10、第 10 天 ...
-
＝ ＝
一直都没有完全昏迷，总是有点意识。之前有人搬动我，然后就是断断续续地痛还有不自主。
我能感觉到很多事情，但是醒不来。
倒下之前眼睛就看不见了，速度之快效果之强实不一般啊，估计是专门针对眼睛的。
是否会复明我倒不大担心，毕竟已经不会说话了，要是看都看不见，糜稽会少很多乐趣吧？至少我很难自己换衣服了。
汗。。。这像是给糜稽机会让他给我换。。。。
打个抖，糜稽不至于。
我关心的是多长时间能复明，以及最重要的，什么时候能不疼。
心脏刚刚可能出问题了，还活着就没问题，眼睛好多了，估计等药效完全发挥作用就没什么可疼的……了？
这意思是我眼睛已经毁了？复明不能了？我没事闲着除了咒自己和吓唬自己以外还能干点别的不？
既然想到这茬了，想完全放松也是不可能的了，我还是想点别的转移注意力吧。
……还有，我到底是应该祈祷眼睛不疼还是继续疼啊？T-T。。
－ －
糜稽在网上有点无聊，好像自从捡了这个外星人，别的都没有她有趣了。
万恶基本，蘑菇扫地他们陪了他很久，都下去睡觉了。给外星人买完衣服鞋子，看完新番，订购了零食，采购了药品，看了看新武器用原料，参观了一批新进动物，十多小时破关了一个少女养成游戏，最后实在无聊了，洗把脸，上网游！
这个游戏糜稽常玩，有很不错的等级和极品装备。
“＼打白猫”在游戏里走，没出一分钟就有个等级跟自己一样的迎面走过。
＼打白猫：“……”
没事，瞧那装备，糜稽一边走一边鄙视只有等级能看的家伙。
也就几十步，药店转角，一套金光闪闪的极品装备擦肩而过。正跟＼打白猫大爷一个样。
“……”黑线三分，糜稽腹诽着：这那个家伙一定没有大爷我级别高。刚刚光顾看装备忘了看等级了。
进客栈门，跟一个同时具备金光闪闪和比＼打白猫还高一级的家伙撞上。
“……”人外有人很正常，我又没打算做第一。
等到第六次看到跟自己差不多等级和装备的，糜稽大爷受不了啦，怎么十几天没来游戏就谁谁都比我高了？
糜稽一气之下，找到了目标，一气儿把人家网游服务器黑了。
＝ ＝
你说……人为什么要活着呢？
是生物的本性？因为有这样想活着的遗传基因，所以我们活着，不想的就死了。
活着的意义是什么？
曾经认为活着是恩赐，是为什么？
如果我认为活着是惩罚，又是为什么？
人的一生，是好的时候多，还是不好的时候多？
大多数人认为苦难远远比幸福甜蜜体积大。是不是放错了分割线？
什么是正常的，是既不痛苦也不快乐的？
不被病痛所扰？不被俗世所烦？没有纷乱的情感纠葛？不为金钱所困？不被暴力所侵？
这是正常吧，但这时候还缺什么？身体健□□活简单，家人平安，这是所求才是吧？
所以这是好的那边啊。
有着不多不少的问题，才是正常。
不多不少是个什么概念。应该取决于自己的认知。
你有这些问题，你是否觉得这是苦难？你知道这是苦难，这是否给你很大的负面影响？这负面影响，是否让你觉得生命都偏移了？
也就是说，生命好不好，还是看想不想。
只是这个分界，可以控制自如的人一定很少。
怎么样的生命是恩赐？对单独的人来说，是好多与恶，收获大于支出。当生命可以预见的都是痛苦的时候，是不是可以结束，让这段生命停留在比较好的地方？
如果接下来只是苦难，我为什么要活着承受？
为了他人吗。。。他人的期望是不是能决定我生命的去向？那这是谁的命？
谁都不是自己活在这世上，我们都在互相影响，这是我的命，也是其他人的。
这听起来很可笑。
如果我无法从接下来的日子得到任何，得不到心理安慰，得不到满足，得不到自己对自己的认同，得不到安宁，不能使自己快乐；也许有一个飘渺的希望，但是失去的几率远比得到大得多；我没有办法帮助他们，没有办法回报生命。也就是说，既没有生存的必要也没生存的价值。我是不是可以死了？
这是我的问题。你看，人真贱，之前痛得要死要活时是想不起这个的，都是没事闲着的时候才有余力去考虑生死。
我先来想想我为什么活着。
之前认为生命是恩赐，因为我一直活得不错。
不太笨也不太聪明，没有多大欲望，总是能有想要的，也总是有能得到的。
我生活舒适，衣食无忧，娱乐只能适度。有爱好，家庭良好，朋友不错，心态宽容，身体基本正常。
唔，跟现在基本相反。
什么都没有也不一定一定要死，人是可以靠回忆活着的。我有一段时间认为这是人生最大的意义。
其实回忆很好，完全的幸福只存在与追忆过去与展望未来中，我觉得这句话很对。
考虑一下靠回忆过活的收入与支出。
收入无疑是明确了生活方式之后平静的心态以及回忆中的幸福。看起来很美好嘛～
支出就有点复杂。
之前这样的再来一遍，你受得了吗？
不，我受不了。
如果以后有能破坏你的回忆，你的思考能力，你的情绪，甚至你的神智的毒呢？
……
很好，能把收入全部抹消。
突然想起来一个问题，我要是自杀了，是不是所有穿越的人里面第一个自杀的呢？我的记忆中没有，但是按穿越文的普遍程度，一定有受不了这种生活自杀的吧？只是估计都是配角，没有人会记住。
我也一样，如果现在死了，不但自绝所有希望，让那边的父母真的死了女儿，而且没有人会记得。
我的记忆，我的想法流传不下去，我什么都没有留下。
我死了，不会给我留下悲伤，给我原来的世界除了悲伤什么都没有留下，而在这里就跟没有存在过一样。
从客观角度来讲，不值得。
白活一遍。
但是对我自己，似乎是最不亏本的办法。
－ －
本来只是一气之下，但是真的黑了人家服务器，感觉还蛮好的～
糜稽大爷很高兴，糜稽大爷心情愉快～
糜稽沉浸于快乐的心情中，开始惦记其他的服务器。这时突然涌起了不详的预感……
。
。
闻到了浓烈的血腥味……这个味道怎么说都不是能让人感到舒服的，他不是吸血鬼也不是变态。
跳起转身，看向血腥味的源头，然后糜稽大爷顿时败了。。。
散发血味的是在自己床上躺着的不明生物！
举望远镜绕圈观察之后，糜稽颓然坐下：至少可以确定的确是雌性生物没错，有着这个星球众多雌性生物共有的生理现象。。。
但是要怎么办啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
＝ ＝
我感到一股热流流出，下身顿时粘粘乎乎的。
湿漉漉……
……
……
○д○！！
呜呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀～～～～～～～～～～泪奔！！！
我还能说什么！屋漏偏逢连夜雨？【还真是连夜“雨”】得饶人处且饶人？
生活啊～你真欺负人！生命啊～你真……真……算了，也是我的错。
如果早点开始考虑这个问题，说不定就没有今天这回事儿了！
话说这个量应该是昨天就开始了，奈何一点肚子疼在这种状况下太不明显了。如果已经开始，我自杀之后血是不是还会继续流出来？
昨天未必，今天一定会……
就是说，我在这里除了丢脸什么都没有留下。
唉。
那我应该亡羊补牢犹未晚矣？还是把一切错误都结束？
如果糜稽看到事隔一段时间我能行动之后，第一件事就是自杀，估计会很不明所以。
隔了那么久，自杀都嫌迟了！
我有了一个很强大的活下去的理由。
突然松了口气呢。
对了，忘了最重要的一点：糜稽不要过来啊～～～～放我在这儿躺着吧让它流去吧你当没注意就行没事儿以后我会给你换床单的！
－ －
糜稽大爷手足无措，进退不安，感觉以外星人为中心，出现了一个更强烈的“禁止入内”领域。不但更强，也更大了。虽然还不是念，但是也是很强大的“生命之力”，糜稽无法在这个领域内存活，几经忍耐之后跑到隔壁实验室去了。
＝ ＝
生命计算起来太复杂了，到底是算“自己”还是算“所有”也是一个难办的问题。
父母生我的时候付出的努力，我为了生活而吃掉的食物，药品，我的衣服，学习和娱乐的投入，我造成的垃圾，我消耗的能源，我欠下的人情。
似乎多得一时半会儿都不能达到“收支平衡”。
可是对一个人来说，往往不需要收支平衡就能磨掉一个人的生存意志。
我们有漫长的时间在接受，但是没有那么漫长的时间来承受。
－ －
糜稽在实验室上网，订购了几床被子和床单，顺便订了点卫生用品，点了“特快加急”。
然后回忆外星人身上穿的衣服是在哪家订的，得再补一件才行。
＝ ＝
其实这些想想就罢了，因为思考这些而去死实在是有点严肃到搞笑。
我只要问自己四个问题就好。
你想死吗？
……想，但是更想活。
活下去会怎么样你有心理准备吗？
……有。
为什么还要活？
……我觉得还有改变的余地，而且很大。
如果到最后还是糟糕呢？
……也许，但是这种事情，什么时候都来得及。
作者有话说第10章 第 10 天
，还差 