《回归：七年温水 七年伤》自己如我

14、十三

　　十三
　　我被她用力抱着，眼泪直流，只觉得我们不该落得这样，我仍深爱她，即使说着如此伤人心的话，我还是会心疼她。
　　可心底却再无汹涌波澜，有是仍是翻涌的冰凉，
　　“小迪，你知道吗？我无法忍受的不止是你带给我的伤害，还有你带给我的绝望。”
　　我起身离开，回到房间，将门关上，任由她在外面苦苦哀求，依着门板，瘫坐在地上哭着，不予理会她。
　　我知道，我是不能再面对她的，我会心疼，会心软，慢慢地继续的习以为常，这样的生活太可怕，太肮脏，太不可接受的。
　　欧阳迪在外面喊叫了半天，我都没有回应，她应该知道了我的心意已决，是她不能劝的，便没了声息。
　　我悲痛的捂着嘴，不让自己哭出声，怕欧阳迪听见，也怕自己听见，我知道我在做着什么决定，也知道这个决定或许会让我后悔一辈子，可现在我必须离开，我们已再回不到原来的纯粹了，若是换作别的人，女人也好，男人也罢，我想我不会拥有这样的爱情，也不会奢求这样的爱情，可是现在我必须这样决绝，在它还未彻底变坏前，狠心斩断，免得变得互相伤害，只留下悲伤，连一点美好都不再有了，那样，才是我们最大的悲哀！
　　夜空中忽然闪着灿烂的烟花，照亮了房间里的黑暗，也照亮了我眼中的悲伤，这样的烟花真好，让我想起了我和欧阳迪这些年看过的很多烟花。

　　微凉的晨曦撒进屋子里，照在我的脸上，两只眼睛红肿的发着疼，像吸足了水的海绵，随便挤一下就流出水来，随时提醒着我心底抑制不住的悲伤。
　　昨夜欧阳迪吵闹了半天，见我没有回应，便没有了声息，临近午夜时便开门出去了，至今彻夜未归，手机关机了，不知跑到哪里去了，我担心极了，我翻着手机里的号码，发现通讯录里除了丽萨，我再不认识欧阳的朋友了。
　　她从未不接过我的电话，有时忙时也有丽萨传递，我竟发现，除了那些 混杂的香水味，口红，鲜活美丽的女人的存在，我对欧阳在外的生活竟一无所知，无处寻觅。
　　我失怀着又翻出丽萨发来的短信，是啊！她说的多对啊！我是不能让欧阳迪感到快乐的。
　　“叮~”
　　门铃响了，我拖着疲累的身体开了门。
　　一个雍容华贵的女人出现在门口，是欧阳迪的母亲，陈悦！光鲜的穿着衬托着她不俗的气质，只是眼底也是难掩的疲惫，一见我便展开了笑颜，
　　“然然，阿姨来看你了，李嫂快把东西拿进去。”
　　我侧过身让她们进来来。
　　李嫂提着大包小包的盒子进来，大多是些营养品，李嫂自若的走进厨房，李嫂经常送东西过来，偶尔我回家，屋子也都是李嫂打扫的，她自然对这里熟悉。
　　陈悦自顾走向客厅，拉着我坐下，刚坐下又让李嫂赶紧倒了熬好的燕窝端来。
　　陈悦将燕窝递到我手里，不停是嘱咐着，
　　“然然，赶紧喝了，别凉了。”
　　我只点着头，将碗接过来，我对陈悦一直都有着莫名的距离感，她并不常来，今天这么早过来，又不问欧阳迪，想来欧阳迪昨晚应该是回家了，这样我心口也松了些。
　　“然然~”
　　陈悦欲言又止，这不像她的风格，我不知道她向说什么，她虽嘴上没有说过什么，但我和欧阳迪分开她应该是开心的。
　　“阿姨，您有话就直说吧！我听着!”
　　此刻的我头是蒙的，甚至出现了耳鸣，双眼无神的看着手里的碗。
　　“然然，阿姨这次来是有件事情向问问你的意见，你和小迪，什么时候要个孩子啊？”
　　“孩子。”
　　我无意识的重复了一边，忽觉得不对！
　　“孩子？”
　　“是啊！无论你们是人工也好，甚至领养也罢，我们都接受，小迪终归是要回来的继承公司的，欧阳家也要后继有人的。”
　　我越发的头晕目眩，不知作何反应，放下碗，用力握紧手，指甲嵌到手心里的痛感让自己尽量清醒。
　　陈悦缓和着语气，拉着我的手，试探的望着我，
　　“然然，阿姨知道你是好孩子，小迪她任性妄为惯了，你别和她一般见识，你就再给她一次机会吧！”
　　我不可思议的看着陈悦，竟不想她会劝和，让我一时心疼她为人母的伟大。
　　她见我神色有些缓和，便捂着嘴，呜呜的哽咽，
　　“你不知道，小迪昨天哭了一夜，哭得我的心都要碎了，今天天亮了才睡着，睡着了眼泪还不停的流呢！长这么大，我第一次见她哭成这个样子，我的女儿我知道，别看她表面玩世不恭的样子，其实心里脆弱着呢！”
　　说着，陈悦越发悲痛了，泪水也止不住的流出来，这是我从未见过她的样子，我印象中，她总是昂首挺胸的尊贵着，不失体面。
　　“好孩子，你知道，我和她爸爸能接受你有多么不容易吗？可是自己的孩子能怎么办啊！她爸爸虽然嘴上厉害，可心里总还是心疼的。这些年，你把小迪照顾的很好，她也守着你好好上班，人也总是开心的，这些我们都看在眼里。若要是小迪真的要找个女人过一辈子，你是最适合的，我们也都认可了你，好孩子，你是这样纯善的孩子，能不能再给小迪一次机会啊！你们在一起7年了，是有感情基础的，她有什么错，你说出来，我回去说她，她不是坏孩子，她会改的，你可不能就这么把她给放弃了，叫我这心里也不好受啊！”
　　我低沉的呼吸着，眼睛干涩的发疼，泪水已在昨夜流尽了，想到欧阳迪，心口就狠狠的抽着疼，收回冰凉的手，起身无言回到房间，继续瘫坐在窗前，任心底的悲伤无限蔓延。
　　我又何尝不伤心，不难过，这个让我将整颗心千疮百孔的人是承载了我整个青春年华的人，可是现在我们的爱已经变质了，我们的爱情就不再纯粹了，我无法容忍自己继续沉浸在这已不再纯粹的世界，自欺欺人，正如欧阳迪曾说过的，我是单纯的纯粹的人，即使我已经过了单纯的年纪。
　　简单的收拾了几件衣服，我的东西向来很少。
　　把阳台上晾干的衣服收起来，整齐的挂在衣柜里，只有两件短袖没有干没有收回来。
　　把银行卡放在桌子上，欧阳迪总然我随便花，我向来不知道那里面有多少钱，最后将左手无名指上的戒指取下来，放在银行卡上，手指那里因为长期佩戴而留下了细细的印记，想着要过些时候才能好吧！
　　开门，关门，走得毅然决然。
　　想起文静当时离开时应该也是如同我这般心如刀绞般的疼痛吧！
　　我坐了最近的一般长途车，不知方向，不知目的，只是想着尽快离开，远离这座城市，车上的人不多，我坐在最后的一排，车窗上倒影出苍白消瘦的脸，红肿发胀的眼酸涩难忍，闭上眼感受着阳光闪烁，脑海中再次出现那张俊秀的连，欧阳迪在众目睽睽之下单膝跪对我做出郑重承诺，
　　“······只要你戴上这枚戒指，我便许你一生一世······”
　　泪水终于止不住的喷涌，一直以来，我对所谓的一生一世没有什么感觉，时光如流水般逝去也没有什么感觉，有的只是这颗心是否仍平静的毫无波澜。
　　我想我是个自私的人，从头到尾都是，所以才会让欧阳迪那样的没有安全感，她才会不停的在别的人身上寻找被重视，被需要的安慰。
　　我终是不能让她感到快乐的！
　　飞逝而过的树木带走了寒秋的凉意，也带走了我的无尽悲伤。

　　在出租屋里躺了两天，我从那个不知道眼泪可以一直一直的流，不需要任何的情绪，仿佛要把二十多年来该流的泪水一次性补齐，都说女人是水做的，现在的我应该只剩下仅供支撑生命的水分了。
　　眼睛已痛到无法睁开了，用冷毛巾敷眼睛，水管里也只有冷水，这个十几平的简陋出租屋已经花光了我所有的钱，我们双方各有亏欠，算是平了吧，我不愿再花她的钱，只带了存有杂志社稿费的卡，这是我自己的，可是我没想到，这个经济发达的城市，单只租了最便宜的房子便有些拙荆见肘了，这才是我独自面对社会的第一步。
　　反复冷敷了几次，眼睛的疼痛得以舒缓，扶着发胀的头，面前规定下地，裹紧大衣踉跄着出了门，冷风灌入将羊绒大衣吹起，天有些阴霾，细雨蒙蒙，我哈着热气，用力的揉搓着手心，走入了冷风中。
　　我今天必须吃些东西，几天未进食，身体已经严重失温了，更不抵这阴雨中的寒风，我缩着头，将大衣裹得更紧了，拖着沉重的身体走出窄小的胡同，便是繁华的接到，街道两边的商铺门上都挂着整齐的国旗被风吹得飘扬。
　　我走进了最近的一家开门的店，是间拉面店。