《木偶人》冥冷柒璇

5、5 2021.

　　像个神经病一样，妹过分了，但他们就是对的吗？自己听不得人家说她，总是一副委屈，抱怨，为什么自己的不幸要加在我们身上。明明自己封建思想，偏说自己开放，叫我们说她做的不对，说了就生气(╬◣ω◢)也就我像个傻子一样信她的邪，我为什么还对她有希望，希望她可以正视我，看到我的好，希望改变我们之间的感情，错了一开始就错了，因为她是父母所以她觉得她应该掌控我的一切，她觉得她经历的多所以她总是不认可我，成功她不会夸奖，失败了她像闻到粑粑苍蝇一样，嗡嗡嗡说的不停，一直贬低你，同时抬高她自己。话里话外打击你自尊心，你不能生气(╬◣ω◢)，不能不开心，不然她又说你垮着脸像四人一样，高高在上的样子，说不得。
　　明明重男轻女，还说一碗水端平，手心手背都是肉，也就我信了她二十多年，我还一直自我安慰，说她心里是有我的，不过是期望过高了。现在我才知道sb的只有我，在外上学我弟生活费四千多，而我才一千五还被说大手大脚的，乱花钱，弟弟妹妹还问他们要其他的费用，而我想学架子鼓或加入社团都不敢，因为他们总是说我们没钱。
　　出来工作一年多，一天他们他们说却钱，我立马借了他们五千，去年他们回去没钱，弟弟妹妹各借一千多，他们就说他们懂事，将来还是他们靠的住，而我白养了。
　　我平时偶尔也会给他们衣服和其他东西，平时虽然不总是打电话，但也不曾断过联系。但他们总是会记得他们的好，同样事我做了却从来没有夸过我说的好。她只会记得弟弟孝顺懂事妹妹聪明伶俐，不好只有我，我想个sb一样一次一次信她的话，反思是不是自己的错，但一次次我都很难过，不知道怎样他们才满意，我一直贬低，努力的讨好他们，不过得到一句没有自主能力，只是依靠别人的评价。
　　在他们眼里我离他们就活不下去，我离不开他们。我觉得不是的，不过是我心里有他们，所以他们才能一次次的伤我，贬低我，让我怀疑自己的价值。但我之前离家出走过，一年多没靠他们不还是活着，虽然孤独，但是自由自在，心情特别好，在他们这我心情只是沉重的，开心不起来。
　　我不知道怎样处理我们之间的关系，我觉得我大部分压力来自家庭，每次都让我喘不过气，每次回来都让我快窒息。
　　亲情让我恐惧，父母给压力太大，让我自闭。每次都要自我调节，问他们找借口，说他们不是故意的只是不善于表达。
　　他们自己也知道自己过分了吧，不然也不会总是问我恨不恨他们，其实我不恨的，我知道他们是为我好，不过是偏激些，但我很讨厌她说我恨她，说的我小气记仇。我觉得我就不应该调节自己，不应该为他们开脱，这样他们得到一样的我恨他们，但我却会潇洒的多，没那么多负担。
　　我小时候的梦想就是有一个完美的小孩长得跟我一样替换我，我就谁也不知道的消失，或者去别的地方重新生活。