《日落时日出》百步九折萦

1、01

　　我做过一件后悔的事，那件事发生在我最后一次去医院的时候。

　　那是一个冬日，如往常一样连连绵绵地下着雨，算这个月来最大的雨，我不记得自己有多少天没有见过太阳了，只觉得天好像一个灰雾做成的筛子，永无休止地把不要的雨遗弃在人间。

　　下了地铁，我在医院外面碰见了一个小姑娘，我几乎没有跟陌生人交谈的欲望，也许是因为她看我的眼神太奇怪了，也许是因为那天我很无聊。

　　她坐在一棵大树下避着雨，看起来只有七八岁，穿着一件宽松的米色毛衣，一条像桌布一样的白色蕾丝边棉布长裙，套着和衣服一样脏兮兮的白色翻边短袜，外面是一双磨破皮的棕色圆头鞋，她的长发是深棕色，鬓边被雨水沾湿了一绺垂了下来，还有些小小的褐色雀斑。

　　我正从她身边走过，她一直看着我，我也一直看着她。

　　不知为何我停住了，还收了伞，低下身子问她：“你没有伞吗？”

　　“是，先生。”走进我才发现她的眼睛也跟头发一样，是纯良的深棕色，她说：“我也没有家了。”

　　“噢，但我只能给你一把伞。”我把那把黑色的大伞交给她，伞尖的雨水不慎沥到了她的白裙上，她看起来只比那把伞高出了个头，我想她撑起来一定像一只行走的阴郁蘑菇。

　　就这样我扔掉了我的伞。

　　并且我讨厌淋雨。

　　我淋着一小段雨进了医院，湿淋淋地到了预约的诊室，却得知我的医生请了病假，一个开朗的胖护士说打电话通知我时发现我的号码是空号，需要我重新留下可供联系的号码，以便下一次取消预约时医生可以及时联系我。

　　她戳着号码簿上的一个空白线，漫不经心地说：“填这里就行。”然后连看都没有看我一眼，把头转回去跟其他护士聊她家那只在泥水里打滚的秋田犬，手脚并用描述得十分生动，跟那几个怠工的护士一起笑做了一团，直到我把号码簿还给她，她也不知道我到底有没有补上我的号码。

　　我站在医院门口，拍了拍风衣上的水，嫌恶地望着泥泞的路和连绵不绝的雨，我讨厌雨，其实我也没有多喜欢太阳，这个世界上的一切对我来说都没有多大的意义，怎样都好无所谓，我想不出自己有什么不满足的，但我也想不出自己能有什么开心的。

　　想来想去我只好在心里胡骂那个医生，他妈的，凭什么医生也要请病假，她有什么资格说自己有能力帮助病人，明明这是最后一次了，我的计划全被她给打乱了。

　　我打扫了卫生，铺了新的床单，还准备好了音乐，写好了遗书，并且预设好了一个二十四小时后的报警电话，我会躺在床上一次吞下一百四十颗安眠药，然后不会打扰到任何人安静地长眠。

　　为这件事情我已经准备了整整五个月，对，就是因为那个该死的生病的医生说，安眠药一次只能开半个月的剂量。

　　当时我漫不经心地问她，是吗？

　　正在写处方的她顿住了，抬起眼睛凝视我，沉静地说：“是这样的，先生，这是规定。”

　　不得不说她是一个十分迷人的女人，同时她也是个充满智慧的女人，一定有很多男人和女人都期待跟她约会，她的眼窝很深，微卷的黑色长发随意地束成一把，她干练地把开好的处方撕下来给我，微笑着说：“如果睡不着的话，可以在床上想想自己明天想做什么，不是吗？”

　　可惜我的每一个明天除了立刻死去，都没有任何想做的事。

　　其实我仔细地想想就能明白，一百二十六颗与一百四十颗安眠药差不了多少，说明书上说一百颗就已经是一个成年人的致死剂量，只要没有人提前把我送去医院洗胃催吐，少这半个月的分量根本就不会让我死不了，我今天完全可以按照计划行事。

　　但我的计划被打乱了，我没办法仔细地去想想，我只知道自己得不到自己想要的了，我心里只有这个崩溃的想法，连该不该淋着雨踏出医院都想不出，一团黑色的乱麻交织在我灰色的空白大脑里，它们肆意地扭动狂舞，占据了我所有的思考能力，只留下计划被打断的烦躁，这股烦躁愈演愈烈，我想抱着头大喊大叫，撕扯自己的头发，踢坏医院门口的木质信箱，打碎贴着红十字的窗户玻璃，如果我有枪的话我还想射杀我能看见的每一个人，但我最先射杀的一定是我自己。

　　可我看起来只是一位被大雨困在门口的优雅男士，些微皱了下眉，最后无可奈何地顶着雨踱了出去。

　　我不知道自己要去哪里，但雨有些大，等我回过神来的时候，我已经在医院对面的一栋建筑下了，这是一栋很高的建筑，足足有二十几层。我看见那个小姑娘还坐在树下，她撑开了我的伞躲在里面，我突然冒出了一个十足孩子气的想法，我可以一脸凶恶地把我的伞抢回来，把她吓哭，然后我就可以回家了。

　　唉，但我站在楼下时，却又想到了另一件事。

　　要上去吗？

　　我从来没有想过坠落而死，因为我极度畏惧高空，哪怕是走在二楼的走廊上，每踏一步我的脑海里就浮现出一种坍塌的场景，木板折断或者水泥块崩裂，碎物中间还能看到白云和蓝天，我的两个立足点都变得空空如也，我会跟着它们坠落到未知的深渊。我坚信脱敏疗法，从我记事开始，每当身处高空，我都会尝试克制内心的恐惧，深呼吸着把头伸出窗外或者栏杆外，但现在我三十岁了，我还是想要尖叫，想要蹲下来抱着膝盖。

　　我的畏惧跟我渴望死亡并不冲突，我畏惧的是不安，死亡不会让我感到不安。

　　可最后我几乎是什么都没有想就登上了天台，外面阴雨飘飘，街上行人很少，在电梯里时我紧张地手脚虚软发汗，我怕一会儿自己就走不动路了，电梯门一开我就拼命往前方跑，我觉得自己当时一定过度兴奋，由于恐惧应激产生的肾上腺素快把我的血管充爆，侧身翻过那堵围栏，就急忙地一跃而下。

　　我甚至没有像电影一样往下看一眼就跳了，没有迟疑，没有徘徊，果断到令自己都惊讶。

　　但无论如何，我也不像一个勇敢拥抱死亡的人，倒像背着恐惧偷偷结束了自己无趣的生命。

　　我计划了五个月的安眠，却因为一次预约的意外取消而冲动自杀了。

　　如果当时有谁来劝劝我，或者只是有谁跟我说说话了，我觉得自己当时是不会跳下去的，虽然我仍然会想要长眠，但我不会选择这样激烈的方式，毕竟我从来不是个有信念的人，更何况，哪怕不是对恐高症患者来说，跳楼也不是一个很好的自杀方式，过度失重，胸腔出血，脏器破裂，全身骨折，软组织挫伤，这很痛苦，没信念活下去的人更没勇气面对这些痛苦。

　　但当时什么也没有。

　　当我在半空中的时候，我想起我幼时写下的人生计划，那时我以为自己长大后一定会克服恐高，所以里面有一条是蹦极。

　　好了，我现在知道蹦极是什么感觉了，心率狂奔，血压飙高，眼神失焦，失重感十分渗人，却又给你一种极致自由和恐惧的刺激。

　　虽然我坠落的时候面部肌肉被风抽得变形，黑色的长风衣也被风鼓成了一个可笑的大包，我一直在呐喊尖叫，直到失了声，狼狈得要命，任谁看了都觉得我是后悔跳下来的样子。

　　事实上并没有，在疼痛降临之前，我想的都是，太好了我终于可以离开这个世界了。

　　我从跳下来的第一秒就开始享受死亡，我终于可以不用再被悲观的情绪折磨，不用再做那些无聊的事情，不用再逼着自己吃饭，逼着自己睡觉，逼着自己像个人一样生活。看着柏油路面离我的脸越来越近，我感动得差点热泪盈眶，就像爬回了母亲的子宫一样充满安全感。

　　然后我死了。疼痛虽然剧烈，但我几乎是在瞬间就失去了意识。我很满意，如果不是因为后面的事情，我愿意把这个方式推荐给所有人。

　　上帝和我开了一个玩笑。

　　就在我死去的第二秒，我便获得了新生，被我新的母亲精疲力竭地从子宫里挤了出来，周围全是喜悦的欢呼，我感到一阵窒息。

　　我回来了，哭得好大声。