可我只是觉得很委屈，明明自己练的时候就能达到标准，可一到老师面前就歇菜了。别人都做得到的事，为什么我就做不到？……一定是我太差劲了。可我明明很努力了呀，果然我就是太差劲了。

　　我不敢肯定自己。只有否定能刺激我那骄傲的自尊心，让我有些微小的动力继续往前走。

　　可是，太累了。连我自己都不能肯定自己，别人一定也不会肯定我的。

　　我对家的态度是很矛盾的。一面我希望家里只有我一人，这样我就可以做我喜欢的事了，没人管我，轻松自在；另一方面我又希望爸妈都在家，这样冷冰冰的房子才会有人情味，才可以称之为“家”。

　　……可爸妈不会允许我在考试前不复习而把全部注意力都放在一些“无关紧要”的事上。

　　真的，太累了。我一向不怎么抗压，是个给点火星就能爆炸的急脾气。所以我开始悄悄地、小心翼翼地叛逆着，这叛逆体现在我没有理由，甚至毫无意义的无声的倔强反抗。

　　那次妈本打算在家吃完午饭带我们去看《流浪地球》。我一向吃饱了就不在往嘴里塞食物，那次吃完后有一个菜剩了一口，恰好那个菜我不爱吃，就没动几口。其实说来应算是我的错。妈要我把那个菜吃了，我说不想吃，结果她说不吃就不带我看电影。我当时心里挺生气的：吃饭和看电影有什么关系，非要扯到一起？所以特有“骨气”的回了一句：“不看就不看！”妈就火了，把碗摔碎了，也没带我去看电影，就跟爸去的。后来叔叔问我去不去看《流浪地球》，我很干脆地拒绝了，就好像只要我看了这部电影就代表我向妈服软了一样，至今我也没看《流浪地球》，预告片都没看一眼。

　　这气置的莫名其妙，连我自己也不大清楚自己的真实意图。似是觉得这一点“来历不明”的倔性是我在学习的深渊之下仅剩的救命稻草了。

　　我觉得我好像真的做不到提起兴趣来学习。

　　或许我该说得更“过分”更准确些：我有些厌学了。

　　我觉得这于我无意义了。

　　我不知道未来的自己是否会对这句话有些后悔。

　　我的爱好很少，但每一样敢大大方方告诉别人的，都是被我归入了我的未来的。

　　只可惜大概也都是老师、家长认为是不务正业的。

　　我只是不甘心……真的，不甘心。

　　不甘心自己就这样放弃了自己的内心深处最美的东西。