2、不完美小孩 我不完美的 ...
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我不完美的梦，你陪着我想。
不完美的勇气，你说更勇敢。
不完美的泪，你笑着擦干。
不完美的歌，你都会唱。
我不完美心事，你全放在心上。
这不完美的我，你总当作宝贝。
——《不完美小孩》TFBOYS
从什么时候开始知道自己是不完美的？
大概是小学时吧。
小时候被爸妈宠坏了，就觉得自己什么都能做好。上小学发现，我原来从来不是什么学什么会什么的神童，这种感觉在报了奥数班之后更加明显。
不得不说，确实很受打击。
不过后来习惯了也就好了。
小学时候，我的脾气真的很烂，尽管当时没这个自觉，但现在回想起来确实如此。
总结起来大概就是：暴脾气的公主病（没那么严重版的）？
我对于小学的印象不深了。只记得小学的建筑是古风的，操场看上去很大，还有网球场，旁边有条葡廊；学校里有三个带着大水晶灯的教室，其中一个是我们民乐团的排练厅；民乐团排练的时间换了好几次，但周一是雷打不动的会排练的；后来学校换校长了，建了个行进鼓乐队，有一次他们领考级证书是在主席团上风风光光的领的，同时我们民乐团也领了考级证书……是被老师叫到小花园去偷摸领的……
我还记得小学很美，有小花园，有喷泉……老师很和善，虽然会留我们改错……食堂会给我们做好吃的，薯条、鸡块、骨肉相连、打卤面、炸酱面……
话题偏了。
初中。
记得最清楚的是那次排练完很晚了，我是那天做值日的。我耍赖想我好朋友等会我，她没同意。现在想想，她凭什么一定就要等我呢？
除此之外，就是我在我们班考试成绩常年排名第六。虽然我拼命想挤进前五，但没实现。初三时，班里“毒奶”成风，我这个“万年老六”被前五的大佬们毒奶的好惨……
初三时，据说学业压力很重，我很喜欢音乐，那个时候就老唱歌——我真正的梦想，是当歌手，在舞台上尽情释放自己。但是不行，太难听了。
说来矫情。初三我自以为我的叛逆期到了——我有点厌学，脾气有开始暴躁了。可是谁干了九年自己不愿意干的事不会烦呢？
有人说过得幸福的人是不会熬夜的。熬夜的人往往在白天做了太多自己不喜欢有不得不去做的事。我在心里默默认同——比如上学，比如学习。
要说我喜欢历史、地理……可我又怎么能确定，我是真的喜欢这两个学科，而不是因为考得好才喜欢的呢？我已经因此确定我不是真的喜欢物理了。
越是时间长，我就越是能确定我的梦想，同时也越失落。我不知道我爸妈会不会支持我，我不知道他们会不会觉得这是不务正业，我不想我的梦想得不到亲人的支持……我曾试探过我奶奶对于歌手的看法，她觉得那就是不务正业……我不敢告诉他们我的梦想。
我不认为自己是玛丽苏小说中的女主角，总会有一个“白马王子”会一路帮我，经历一些小打小闹的“大祸”，最终实现梦想，还和男主幸福地生活在一起。——这是现实，不是小说。
我很信星座。因为大部分狮子座的“性格”都在我身上应验了。我不知道是因为我在向我所看到的那些去做，还是我本身就是那样的性格。
但有一点我很肯定——我确实是在独自一人时悲观到我自己都觉得可怕的人，即便对于很多人而言，我现在的生活已经很幸福。
在我觉得我的梦可能只会是梦的时候，我曾想过从自己卧室的小窗户跳下去，从八楼摔到地上会是怎样的情况——摔死？还是“幸运的”残废余生？
这个悲观至极的可怕念头没有得到实践。——如果真的跳楼死了，大概会流很多血吧？可我啊，最怕血红色了。还有，爸妈会伤心的。
高中。
高中我遇到了一个很好很好的朋友，或者说知己。
我们爱好不尽相同，性格有些相似——至少看上去是这样。但她大概不会有我的极度悲观。
我们经常聊一些自己看到的文章，或是自己的文章。
有一天，我看到一篇文章，大概讲的是父母对孩子的期许和“教育”（束缚），记不太清了，大概是这样了。
第二天，我迫切地想告诉她我的想法，顺带我把自己的梦想也告诉了她，那天我差点就哭了。——我真的很想很想以唱歌为生，不需要他人，只要有亲人的支持就足以。可我不敢说，我害怕得到否定的答案。那样的我大抵是有些自卑而懦弱的吧……
我的知己告诉我，做一个详细的计划，规划好如何去做，然后把梦想连带自己的计划一同告诉爸妈，也许会得到他们的认可。
谢谢。否则我大概还要在否定自己和是否要将真正的梦想说出口之间一直徘徊下去。
我会有勇气、有胆量直面这样不完美的自己吗？我不知道。
愿不完美的我过着不完美的生活能成为自己故事中的女主角。
作者有话说
第2章 不完美小孩
