《恋疫病（火影同人）》Aku喰

91、第九十章·热水、橘子和碘伏

　　“上边上边，嘶……”
　　我：“哦。”我把手里的冰敷袋挪到上边。
　　“下边。”
　　“好好好……”
　　“左边！！”
　　“……”
　　“右边，哎呀。”
　　我没好气地把冰敷袋丢回桌上：“你打魂斗罗来了？上上下下左左右右BABA？”
　　大佬一脸委屈：“我没耍你啊。”
　　这家伙光着后背趴在沙发上，慢条斯理地剥橘子看电视，大爷一样指挥我给他冰敷。
　　这其实是一件挺令人郁闷的事情，大佬上了年纪，免疫力有些下滑的趋势，身上的陈年旧伤复发。那些比较深的伤口缝过针的地方红肿发炎，于是医院叫他这几天放假在家休养。
　　结果这家伙十分抗拒涂药，就想冰敷爽一下，一直冰敷一直爽。
　　想得美，我不管他的抗议，用棉签给他涂满了碘伏。一只白白净净的大佬被涂成了红薯，并且还是一只气味很难闻的臭红薯。
　　大佬哭唧唧：“我没法见人了。”
　　我：“你多会儿能光着出去见人了？”
　　大佬顿时戏精上身：“哼，人家都被你看光了，你要负责。”
　　我：“您这又是唱的哪出？”
　　大佬拿橘子皮丢我：“挑滑车啊！”
　　我：“你当初下发文件，要开展与其他大陆的文化交流，就是为了看京剧？”
　　大佬：“谁说的，我这是走出木叶，走向国际。”
　　我终于知道博人传里的任○堂游戏机是哪儿来的了，就以他这个发展经济的方式，我怕不是再过几年就能在火影里玩底特律：忍者了。
　　我：“行吧，您老好好趴着，我出去逛逛。”
　　大佬森气了：“不行！凭什么！我都这样了你还出去玩，有没有良心啊！”
　　我：“没有。”然后火速带上了门，把他的叽叽歪歪隔离在家里。
　　海上岛国的水果真如传闻所说的一样稀少，而且质量还很一般，我以前还能吃东西的时候就不爱吃他们这儿的水果，淡而无味，这帮人还瞎说什么“真甜真香”，就像没喝过糖水似的。
　　我在市场上溜达，寻思着火之国的海关不行啊，是不是该发展一下空运了，这水果摊子看着就觉得可怜。
　　走着走着碰见了鸣人，这小伙砸一脸的青春洋溢。鸣人：“啊！Akira姐姐！”
　　他一路小跑过来，热气腾腾的，我感受了一下，这才是正经的男人味嘛，阳光又活泼的。
　　我：“任务回来啦？”
　　鸣人：“嘿嘿！对啦，我听说卡卡西老师病了，这是我在做任务的地方买来送给他的礼物的说！”
　　我：“哟呵，你行啊，长大啦，都懂得孝敬老人啦。”
　　鸣人：“卡卡西老师也不老啊，今年不是才三十八嘛！”
　　我叹了口气：“是啊，越来越三八了。”
　　鸣人汗：“呃，他最近又怎么了？”
　　我：“没什么，顶多就是最近迷上了看晚八点的家庭伦理剧、明星八卦、开小号在line上胡说八道骂人……”
　　鸣人狂汗：“他骂谁啊？”
　　我：“骂那些站他和角都的邪|教CP粉。”
　　鸣人无语了，大概是想起了最近坊间流行的佐鸣本子，冷汗直流。
　　鸣人：“啊对了，偷偷告诉你一个秘密哦！”
　　我：“你终于决定娶佐助了？”
　　鸣人：“……怎么你也好这口啊！”嗬，年轻人，我还没说其实我站卡鸣呢！
　　鸣人：“听我说听我说！之前卡卡西老师不是在搞全国身份认证的事情嘛，我前几天才在户籍管理室那里发现，他们拿到了一份火影亲自分配的任务，是说在现任火影去世后，每个登记身份户籍的新生儿要查验左手，要将手心有不明标记的人的资料每年向火影办公室递交报告的说。”
　　我：“哦。”
　　鸣人：“你听到这个不是应该很感动吗！切，反应好冷淡的说！”
　　我：“我们中土的秘法哪有那么容易就露馅啊，白费劲。有这个功夫，不如去做几个仰卧起坐，天天就知道吃，都长小肚子了！”
　　鸣人：“哇真的假的？！”他摸摸自己的腹部，“那我是不是也会长小肚子啊！那样雏田会不会嫌弃我啊！”
　　我严肃地说：“会。”
　　鸣人那逗比的天性暴露了，手忙脚乱慌里慌张地：“啊！我我我要去训练场了！不对！我今天还要去和雏田看电影！啊啊啊！到底要怎么办啊！”
　　成功欺负了鸣人，我挥挥手：“你加油锻炼，我走啦。”
　　装着水果的塑料袋蹭着腿，发出细碎的声音，我慢吞吞地在街道上走着，与迎面三三两两的路人擦肩而过，有小帅哥，也有小仙女，我脸盲的老毛病又犯了，一个都记不住。太平盛世真好，好得令人犯困。
　　掏出这个世界的功能相当老年机的手机，我发现某人又在三八了。

　　现任火影最帅：开玩笑！角都那么丑！你们还有没有点良心了？
　　网友A：你懂什么，这叫丑萌。
　　网友B：看你这ID，你就算是卡卡西的私生饭也不能干涉我们圈地自萌啊！
　　现任火影最帅：……我讨厌你们！！！

　　这都什么玩意儿，真是闪瞎老子的狗眼。
　　推开家门，大佬“噌”地爬起来，眼泪汪汪地：“你个没良心的还知道回来！”
　　我晃晃手机：“你自己不是玩得挺开心的吗？”
　　大佬：“毛线！这帮合法公民真是没王法了！是要逼我出台一个‘不准给火影凑CP’的政策吗！”
　　我：“陛下，您家是不是有个远方亲戚叫特×普？您这治国方式都是跟他学的吧？”
　　大佬：“哈？”
　　我：“朋友，我觉得你是有网瘾了，我去找杨教授给你电一电吧？哦不对，我觉着你自个儿就能电，你自裁吧。”
　　大佬：“谁叫你打游戏不带我！”
　　我：“我不跟手残玩。”
　　大佬：“……我要闹了！！！”
　　我拿起刀，切开鸣人送的水果，一边敷衍他：“你闹吧。”
　　大佬：“我真的闹了！你不爱我了！你都不跟我玩了！凭什么你的账号上有我你还从来都不用！你是不是嫌弃我！”
　　他说的是某个神奇的游戏公司开发的游戏，我运气好，抽到开服第一个SSR，并且还是须佐型号的大佬，还限量款，全服只有三个名额。
　　你说这公司是拍马屁吧，某人还真受用，从那之后就天天有一种莫名地得意，就差把“SSR”三个字母写脸上了。
　　然而我就不是用他，就肝别的角色养着他，就是不用，战绩为0，看他天天抓心挠肺地样子就好笑。
　　结果报应不爽，很快我就笑不出来了，这辣鸡游戏公司以权谋私，为了求他做代言，竟然给他单独做了个“我”你敢信？！限量一个你敢信？！这厮就开始厚颜无耻地毁我形象让“我”死在和所有人的匹配对决中，战绩惨的一批，“我”甚至连木叶丸都打不过。
　　因为！
　　大佬！
　　是个！
　　手！
　　残！
　　连打字都一阳指你还能期待他会点什么？
　　大佬：“什么玩意儿？好臭！”
　　我把盘子放在他面前：“你宝贝徒弟鸣人送的，孩子长大了，都知道给老师送礼物了，不错吧，赶紧吃掉。”
　　大佬捏着鼻子一脸苦相：“这傻|缺送什么不好送榴莲？？？”
　　我：“我猜他是因为从来没能成功看见你的脸而怨念，想把你臭死在面罩里。可惜啊，他哪儿知道你喜欢在家裸奔呢。快吃。”
　　大佬：“我不吃！”
　　我抱着胳膊看他，不讲话。
　　大佬：“喂，我觉得你最近怎么变得残暴了啊，你都跟谁学的啊，不要瞪我啊！”
　　我：“跟你学的啊。少废话快吃。”
　　大佬低头瞅瞅自己的伤口，还没消肿，这家伙天天放电，体质其实是有点寒的，吃点榴莲正好补一补。
　　谁料大佬把脸扭开：“不！我不吃！这么臭我吃了你就不亲我了！”
　　我踏马……
　　我：“放心吧你不吃我也不会亲你的！”我把手指掰得咔咔响，“但是你不吃的话就可以提前去世了。”
　　大佬举起游戏机：“你跟我玩我就吃！”
　　我：“好好好。”
　　大佬：“我还要亲亲！”
　　我：“你屁事怎么那么多！”
　　大佬：“你又嫌弃我，我、我要闹了！”
　　妈|的……我生无可恋地默默坐下来，想了想博人传，这厮越活越幼稚仿佛是官设？除了幼稚，也就只保留了只占便宜不吃亏的本性吗！
　　以前我没好运，记不太清他老了是怎样，又或者他比上一次还要老了，却要把剩下的时间活得像是很享受似的。
　　这家伙捏着一块榴莲神情严肃眉头紧皱，咽了口唾沫，内心天人交战，犹犹豫豫地张嘴，小虎牙尖尖的，有点可爱。
　　他突然瞪我:“你老盯着我做什么！”
　　我毫不犹豫伸手掐住他的下巴:“您这牙口不错啊，昨天咬我的是哪颗？”
　　大佬顿时面红耳赤，结巴起来:“你、你怎么、怎么大白天的说这个！”他果然就是个猫系，盘舒服了突然要咬你一口，贼赤鸡，但是一到大白天就成了个羞涩的蓝孩纸。
　　我靠近他，手撑在他身侧的沙发上，近到能感受到他呼吸的热气，向我看过的所有霸道总裁非礼女主的狗血剧看齐。
　　我:“我发现你……”
　　大佬脸红耳朵也红，此时失去了面罩衣的庇护，赤着上身的状态让他疯狂缺失安全感，紧张到喉结一动一动的，搭在他身上的手臂竟然能感受到他剧烈的心跳。
　　我:“……好臭啊。”
　　大佬瞬间脸一黑，他大概是忘记了他这一身碘伏有多臭了，要不就是过于期待这种言情小说的剧情。
　　大佬:“我？！我要闹了！我真的闹了！这日子还能不能过了！”
　　我施施然靠回沙发里，抠抠耳朵，鄙视他:“凑合过呗，还能离咋的？”
　　大佬都要哭出来了:“我要离婚！”
　　我:“哦，那我走了。”就站起来拍拍衣服，装腔作势。
　　大佬:“你敢！”
　　我无奈地叹口气，坐回去，拿起桌子上的药水:“不敢不敢，你赶紧躺平了，再上一回药。”
　　大佬:“我不！我今天不要吃水果！不要喝热水！不要吃药！我要打游戏！我还要亲亲！我！我还要……”
　　妈呀这是谁家的奶娃娃放出来了，吵死了！我没好气地瞪他:“还要什么？要不要给你造个广寒宫送你上天啊？！”
　　大佬委屈地抱着膝盖缩在沙发上，扭开脸:“哼。”
　　有啥办法呢，他们喜怒无常猫系猛男就是这个样子的。我默默地就着他这个缩成团的姿势上药，凉凉的药水涂上去，他哆嗦了一下，又“哼”了一声，继续缩成团。
　　他的旧伤口太多了，那种非常深的，还有很长一条的，各种各样的伤疤歪歪扭扭，彼此覆盖。发炎红肿会让他浑身难受，又疼又痒的，烦躁不安的副作用竟然能让他开启这种无理取闹的幼儿园模式，也真是稀奇。
　　可爱。
　　我这辈子脑子进的水怕是永远也倒不干净了，怎么样都觉得他可爱，想……嗯…………
　　戳戳他:“坐好。”背后涂完了，身前还有。
　　大佬把脸埋进膝盖里，一动不动的看上去很自闭，红红的耳朵露在外面，我了然，这是突然恢复理智发现刚刚自己闹腾的样子太羞耻了吗？
　　可爱！
　　我努力控制住内心被萌炸想笑的心情，摸摸头哄小孩一样哄他:“好啦，别气了，都答应你好不好？”
　　大佬不做声，恐怕是要被他自己羞死了，死活不动弹。
　　我:“再不起来我亲了你啊。”
　　他微微抬起头，从手臂上露出一双眼睛盯着我，我刚凑过去他又缩回去了。
　　我简直气笑了。
　　亲一下头顶，操作无效。戳一下白白的脚趾头，操作无效。抓起纤长白皙的手指亲一下，突然被他反攥住手。
　　大佬抬起头可怜巴巴看我，声音小得跟蚊子哼哼一样:“我还要……那个……”
　　我:“啥？你大点声不费电。”
　　大佬声音更小了:“还要……”
　　“要啥？”我看看桌子，是要游戏机还是要手机还是要西瓜还是要逗猫棒？这位少爷真难伺候。
　　大佬:“要你说你爱我。”
　　我一愣，回头看他，这家伙真的像是要哭出来似的，又往膝盖里缩，手却抓得更紧，指甲都把我的手扎出一道道痕迹来。
　　我挣脱开他这幼稚的行径，抓住他的脚丫子放到地板上，看看他身前的疤痕，左肩上很深的一处扎伤也有些红肿，胸口那么大一个叉，多处发炎的地方经过上次涂药，似乎好了些。
　　上了药再次变成臭红薯的大佬，依旧委屈又憋屈，眼泪都要在眼眶里打转。
　　我这辈子过得太菜，从来没对人说过爱，在没有喜欢他之前，我都没有一个可供说爱的对象。
　　但是你叫我一个言情剧恐惧症患者说这么腻歪的台词我还真……
　　大佬委屈到极点了，好像不言情是天大的罪过一样。我刚刚还以为他真的突然恢复正常，察觉到他现在的行为到底有多么羞耻，看来并没有，莫非是戏精灵魂被激活，爱上了这种讲恋爱台词的感觉。
　　可是你踏马都三十八了你闹哪样啊！！！
　　他又团成了一团，自闭了。
　　我摸摸脑门，摸出一手心的汗，无奈又抓狂。我抱住他，这一大团都叫我不能抱个来回，我发誓这绝对不是因为我手短。
　　我:“爱你啊么么哒。”
　　大佬:“哼。”
　　他转了个方向，要背对我，亏得我眼疾手快，趁着他短暂地直起身子的瞬间一把拦腰抱住，一个擒拿摁在沙发上。
　　大佬眼泪汪汪地:“你别动我！”
　　我:“你瞧你这个媚样，跟谁学的？”
　　大佬像是一个贞操即将不保的贞洁烈女:“你别动我，你再动我我可喊了啊！”
　　我:“喊什么？喊非礼？”
　　大佬顶着个红扑扑的脸蛋:“怎么！你当我不敢吗！”
　　我:“你喊吧，你喊得越大声我越喜欢。”
　　大佬:“你怎么这么流氓啊！！！”
　　我:“爱你。”
　　大佬:“……哼……不行，太敷衍了！”
　　我:“那你要怎样？”
　　大佬:“你就拿两个字对付我啊？？？”
　　我:“不是，我一个贫下中农，一穷二白什么都没有，只有一个你，不爱你我爱谁，你还想怎样！”
　　大佬:“不行！你这话说得好像没得选了才选我一样！就不行！当初是谁要暗恋我的你说清楚！当初是谁先喜欢谁的你说呀！你这话说得就不对，重说！”
　　我一把把他丢开:“你拉倒吧，闲出屁了你有心准备改行当语文老师是怎么的，还强行练习造句吗？我高考都没有这么难。”
　　大佬委屈地趴在沙发上:“我就知道，说喜欢我都是假的。”
　　我:“嗯，对。”
　　大佬:“你！！！”
　　他突然站起来:“爱情诚可贵，自由价更高！”
　　我:“干嘛啊？”
　　“我要离家出走！”他信誓旦旦地说着，又瞟了我一眼，补上一句，“你跟我一起走！”
　　我想了好半天才理顺这个逻辑:“你把我算在行李里了？”