《高帅雌性，在线招亲》屿秋

1、攻视角

　　一

　　我是梅白恬，男，今年27岁，在一家小公司两年了，年纪轻轻就当上了部门经理，虽然手下只有四个人，但是还是生活美滋滋的。

　　不过人生都是起起落落落落的，大概是我的人生已经到达了巅峰，所以我就落下去了，在我妈的催促下我去相亲了。

　　我在我哥给我安排的相亲上见到了隔壁部门部草，感谢我妈生了我哥、感谢我哥认识了他的好基友感谢他的好基友给我介绍的这个对象，我感谢他们一辈子。

　　珍惜这段情，有缘自会来相见。

　　这句话一点错都没有！我暗恋隔壁部草很久了！

　　二

　　我都遇到我暗恋对象了，怎么还会落呢，因为我暗恋对象和我说：不好意思，你不是我喜欢的类型。

　　非常干脆利落，不愧是我男神！

　　虽然我的少男心碎了一地………

　　部草你喜欢什么类型我都可以！！俯身为零也行！

　　部草可能被我两行泪吓到了，他和我说他喜欢可爱一点，性格骄横一点的小可爱。

　　实话实说，上面两条我那条都搭不上……我身高一米八七和部草不相上下，别人喊我美白甜但我除了白其他都搭不上边，大晚上出去买条烟都会被路边小混混用仰望的眼神看着我。

　　部草中欧混血，黑发碧眼，两条腿笔直，披个被单都能成希腊帅哥，部草想要个小可爱对象，我就算砍腿都可爱不了。

　　小可爱笑笑能掉糖，我笑笑可能会掉枪子。

　　人生，就是这样起起落落落落……

　　三

　　我伤心欲绝的回家了，我哥问我情况如何，我汪的一声哭了出来，哭的像个一百七的孩子。

　　四

　　哭完了，我问我哥男神喜欢小可爱为什么还要找我这么猛的去相亲。

　　我哥表情复杂说：我哥们说他同学的要求是1呀。

　　我陷入了沉思，小可爱一样的1，男神居然好这口，不对，重点应该是男神居然是零啊。

　　我可以！

　　不，我不可以，男神爱可爱攻，我这邪魅款攻他不吃啊。

　　我颓废了。

　　我哥安慰我，说不定他就是借口呢，你不是就在他隔壁吗，直接追他呗，是男人就要勇于面对自己的感情。

　　我面无表情的问他，那你什么时候和游姐在一起？

　　我哥被我问住了，狠狠的吸了一口烟，烟雾后他的表情复杂，他说：太过容易得到的都不会珍惜，感情总是曲折的。

　　我哥和游姐认识九年了，傻子都看得出来他们俩互相喜欢，床都上了，就是死活都不肯表白，就等对方先说。

　　我拿小电扇对着他脸吹，老子最恨给我吸二手烟的。

　　我哥给我脑袋来了一下，烟灰都烫我手了，你要死哦！

　　哼！

　　五

　　有句话叫舔狗终将一无所有，我部门里有一个小伙子追隔壁客服女孩子，人家好不容易回了他一句微信，乐的逢人就炫耀。

　　我看过他微信。

　　早安。
　　在吗，吃饭去吗。
　　午安。
　　在吗，请你吃饭去吗。
　　吃过了吗？
　　请你吃夜宵去吗。

　　女孩就回了一句，去江边撸串吗。

　　然后他们撸了一个月的串，活活把脸吃胖了三圈，最后相约去健身房，女孩认识了个帅哥，然后就没有然后了，小伙子除了二十斤的肥肉和缩水的钱包以及健身房的年卡之外一无所有。

　　我那么猛的男人自然不能当舔狗。

　　六

　　老板：谁去隔壁催一下程序进度啊？

　　我站起来：我去。

　　在各位的目送下，我如英雄般踏入了隔壁部。

　　你不舔，我不舔，男神何时能见面。
　　今天好，明天见，男神终能入我怀。

　　汪！

　　七

　　俗话说的好，编程学的好，秃头秃的早。

　　众所周知光脚的怕秃头的，惹谁都不能惹秃头，隔壁是秃头的天下，平常我们经销的都不敢进这里的，生怕被他们活剥了。

　　今天，为了伟大的爱情我踏入了编程的地盘，我的男神人事管理出身，虽然不是学编程的但也被纳入了这里，作用就是当门面和其他部门进行沟通，平常都负责投喂可怜的秃头们和客户的二次沟通。

　　一踏入这个地方，入眼就是发量稀少、两眼乌青发直的糟汉子们，男神站在中间非常的显眼。

　　男神手上提着一大袋的提神饮料，挨个的发放。

　　昨天一个BUG未及时发现导致整个编程废了三分之一，下个星期一就是交程序的日子，为了补救，他们已经连续战斗了两天，如果晚上到这里，还能看到地上躺了一地的“尸体”

　　男神看到了，表情有点尴尬，我不知道是因为看到相亲对象尴尬还是因为工作差点延期而尴尬。

　　八

　　我虽然被爱情迷了眼，但是我没傻，在进去之前提了一袋点心以免被打。

　　那个，我走过去贴着男神耳朵说，客户要求提前一天收货。

　　这绝对不是为了占便宜！只是怕被打而已！

　　男神一皱眉，我倒吸一口气。

　　你先走吧，我和他们讲，男神说。

　　不愧是我男神！就是有担当！但是作为男人我绝对不会退……算了三十六计走为上计，程序员们已经看到了我，就算是我被这样盯着也有些害怕。

　　刚走出去，男神就对他们宣布了刚才的噩耗，一时间整个楼层都能听见他们的哭喊，比孟姜女还惨。

　　九

　　踩着死线的边缘，程序还是成功的交了上去，客户很满意。

　　老板也很满意，给隔壁加了一笔奖金安慰他们更加稀少的发根。

　　男神都有些憔悴了。

　　我偷偷和同事们一商量，打着增进感情的名号请隔壁组团吃自助餐。

　　十

　　自助餐真好呀，啥都有，我发现了男神的胃口特别大，吃了整整三块小羊排两块猪排，和一大碗蔬菜沙拉，不挑食的男神好可爱呀。

　　十一

　　可能我的目光太过热情，男神看见了藏在人群中的我，我对男神微笑。

　　男神移开了视线。

　　QAQ

　　十二

　　因为吃的自助餐，大家都没有喝酒水，吃完后各回各家各找各妈了，我深深的后悔起来。

　　虽然说就算男神喝醉了也轮不到我送他，就算轮到我送我也干不了什么啊！

　　十二

　　我想起了我哥的话，是男人就要勇于面对自己的感情。

　　我好不容易走过去，就看见男神和我一同事说起话来，我这同事和我一般大，是个娃娃脸身高一米七，我焦虑了，同事和男神喜欢的款式一样啊！怎么办！

　　男神看同事的眼神非常温柔，我酸了。

　　腆着脸我硬生生的插了他们的谈话，废话再不过去，我都能参加他们的婚礼了！

　　同事看我过来，神秘一笑就离开了，我醒悟过来，他知道我暗恋男神的事情啊！绝对是僚机！

　　十三

　　我和男神两个人尴尬的坐在一起，我满肚子的话都说不出去，男神拿着一桶爆米花吃。

　　不愧是我男神，就连吃爆米花的姿势都那么优雅！我恨不得拿手机拍爆男神。

　　哪里拿的爆米花？我问。

　　男神指了指角落，我怂兮兮的也装了一桶爆米花，和男神坐在一起一边吃爆米花一边看对面一对情侣同事打情骂俏。

　　也许是我们太沉默了，也许是吃爆米花的声音不够响，对面的两人一直没发现我和男神，依旧沉浸在他们的小世界里，桌上充满了恋爱的酸臭。

　　我抓到了一个没爆开的玉米，面无表情的丢进嘴里，然后我的牙差点没嘣开，脑袋里都有嗡嗡嗡的回响。

　　我的□□邪魅包袱摇摇欲坠了，男神听见声看过来，我坚决捂着嘴假装在沉思。

　　十四

　　回家后，我打电话预约牙医，顺便把事和我妈一说，我妈笑的差点喘不过气来，就连我爸都在笑我，我生气了。

　　十五

　　星期天，我去看了牙医，就是我妈，我妈一边哈哈哈哈的一边给我检查牙齿。

　　还真磕掉了一块牙，我妈又哈哈哈哈哈哈起来，还拍了照片。

　　啊！人生！

　　十六

　　上班了，我去茶水间打开水，遇到了男神，男神见了我居然笑了起来，我受宠若惊。

　　男神问：你的牙还好吧？

　　我：……！！！

　　是哪个小贱人把事情告诉男神的！！！

　　十七

　　我的人生落够了！开始起来了！

　　男神居然约我去吃饭了！

　　理由是上次陪他吃爆米花吃伤了牙，这次请我去吃面！

　　我可以吃男神下的面吗？

　　十八

　　面不是男神下的。

　　男神请我到一家新开的重庆面馆吃的面，不过吃的不是重庆面而且炸酱面。

　　因为男神说这里的炸酱面更正宗。

　　十九

　　中国讲究礼尚↑往来↓，男神请我吃面，我请男神撸串。

　　二十

　　撸串的第十二天，我胖了。

　　我哥一脸怒其不争的样子拍我头：你是不是傻！人家把你当闺蜜了！

　　我恍然大悟！这样下去我不就走的和小伙子一样的结局吗？！

　　所以说谈恋爱不能去撸串！

　　二十一

　　我胖了整整七斤，男神依旧很苗条。

　　我开始约男神去健身，当然绝对不能去健身房！

　　二十二

　　我问了男神，他不会游泳。

　　我会啊！

　　我可以教男神游泳啊！

　　所以我们约好周末游泳馆见面。

　　不是一堆人下饺子的那种，是办VIP会员卡，能包小游泳池的那种。

　　二十三

　　等到了游泳的日子，我在换衣服的时候看到了自己的肚子，一盆冷水泼下，工作后，疏忽锻炼，我的四块肌肉早就化成了一块。

　　顶着乌云走出单人更衣室，就看见男神一身紧致流畅的肌肉，六块腹肌、人鱼线，身材绝顶棒。

　　吸——

　　我想拿毛巾把男神裹起来。

　　二十四

　　看看自己的小肚子，再看看男神的腹肌，我不但后悔还自卑了。

　　心好痛，谁有后悔药，给我一杯！

　　虽然自卑我还是勇敢的上了，男神确实不会游泳，还有点怕水，我问他怎么锻炼的，男神说他从小练武的。

　　我：…………

　　因为教游泳嘛，难免会上手的，我捂着男神耳朵教他闭气潜水。

　　我发现，男神的肺活量都比我大的多。

　　我：………

　　男神闭气非常完美，就是太紧张了，我暗搓搓抓着他的腰让他放松漂浮到水面上。

　　可是男神太紧张了，哪怕闭气完美，肢体还是僵硬的，我怎么扳都不能让他躺下去。

　　是的，男神力气比我大很多嘞。

　　二十五

　　从游泳馆出去，我深受打击。

　　男神见我心情不好，给我买了支冰淇淋安慰我。

　　不愧是我男神，就是善解人意！我更爱他了！