《胡思乱想》什么都不是

1、胡思乱想

　　有时真是不能多想,一想到现在,未来的事就觉得没有希望,注定是煎熬的日子.
　　爸爸来北京一周都没有来找我,很奇怪的人,太多的隔阂,永远很远,永远不了解对方.
　　他和妈妈的关系是到了离婚的边缘了吧,感觉不太好,他们开始相互不说话,不了解对方要做什么,相互淡漠,这比原先的吵架还可怕......
　　想到自己写得那封可笑的信,到底是否有意义......
　　最近觉得自己的身体有问题,眼前总是有奇怪的黑点,四肢无力,很不好的状态,不是得了什么不治之症了吧!
　　如果父母离婚或者自己真的得病,我如果有足够的勇气,我会自我消亡.因为现在,将来都没有什么可牵挂的了.
　　为什么写到这总想哭,为什么要悲伤,又什么可悲伤的呢?奇怪的生理反应
　　我的一生注定平庸,虽然我努力的想挣脱命运的控制,但是命运永远无法掌控.
　　机遇只有一次次的错过.失去法国,是喜是悲,永远不知道答案.现在只有如此安慰自己了.想想真的很嫉妒别人的幸运,而如此的幸运永远注定与我无关,我永远只能与之错过.知道自己的梦想的东西,最终只剩破灭,所以我现在学会习惯没有梦想的人生.我怕事与愿违,只愿随他而去.
　　这应该是我心中的永远的痛,或许以后都不敢去触动的痛.
　　一生可悲!
　　总是在羡慕别人的幸福,没有想到世上还有这样的一种融洽,一种这样的亲近.心中太根深的等级观念,永远的抹不去,只有遵从.所以只能永远的远离.
　　其实自已很依赖,但是却又突然发现自己真的惊人的独立,是喜欢孤独,还是习惯孤独?所以得问题我都是自我消化.我灵魂深处是渴望帮助的,但是却最终发现只有自己可以帮助自己,别人永远不了解我,永远帮不了我.
　　我开始不愿意问别人关于任何问题......
　　最后是否应该鼓励一下自己?
　　好像说过很多遍了.不要因为过去挣扎,彷徨,这根本是无用的徒劳,最愚蠢,最无意义的.只有把握现在,才是真正的现实.不要在无用追忆过去的同时失去了现在,又去继续追悔曾经的现在......
　　永远不要奢求没有失去的得到......