《糊里糊涂》逢板大河

1、郁结落泪章

　　前十五年：
　　我的记性不好
　　现在想起写东西了才把心中那些事情发出来说，其实说我记性不好是假，我这是强迫性遗忘症吧。我不想想起来它自然不会没事跑出来惹我难过。
　　但是我知道我小时候是个没人要的。（苦笑）
　　总是过着逃避的日子，现在说起来用黑话说就是跑路，自己听了都想笑。
　　本来我过的或许不是这样的日子，我很庆幸我有个心软的母亲，想起这件事我就很想哭。
　　那时还在江西老家，家里生了我姐姐一个一年后又有了我，但是我和姐姐就差2岁，当时计划生育是不许生的，家里估计是想有个儿子，我很纳闷奶奶生了七个儿子不觉得没意思，他的儿子们还是想要儿子。大伯三伯都是儿子，二伯一家都很奇怪，感觉跟人格格不入，她们家由三个女儿，后面再说她们，先说我的事，当时计划生育所以我就是那个计划外的，为了逃避责任他们把我送给了别人，（我并不知道“他们”到底是哪些人，我的家那时还是一个大家，或许是长辈，或许是我的父母）这是我十几了脑子清楚了，懂得人情事理了才知道的，我糊糊涂涂的白活了十几年，现在才开始长脑子吧。把我送给别人是妈妈心软把我又抱了回来，事情的大概就是这样。回忆起来我才明白，知道我是计划外的还会生那是因为我“可能”是个男孩，可惜生出来他们失望了才会把我送走，原来以前他们说我是捡来的本质上没什么错，后来大概的知道至少我不是捡来的，总是对爸爸对我的态度耿耿于怀，他...很不喜欢我似的，还傻傻的开玩笑的说是不是重男轻女才不喜欢我，现在才知道是真的，真可笑。
　　什么最可怕，无知。如果那个时侯他们都狠心不把我接回去，在那个无知的地方，我变成一个上完初中就呆在家里帮忙干活随便找个人嫁了的无知村妮儿，是多么的可怕，因为无知，到最后也天真的没去想我到底是谁的孩子，草草的一辈子，狭隘的一辈子，好可怕。
　　就算捡回来了，也只是起了一个跟二狗这种有着“异曲同工”之处的名字。害的现在都有人叫那个名字，那是我的噩梦，谁都不要再叫了。
　　越说越悲情，我并不是埋怨什么，我知道既然过来了，就不可能有那个可怕地如果，就像国庆那天前门的车子没有那个如果从我身上碾过的事情发生。又不是拍《死神来了》。只是我实在喜欢不了他们这家人，或许就是因为他们一直叫的是那个“二狗”名字，自私，自大，自以为是。全是这样。写了这些大逆不道的话保佑他们没看见，看见了就是“一脚T死你”（我爸威胁我的话，我讨厌这句话，很冷血的说，难道不明白有时候一个字的不同给人的感觉完全不同，换成一脚T飞你的话我会狂笑）。但是冷血他们从来没有想过为一个可能会饿死的婴儿说好话。
　　比起他们我更喜欢舅舅，舅舅舅妈算是以前对我最好的人了，“跑路”的那段日子一直是他们在湖南带我，那时候他们还没有自己的女儿“湘洋”（我不知道名字是怎么写的，小时候在一起过。）。虽然不记得小时候对我好，但是至少看他们比看那家人亲切。
　　我本来就是个自私的人。可能觉得亏我的？后来大了一点了带我到江苏，直到我上小学姐姐才出现跟爸妈和我住在一起，本来只有暑假寒假才会出现的姐姐为什么会抢走我爸妈，当时的我很讨厌她，总是因为不交作业被打，我！（骄傲的）从来没被打过。我也总是欺负她，但也不会太过分。直到上个月吵架她生气的说"凭什么我小时候可以呆在这里而她却要在乡下。"我才知道原来她也很讨厌我，我还想说呢，你被人抛弃试试。
　　我想翻翻小时候的照片看看，找不到了，太多东西翻的麻烦。
　　我记得最清楚的一张照片就是一张全家福，唯一的三个人的全家福，在外滩，我脸冻得通红，妈妈还是爸爸抱着。还有一张全家福是六个人，不知道为什么看的不喜欢，谁知道呢。
　　小学被人欺压，初中被人欺压，总是有能欺压到我的人，我讨厌她们，但想想又算了，反正这个世界不是被人欺压就是欺压别人。这也是让我学坚强的路程吧。谁笑到最后才笑的最好不是么。为了笑到最后我要崛起了。不能在颓废下去了。

　　这是前十五年，糊里糊涂的十五年，算是浪费掉了，因为我没有好好的活。现在我还在混，但是我等着那个翻身的机会，武状元变苏乞儿都有翻身的余地，我也要找到那个余地。
　　我的斗志是一时有一时没得，所以我要写下来激励自己，从贫穷到贫穷，幸不幸福看的是态度。我原来以为我一直是乐观的，慢慢的变成了现在的悲观，其实事实是以前我是悲观的，但是一直不敢面对现实，现在还是悲观的，敢于面对现实了，因为在瞒下去也瞒不过自己了，这才说自己糊涂了几分之一的一生，我要改变，乐观的过好后面的日子，这样不会到最后像现在一样回忆起来全是苦涩，全是无奈，全是记不起也不愿意记起的糊涂事。

作者有话说

　　如果不喜欢，能看完我已经很感谢了...
其实我是正常人，正常起来不是人。
咳~所以还是正常人嘛。