2、第 2 章 ...
-
最近一段时间因为准备事业编考试，心思都放在看书看视频学习上，现在考试已经结束了，我也终于是如愿以偿地考上了一家医院。说来其实也不容易，我是工作后再考事业编的，本身的竞争力并不强还是替补进的面试，不过面试心态好结果还是很不错的。今天我想聊一些关于前两年的一些事。
我当初2014年毕业，因为研究生考试没进复试所以毕业后我没有找工作而是选择在家继续复习准备考研。当时我也不过二十三四岁吧，觉得自己很年轻耽误一年也没太大关系。在2015年我成功考上了成都某大学妇科专业，但是那次去成都的面试并不怎么愉快，我第一次发现中国那么大，而成都离家又那么遥远。
本来考上研究生是一件很让人高兴的事，尤其是要求明显更高一点的妇科，但是我在入学前因为和女导师三观不合，当初她提出了很多违背我底线和原则的事，包括一些触犯到法律的事。我不想听从她的意见，跟她说清楚了我的想法后她直接跟我说如果我不听她的话她就让我没办法念书。我当时很年轻也很胆小，但是我也知道研究生念完能不能毕业还是得导师说了算，我还没入学就已经知道这个老师品性很恶劣了，我没办法再继续跟着她读书，再加上成都离家真的很远，跟家里人说明情况后，我放弃了去成都。
那曾经是我心里的一个坎，其实放弃的
原因远不是你们想象的那么简单，而我心里根本没想放弃，为了研究生考试我已经付出了很多也承受了很多，但是最后的结果变成了我自己放弃，我完全接受不了，好像就是一个很大很大的打击。我跟家里人说我不念书了，要出去找工作。我妈当时跟我说我不念书可以，但是我一直花着家里的钱，如果我要出去工作就不能再跟家里要钱了，他们不能一直这么养着我。然后我拿着家里给的500块钱开始在外面打工。
我当时找工作因为专业的问题很不好找，不是工资太低而是人家都不要医院专业的学生，最后我选择了我的爱好，在一家咖啡店里做吧员。我得说我很庆幸当时去了那家店，遇到那些曾经帮助过我给过我很多温暖的人。没有人知道我当时身无分文，我在一个高中同学那里借住，没有钱付房租也没有生活费甚至连买一套工装的钱都没有，我和大学同学借了五百块买衣服，剩了两百多块钱还要凑合一个月的生活费，我记得我那时候每天下了班哪里也不敢去，回家的时候去市场买把菜也就三四块钱然后回家炒了配蒸米饭就是一顿晚餐，有时候不用上班我买一把菜可以吃一天。我住的地方有一家铜火锅，我一直很想吃但是没有钱，我甚至连十几块钱一碗的面都不舍得吃。
那都还不算惨，最惨的是我才工作了十几天，工资都没拿到手，我同学突然跟我说她因为工作变动所以打算要搬家，我得在下个月找到房子搬出去。我那时候在那个城市里人生地不熟的，也没有朋友，而且我还要上班根本没时间出去找房子。我到现在只要想到要租房子心里还是很焦虑很难受，可能是当初那些事的后遗症吧。我给朋友打电话每次都会哭得很惨，我朋友跟我说可能我就是得经历过那些以后才会一步一步变好吧。
我到现在过去四年了，我依然记得我拿到第一个月工资时候的心情，因为租房子要花钱，我每天经过银行提款机的时候都会去查一查有没有发工资。那天是周六，傍晚六点以后，当我看到我的工资卡上出现1800多块钱的存款时，我简直欣喜坏了。我赶紧把欠朋友的五百先还了，然后又给我同学付了一个半月的房租七百五，然后我就没钱租房子了，哈哈哈。我最后还是跟朋友借了三千块钱才租了新房子，当时那个朋友恰好在失业期，不过她老板承诺她找不到合适工作还可以再回去，她知道我不好过就借了我三千块钱租房子。我当时的工资是一个月一千九百左右，偶尔会有三薪能拿到两千块钱，我每个月拿到工资先交房租水电，充话费，然后就是给我朋友转账，最后留的生活费一般都是五百不到六百，其实根本不够用，因为我每个月晚班打车回家就得差不多一百块，我朋友说让我慢慢还自己先留着花，但是我还是坚持每个月都还几百块，钱多的时候还五百钱少的时候还三百两百，我差不多还了快十个月才还完这三千。十二月份我们当时有十三薪，工资多发了七百来块钱，阳历新年又是三薪，我最后一次直接还了一千多，把欠款全还完了，我记得是16年1月底我把欠朋友的钱还完了。
我记得第二个月底发工资的那天，我下了班在商场里走，当我看着卡里剩的一千八百块钱我突然不知道自己要干什么了，那一瞬间突然心里感觉很空，我不知道我要怎么花这些钱，也不知道我要买什么了，我最后给自己买了一条打折的裤子，才花了五十块，但我很高兴。同时我又觉得自己有点可悲，我在这个城市里待了半年多，但我好像没上哪儿逛过，每天两点一线，生活得没滋没味。我工作了半年多，一共给自己买了三件衣服，其中还包括了那条裤子。哈哈。
当初负债缠身的时候，每次下了班在往家走的路上我都觉得很累，那段时间我跟我师父下晚班去打车的时候我就会跟他说一些感慨，我说觉得自己很累，但是想想还有那么多欠银行很多贷款还不上的人，我感觉自己还不是最糟糕的。我师父并不知道我没钱，也不知道我欠我朋友钱，他只是跟我说每个人过得都没那么好，他之前做生意赔钱了，还欠银行七八万没还。那些晚上，在面对顾客假笑一天后，借着夜色遮掩，我终于可以释放我愁眉不开的一张脸。那一刻我心里是沉闷的，但同时又好像可以稍微松开一口气。
我当时吃苦的时候以为这辈子我都忘不了那些苦，忘不了受得那些罪，但是我其实好像已经忘了苦的滋味，只是发生过的那些事还是记得。我很感恩，感恩我的师父，感恩当初遇到的店经理和同事，我们工作的环境还是挺不错的，大家相处也很融洽。在那段日子里，我生活里唯一能感受到的温暖就是跟这些人在一起的时候，他们让轻微自闭的我慢慢变得不那么害怕生活不那么害怕这个世界。
我后来跟年轻的孩子们说，千万不要做错选择，不要以为自己年轻还有时间可以去更改，一旦选择错了想要再回去那条路，可能就不是一年两年的时候，甚至这辈子也回不去了。我现在就不会想如果时光可以重来这种事，比起把希望放在做梦这件事上，不如踏踏实实做好自己能做的事，珍惜时光，珍惜自己的努力。
作者有话说
第2章 第 2 章
