《喜马拉雅来信》林念青

1、第一封信

　　亲爱的叶先生:
　　见信好，
　　话虽如此，可我再没有比此时更清楚的知晓，这或许将会是一封我永远也寄不出去的信，因为于茫茫人海我本早就失去了你的音讯，因此我再赘余愿你安好，无关如何。
　　可说来幸运，前不久我去苏州洽谈，趁有时间又匆匆赶去苏博，闲暇时在苏博做志愿者已经是我这几年来的一个习惯。苏博一贯的人多，哪怕那天并非节假日或者周末，人们也在灰瓦白墙底下排着长长的队，远远瞧过去倒也还好，每一位都还是闲适淡然的样子，有几位游客还能闲庭信步，远观苏博的建筑，这自是不肖得我多说的。
　　我等红灯的间歇，就这么愉悦的旁观着大家的欢乐。也不过是一转眼的功夫，果真不可思议，时隔多年我竟一眼望见了你。
　　你会不会想到，我只觉得我的心“咚”的一声，仿佛有什么落了下去，只是那时我无暇去理会与细思，脑海中只剩下一个念头－原来我这么想念你！
　　我以前只当我的心已经筑起了铜墙铁壁，可以刀枪不入.水火不容，可是不过是看了你一眼，就像天空豁然撕裂了一个口子，难言的思念倾盆而下。
　　我该怎么形容那种滋味，我可以笑得合不拢嘴，眼泪又瞬间流下。两分无措，三分惊喜，五分感激。我是真的不曾想到我还能再遇见你，就在这么一个平凡的一天，一个日常的场景。可是就这样我便觉得突然天空更蓝了，微风更软了，空气更甜了。
　　不过请你一定不要怨恨我。我当时选择怯懦的.狼狈的从路的另一端快步走过了。并非我不想跟你打招呼，只是我实在不忍心再次叨扰你，又担心多年以后贸然出现再用时过境迁的话语来牵连彼此，会太不够客气。你能不能理解当时的我，如果是你又会怎样选择呢？
　　这或许是一个没有意义的假设命题，要有怎样的选择才能承受那忽然浓烈的情感，就恍若在全身抽丝剥茧，深入骨血。我实在不知道。
　　但我还是留了一丝余地，原想倘若在馆内我还能看见你，我便过去，向你微笑着讲几句话的，或许你还会对我当今如此慢条斯理的讲话方式不喜欢呢，甚至于连讲些什么话，做出什么样的表情，我都开始冷静下来在心里慢慢思索。可惜没有，我没有机会遇见你。想来我能在大千世界重新与你相遇，却在那一方之地里寻不见你。
　　那天隔着不过200米的距离，正是不远不近的样子。我看到你穿了一件靛蓝色的冲锋衣，领口没有系紧，依稀还能看到里面黑色的高领毛衣，一条黑色的抓脚休闲裤，一双黑色的低筒靴，头戴一顶黑色棒球帽，这些我都看不真切，只是我以前从来没觉得你这么穿也是好看的。该怎么说呢，赏心悦目到了甚至让我怀疑那到底是不是你的地步。你会不会要笑我，那还是尽量地不要吧，只是你以前的穿衣风格实在是不被我夸赞，看起来颇为痞气，那你便不能阻止我偷偷的来想一下你穿其他风格衣服时的样子。再反观我自己，软皮平跟鞋，一条黑色牛仔裤，酒红色高领毛衣外加一条灰色开司米长衫，唯一的配饰是一个简洁的毛衣链，仿佛一年到底不变样的通勤装束。平日里我不觉得什么，只有你，只有见到你之后我才会审视自己，然后恍然大悟的发觉，你还是那么年轻而朝气蓬勃的样子，我却已经成了一个被磨练的疲惫的女人。其实也不过是一岁的差距而已呀。
　　从苏州回来之后，这件事情的后遗症对我的影响越来越大，我甚至一日惶恐过一日，只因为我越来越清楚地意识到，于我们两人而言，那就可能是此生最后一次相见了，我是有多少的幸运才能一次又一次在茫茫人海中与你相遇呢？怕是不多。于是我越来越自责，怎么能因为那一些小小的顾忌放弃了你，现在回想来，那不吝于放弃了此生的你。这对我而言，比从没有见过你还要让人绝望。
　　如今随着年岁的增长，我的确开始越发的在乎这些，有一些事情总是轻易想到此生，我知道这肯定会是一个让你嗤之以鼻的坏习惯，不知究竟是年龄大了还是觉得这生活愈发无聊了。然后我突然意识到，是不是再过多少年，我自己都忘记了我还认识这么一个几十年未曾相见的人，是不是将来我的子辈孙辈都不知道他们亲爱的母亲或者祖母还曾认识过这么一个人。哪怕没有他们，光是我自己，也觉得实在是应该为我们的往事留下一笔，就只为给将来年老迟暮的我自己。
　　所以我开始尝试着写给你的信。的确是写给你的信吧，而不是写信给你，多么神奇。趁现在往事还能如昨日之事一般栩栩如生，我尝试着把这些连你都不甚清楚的事情写下来。
　　但今天我想要在这里打住了，眼睛就像蒙上一层细雾，一会儿我该推开窗子透透气的。
　　2018.4.17
　　夜 于金陵