《看呀，是我的小奶狗！》秦九爱吃肉

1、结束的地方 会是新的开始吗

　　1.

　　我被分手了，在一个阳光还算明媚的冬日清晨。光影透过玻璃洒在我的床上，有那么一点刺眼，刺得人瞬间涌起了掉眼泪的欲望。
　　在一起很久，最好的青春以及最炽热的爱情都虔诚的献了出去，但是我从来没有想过，结局是以他说“希望你过得比我好”而结束。
　　这是多么温柔的话，此时此刻化作世间最锋利的刀子捅进了我的心脏。
　　我的世界，突然变暗了。
　　浑浑噩噩的度过两天，看到和他有关的东西会突然落下泪来，也想过借酒消愁，但我不敢。每天编辑了文字想给他发出去但是看着消息停留在他的最后一句话“对不起，再见”上就迟迟无法发送了。
　　天蝎女的骄傲不允许她去追一个不再最爱她的人。因为我知道，碎玉不可全，破镜难重圆。就算我能挽回，那又怎么样呢？无非就是延误了彼此的生活，到最后还是会相互折磨。
　　如果这样，那还不如早点放手算了。
　　我从小就是个乖乖女，乖乖上学，乖乖听父母的话，乖乖听老师的话，乖乖的做着一切。但这前半生唯一叛逆的一次，就是奋不顾身的给予了他我的所有。
　　但其实这并不重要，因为此时此刻没有什么比我的心更冰冷。
　　从阳光散落到月亮初升，我挪不开脚步，索性放任自己躺在床上。月光落进了我的窗子，我看着稀疏的星，大脑一片空白。
　　一天结束的时候，世界也陪同我一起陷入了沉寂。
　　一夜无眠。

　　2.

　　好在分手是在假期，分手理由也不外乎感情淡了没感觉了不爱了，仅此而已。我们总会用很多华丽的辞藻掩饰自己的自私，这样或许会让自己看起来显得很温柔一点吧。
　　分手之后好像很多事情都变了，又好像没什么变化。
　　发呆的时间更多了，思考的时间也更多了。在沙发上一坐就是一个下午，脑子里却已经过完了一生。
　　我不断的否定自我，产生自我厌弃，再重塑信心，给自己的心炼造更坚硬的盔甲。然后自己以更加绝情的话为剑打碎自己炼造的盾，重新自我厌弃，接着又重塑自我。如此循环往复，自己和自己作斗争。
　　颓废了几天，亲朋好友看不下去了，集体批斗我:“因为一个男的至于吗，这世界谁没了谁转不动啊......”“没了一个他你还有下一个，别整的跟断情绝爱了一样，多不值啊。”“拜拜就拜拜，下一个更乖！”
　　那会儿一笑而过，还真没想过说“拜拜就拜拜下一个更乖”的那位朋友是神预言，后来跟她讲起小奶狗的事她还连连惊呼要去买彩票，特别可爱一女孩儿。
　　说起来我也很感谢这些可爱的朋友们，很多朋友在劝慰我的时候给予我的感触一定程度上真的令我很多想法发生了变化。他们的每一句话当我沉下心来思考的时候，仿佛心里更安详了。
　　就在这思考的过程中，我慢慢沉淀了自己的感情，并且为它加了一层封印。偶尔封印还是会松动，但慢慢的，它已经对我的生活影响不太大了。
　　生活好像在渐渐回归正轨，我想我也是。

　　3.

　　怪不得大人都说，人在迷茫的时候就应该多给自己找事干。
　　拿到驾照之后一直窝在家里的我就开始了“神经女制作人在线作词编曲”，为此还被我母上大人训斥不务正业。但是我依旧觉得，大概唱歌的时候才是我感觉最快乐的时候。
　　曾经为他写过的歌柔软美好，最后写着歌词的文档扔进垃圾桶，谱了一半的曲连一个音符也没有留下，删的干干净净。
　　现在想起来好像有点傻，如果当时写完发歌的话说不定我就红了(想的挺美)。
　　那个时候，每天一起床就会开始学习曲谱，然后弹奏，然后唱歌发布在各种各样的社交网站上。来自五湖四海的朋友很多，大多都是温柔而可爱的人，会鼓励我，也会夸奖我。
　　我以此重拾信心与骄傲，让我知道原来我也会给别人带来快乐，仅仅是因为唱歌而已。
　　像往常一样，在某个社交软件上发完歌以后准备睡觉，突然蹦出一条消息。
　　“嗨？”
　　发歌以后很多人都会找我点歌，我已经见怪不怪了。所以这一次我也很称职的履行了自助点歌机的义务。
　　“去听我的第一条语音吧！”
　　第一条语音是刚刚发布的新歌，前段时间某音特别火的《可不可以给我你的微信》。对方半天没回话，我也架不住困意的怂恿，手机一撂，睡着了。
　　下午起来一看，发消息的男生发过来一串神秘数字。
　　我:？？？
　　他:你不是问我可不可以给我你的微信，可以啊。
　　我:.....好的。
　　不知道为什么，感觉他好像很可爱的样子。也不知道出于什么心理，这一刻，我打开了微信加了他。
　　对面很快通过验证请求。
　　虽然有点不好意思，但是我每加到一个人就会下意识翻看ta的朋友圈，这次也没有例外。打开往下一翻，我吃了一惊:好家伙，这不是我同校学弟吗......比我小三届。
　　回去看他在那个社交网站上的动态，清一色想找对象。
　　我的不知道从哪里冒出来的莫名其妙的正义感促使我跟他校友相认的激动过后冷静下来，突然很严肃的跟他说:
　　“小小年纪不学好，搞什么对象。”
　　“......正在加油呢。”
　　“好的，一定要加油鸭。”
　　就这样，话匣子一打开就收不住了。我本来也不是内向的人，他也是个蛮开朗的人。我俩从文理科讨论到日后目标，从历史题做到数学题。
　　事实证明，作为已经离开高考并且专业不对口的我再去写历史题真的太难了。
　　我在线求助历史系好友教我做高中历史，然后再教给他，其中过程与心酸真是难以言喻。好在他通透，没有再为难我，怕是那会儿已经知道我真实水平很菜吧。

　　4.

　　我俩认识的那天，是2月14号，情人节。
　　天南海北的聊了一天，交换了姓名，他的名字很好听，我的名字也不赖。
　　我是出了名的文艺少女，所以后来他将我从失恋的沼泽中拉出来的时候我几乎立即在脑子里浮现一句话，关于他的名字:
　　任风雨飘摇，我深陷泽沼。今世既行之，后世以为楷。
　　话说回来，情人节深夜，星星反而更加璀璨了。就在这样一个愁绪乱飞的夜里，楷楷问我:
　　“学姐，你缺对象吗？”
　　我顿了顿，打字回复:
　　“缺。”
　　其实当时没想那么多，毕竟我觉得就算我有一天真的会吃年下，世界上也不会有那么多小奶狗吃年上的吧大概。而且问我缺不缺对象又不一定要怎么样，所以他没有回复消息的时候我就扭头继续学谱子录歌去了。
　　过了一会儿，手机振动。我抬起头来看了一眼，那边发过消息来:
　　“我看你朋友圈，感觉你真的好小，一点都不像上大学的人。”
　　我突然不知道该说什么，只好略有点尴尬的回复了一串哈哈哈哈哈哈哈。现在想想真是略有点沙雕......
　　后来呢，不知道为什么突然提到了“女大三抱金砖”，楷楷问我这是什么意思。我琢磨了琢磨，打字回复他:
　　“大概就是女生比你大三岁，你就可以搬走一块金砖...？”
　　楷楷秒回:
　　“那我可以搬走吗？”
　　那一瞬间我有点恍惚，但是好像现在大家本来就是这样的吧。相互撩，相互暧昧。我应该庆幸自己长的可爱呢，还是该哭笑不得被一个小我三届的学弟撩了呢？我也有点搞不懂。
　　开玩笑似的，我逗他:
　　“如果你能搬得动，你可以搬走我。”
　　没有想到他立马开始给我发身高体重照片。我一个激灵，天啊，这位小兄弟该不会当真了吧。
　　看到他的照片以后我更迷茫了。现在双眼皮高鼻梁的清秀小哥哥都沦落到需要在网上找对象了吗？n个问号也表达不出我恍惚的心情。
　　平复了恍惚的思绪，我问他:
　　“我想采访一下这位小哥哥。”
　　楷楷超乖巧:
　　“好啊”
　　我顿了顿:
　　“你长的这么帅为什么不在班里找对象...”
　　楷楷:
　　“因为班里质量不好。”
　　我愣了一下，因为据我所知我的高中颜值普遍也不算低，刚想继续追问下去，手机振动了两下:
　　“说实话 我喜欢姐弟恋[思考]”
　　我:......现在的高中生都这么直白吗？

　　5.

　　大概是察觉到了我的尴尬，对面突然发过来一张截图。我定睛一看，截图上是一堆历史题。我寻思着，完蛋，这位小兄弟该不会是让我给他做吧......
　　时隔两年，我已经成功的把高中知识还给了老师们。但是学弟问我题，文科学的还算好，并且人生目标是老师的我责任感()油然而生。
　　经历了和历史系朋友讨论了「评价中国古代的科举制度」并得出答案给楷楷发过去以后我就去给他找我高考时候用的笔记，但事实证明大半夜找笔记比较困难，只好就此作罢，天亮再找。
　　以后又聊了很多有的没的，比如说我比较不顺利的高考，还有我破碎的梦想。
　　原来这些当时让人很痛苦的东西再回头看的时候都是可以当作故事一样跟别人讲起来的呀。
　　总之，在这个夜晚，我无比平静，也非常释怀。坦然的跟他讲以前的痛苦，也坦然的跟他提起我的失败。
　　大抵是我太坦然了，搞得他不知道该说什么，索性换了话题。
　　聊着聊着，他突然又提起了照片的事。我有点好笑，这位小兄弟貌似还是个直男。
　　看在他比较有趣还是同校学弟的份上，我直接把证件照甩过去，希望他就此金盆洗手，莫要撩我。毕竟我刚分手没多久，不想再体会感情的苦。不管是暧昧，或者爱情，在短时间内我都不想再尝试了。
　　楷楷看了我的证件照，又看到我朋友圈最近一条是剪掉的头发就问我:
　　“你现在是短发？”
　　我现在是中长发，本来打算分手就剪短，结果正好赶上过年没剪成。年过完了，母上又让龙抬头的时候再剪。拖来拖去就一直没有剪了。
　　现在想想幸好当时没剪，大家都觉得还是长头发的我比较可爱。
　　“现在是中长，过两天去剪。怎么了？”
　　“不要你剪短，留长吧。”
　　咦？你是我的谁啊管这么多...
　　“姐姐我受了情伤，需要改头换面。”
　　“情伤？”
　　“嗯。”
　　“那我宠你好不好？”
　　啥玩意儿？现在的小朋友是怎么回事？是我老了吗？我开始怀疑自己是否因为年龄大了而跟不上这个世界的节奏。
　　大概是月色如水，风也温柔，虽然心里拼命吐槽，但我依然回答他:
　　“那你要先帮我走出来才行啊。”
　　“其实我也是刚被分手不久。”
　　看到这句话我恍然大悟。噢，感情这家伙原来是失足少男感情受挫所以出来借别人分散注意力吗？
　　“抱抱你，一定会好起来的。”
　　同为失足少女，这一刻我突然感同身受他的难过，并以知心姐姐的心态安慰开导了他半天，直到他因为第二天还有美术集训要睡觉了才作罢。
　　果真是夜色如水，风也温柔。这一夜可能是发现原来大家一样惨，我竟然睡的出奇的香。

　　6.

　　过了两天，通过聊天彼此更熟悉了一点以后发现他真的是一个非常可爱又赤诚的男孩子。年轻，朝气，有活力，不曾完全吃过爱情的苦。
　　他对爱情依然抱有幻想，而我已经回归现实。通过电流的交谈，深夜里的见闻分享，像老朋友一样的相处。不可否认，楷楷是一个很有魅力的人。
　　隔着电话对着每一颗闪烁的星辰，我们聊了很多，关于什么都有，天马行空。
　　他给我的备注，最开始是学姐。
　　见面的契机是我和朋友一起出去买书，刚好落脚的地方离他不算太远。
　　于是就这么相约着见了一面，带着恍惚又雀跃的心情。我至今都记得，第一次见面的时候我朋友坐在我旁边，在一家做砂锅粥的店里，店里的灯光很温柔。我特别紧张，完全不敢抬头。
　　据我朋友事后描述，他一进门就看到了我，并且马上向着我走了过来。
　　他在我面前坐定，我抬起头。
　　看到他的一瞬间，我的世界寂静下来，脑中仿佛有千万朵烟花炸开。说不上来是一种什么样的感觉，耳畔有天使在歌颂，眼中只留下了他一个人。
　　温度骤然升高，我的脸突然爆红，一直红到耳朵根，这一刻，我丧失了语言能力。
　　按理说我应该是一个活泼开朗善于交际的人，但是望向他的眼睛的时候，我一句话也说不出来了。
　　他的眼睛真好看啊，里面拥有温柔的灯光，亮晶晶的星星。我被他温柔的目光刺了一下，不敢直视他的双眼，我怕我忍不住为这一刻的温柔所沦陷。
　　到现在为止，我完全回想不起来那天晚上我们说了什么，又聊了什么。只记得他温柔的目光，以及他笑起来的样子。我的大脑停止工作，也可能是店里太热，让它变得一片空白。
　　我们好像没怎么动筷子，一直在聊天。到最后走的时候桌上的粥基本没动，现在想想真的好浪费噢。
　　出了门被冷风一吹，我的大脑恢复正常。走在路上，路灯不算明亮的光，喧嚣繁华的街，以及慢悠悠晃荡的我们三个人。
　　“我们慢慢了解对方，慢慢来。”
　　楷楷看着我:
　　“你喜欢什么样子的男孩子？”
　　我仔细想了想，慢慢回答:
　　“阳光，打篮球，性格好。”
　　楷楷看着前面的长长的路:
　　“我都符合。”
　　我抬起头看了他一眼:
　　“专一，拥有独立思考能力，拥有仪式感。长久，赤诚，主动及时解决问题。最重要的，是爱我。”
　　楷楷好像笑了一声，沉沉的，有点迷人:
　　“我贼幽默，做事一般很理智。健身，会打篮球。做事会考虑前因后果，不会做没有规划的事。”
　　我陷入了沉默。
　　我们就这样慢慢走着，快到分别的路口的时候，他把手从口袋里伸了出来，慢慢试探的拉住了我的手。
　　他的手很暖和，非常温暖，像他的人一样。
　　我大脑又死机了，连呼吸都停止在这一刻。真奇怪啊，明明恋爱经验也不算少，也不是没有拉过手，为什么这一刻我的心会跳的这么快呢？
　　我没有说话，也没有挣脱，我们就这样沉默，一直走到分别的地方。到了该说再见的时候，也不知道会不会再见。
　　“再见。”
　　我这样说，然后他松开了我的手，我们笑着告别，在无数大小事同时上演的城市夜色中，我们就这样完成了属于我们的故事中的第一幕。

　　7.

　　回到家以后，我对着梳妆台才发现，我的脸上是明亮而羞涩的笑容，两颊泛起柔软的红晕。普通而平凡的我好像在这一刻变好看了不少，也大概有可能是我今天精心化了很好看的妆。
　　洗漱完以后瘫在床上愣愣的看着天花板，仿佛看到了柔软的云朵和皎洁的月亮。闪烁的星让我又想到了他的眼睛，明亮而温柔。
　　可是，我在努力的让自己变成对感情更加冷漠的人。在此之前，我甚至痛苦到想让自己失去爱一个人的能力，前任的每一句告别总是在深夜里翻涌，让我无法安眠。即使终于沉入梦境，梦里也是他说“对不起”的样子。从梦里惊醒，眼角一片冰凉。
　　很可笑，明明我面对他离开时都很洒脱，为什么一到了夜里情绪就会翻涌而上。这种感觉很不好受，但我知道，如果我要完全放下，时间肯定短不到哪去。
　　但我现在不想了。
　　除了我发现自己大概有点动心以外，就是我一个朋友的话。分手以后她陪我彻夜长谈，她说:
　　“你不应该这样。你越这样，他就会越知道你没有他会过的很不好，但是你不应该。你应该努力过得更好，依旧拥有爱与被爱的能力，你的生活里不仅仅只有爱情。你得等，你值得更好的，你也会遇到新的人。就算你现在心如死灰，但以后遇到让你动心的人，你就会发现，你的心还是会扑通扑通跳起来的。等你的心扑通扑通跳起来的时候，也请你勇敢面对它。”
　　好吧，我承认，我红鸾心动了。
　　但是我依旧不敢。
　　一见钟情在我的世界里是最不可能的事，因为两个人在一起不能只靠刚开始的心动。三观，性格，很多非常现实事情都是已经作为成年人的我应该考虑的。
　　我已经过了会为一眼而头脑发热的年纪。
　　在他发过消息来之后，我愣怔的看着聊天框，半晌，我开始打字:
　　“你真的考虑过了吗。”
　　翻了个身，拉过被子裹住自己，我继续按键盘:
　　“对于你来说比我重要的事应该有很多，比如艺考，比如高考。我不想影响你的学习，我应该为这些退让。你得好好学习，好好努力才行，在我看不到的地方希望你可以好好加油。”
　　过了一会儿，大概是在思考以后吧。楷楷回复了消息:
　　“一定会的，我考虑好了。”
　　我没有办法再回答什么，也不知道该回答什么。
　　匆匆跟他说了晚安，关上灯，我把自己扔在黑暗里，任由自己被沉寂包裹，跌入黯淡的深渊。那一晚好像想了很多，又好像什么都没有想。
　　当天晚上，我做了一个很奇妙的梦。
　　梦里，我站在一个陌生画室里，看着一个男孩子在画画。看不清他的脸，我也不知道我在画室干什么。阳光很好，男孩子应该是个很好看的男孩子，因为他的目光很温柔，有点熟悉。
　　醒来之后，我知道那是楷楷，我梦到了他。
　　仿佛心有灵犀一样，他发来消息:
　　“我昨晚梦到你在学校的楼下，我在上面一直看着你。”
　　心里好像酸酸的，又好像软软的。
　　这次没有夜色的加持，我变回了理智的我。
　　“你是认真的吗。”
　　“对啊。”
　　“能说说原因吗？”
　　“一见钟情，想忘记前对象。”
　　......好实诚一小伙。不过我猜，大概后面那个才是真正原因吧。
　　但是我什么都没再问。
　　我跟他讲，你现在还没有考虑好，等到植树节那天，如果你还是同样的想法，再说吧。