《挣扎》临你而居

3、往昔流年莫回头 我想我会走

　　所爱隔山海，山海不可移。一望可相见，一步如重城。
　　曾经有一个人崇拜另一个人，会进入他的空间，会查看他的留言，甚至他与别人的每一条评论她都会观看。可笑的是她都不知道他的样子，她也从未告诉过他，她崇拜他，只会以婉转的方式来留言，我喜欢你的歌，我喜欢你认真写字的样子。
　　还记得初识时，是在高中，我们不是一个地方的，可是因为有了联系工具，即便我们在天涯两端，也能够让我获知你的信息。从前车马很慢，路途遥远，一生只够爱一个人。现在消息很快，远在屏幕两端，却很难说出我喜欢你这几个字。
　　我不爱说话，更不爱和人聊天，却总是硬着头皮想和你搭话，我们之间最多多便是嗯嗯，好的，以及一个哭笑的表情符号。
　　为了你，我会熬夜到凌晨只为了说一句生日快乐，年复一年。我知道你很优秀，但我依旧只是想每年说一次。然后再无其它。
　　知道吗？我会在每天半夜过给你发消息，不要问为什么？因为那时候的你早已经睡着了，所以我不用因为你的一小句话而心跳加快。知道吗？第二天，我会晚点打开你发的消息，因为我知道，你会回我一句好吧。然后我便不会回复你的消息
　　再然后，我不会和你发消息了，我怕打扰你，我知道你很忙，但我还是会关注你，只是是以另一种方式来写下，我想对你说的话。
　　第一封
　　hi,认识你真的已经挺久的了，久的你都不会知道，而我可能也不会再厚着脸皮打扰你了，是没有勇气也没有理由了吧，但是呢，我又害怕把你忘记，所以只能这样的来记住你。好像是去年的九月份吧，那时的你就好像太阳一般的自信耀眼，于人群中总能发光，就在那时，我注意到了你，那时的我真的很傻，竟天真的以为你是个女的，又或许你假如是个女的又该多好啊。那时的我似乎好像真的活在一个阴暗的世界里，那竟然如此又有什么样的资格来追求光呢。于是那时我就在想就一段日子吧，与你认识一段日子之后就删了你吧。可是有时候许多事情真如想象中美好的话就或许不会滋生出许多复杂的麻烦，我在那时也从未想过我会一直把你当作我的崇拜对象，从未停息。
　　第二封
　　如果说蠢如我，那也真的是没有谁了。现在我常常在想是不是每一个任性的选择都会受到惩罚。我这么的小心翼翼却也从未想过会有丟心的时候。正好比李白写的那样，早知如此绊人心，何如当初莫相识。佛说，事事皆有因果，那什么又是我的因果。是我当时选择书法是因，因而与你相识是果。还是，我当时加你是因，舍不得删你是果。因因果果，如此循环，我却当了真，真的是很可笑。

　　你从来都不知道我俩认识的起因，而如今我却要以这样的方式来告诉你。你以前老感觉我俩是不是认识，因为你感觉我似乎知道你很多事情一样。其实不是我知道你的很多事情，而是只要是你说的事情，我就记得，许多事情其实恰好就是这么的可笑。
　　第三封
　　我记得我曾经写下了两个关于你的愿望，对不起，没能实现。不过，从今以后，我想与你来一场势均力敌的追逐。
　　第四封
　　我走了十多公里为你求了一只签，是上上签。可是我对所有人都说我不想要这个上上签，很多人都不理解就连我自己也想不明白为什么，或许我就是一个纯粹的疯子，疯的已经不能再疯了。我不是上上签中的女孩子，我不知道那个女孩是谁，但或许你知道她是谁。我不会问你的，因为你或许不会说。你说过你不会动心，那我也许应该开心吧，因为那样的话，我们之间的男女身份就不会有隔阂。说实话我总感觉是不是我欠了你的，所以你干什么我都想支持。不要认为我有时候会烦你，或是聊几句就不回了。那是因为我不敢啊，我知道你忙，所以不敢多说，我知道你忙，所以也不敢打扰。有时就是这样可笑的成为了一个傻子，我清楚的知道我们的距离，那距离让我从不敢迈出。
　　第五封
　　我昨天看了再见前任，电影中说：“一个以为不会走，一个以为会挽留，于是缘分就走到了尽头。”我不清楚我会不会走，我想我真的挺想看见你实现你梦想的那一天的。我还在猜，你是不是因为某个女孩子所以才突然长大了，我想结果显而易见,我明白就行了。不知道为什么，每一次当我遇到困难的时候，我总会想起你，然后你在我心中的地位就会不断的上升，不断的上升，我想这种奇怪的想法总有一天会停下来的。我没见过你，我不了解你，但我希望你是一个善良的人，因为我常说，假如有一天我知道了你不是一个善良的人的话，无论你有多优秀，我都不会想再陪你。我听过一句话，话是这样的，一个人总会有一个人的时候，就连父母也不可能时常陪着你，而大部分的时间总要一个人，所以你真正该感谢的是你所拥有的特长，因为它无论如何也不会离开你。而我想说，你一个人的时候，我不会走；你身边很多人的时候，我也会时宜的躲在你不知道的地方，一样不会走，但却永远也不会再涉足你的圈子。
　　第六封
　　我突然觉得自己有些搞笑了，我以前所对你说的每一句话都搞笑了，不认识，没感情。你有你的追求，而我只局限于认识你的世界从未走出，所以注定是我单方面的想象。你生活的风生水起，而我又何必执着于毁了自己。所以，我不会再把关心你放在关心我自己前面了，不会再多关注你了，我要把精力放在其他的事情上，以防止我再关注你了。对，这将会是一个好方法的。人有有时候是无法放弃自己所依赖的东西的，我于感情上太过依赖你了，所以一直走不出去。我是时候该想方设法的去除这种依赖了吧。一定会是这样的。
　　第七封
　　我讨厌你
　　第八封
　　男神，我今天想和你说。不得不承认了，我是一个自卑的人，不仅仅是自卑而且什么也不会，我讨厌别人和我说话，自然的我也不喜欢和别人说话，当然，你除外。或许是因为我们隔得很远很远吧，因为我们彼此不会有认识的机会。我妈给我发了一个链接，上面说，有一种苦你必须让孩子体会，就是分离的苦。你知道当我看到这个的第一感受是什么吗？我觉的我根本体会不到这种苦，假如一个从没有在一起的人，又怎么会体会这种苦呢我越来越感觉我是一个薄凉的人了，不会因为谁的到来而喜也不会因为谁的离去而悲伤。就这样吧。
　　第九封
　　男神，我感觉我活得幷不幸福，我希望能有一个能陪我走到生去了命尽头的人。今天又过去了，我还是像往常一样什么事又都没做，明天我爸爸就要回来了，但我却越来越不想说话了。还有我觉得我们是不同世界的人。
　　第十封
　　我终于看清了，我们之间的差距，或许上天当初不让我们相遇也是有原因的，我本以为可以陪你走过以后，看来没有机会了，你终于要遇到那个人了。终究要相遇了。可惜那个人不是我，可惜终于要放弃了。
　　第十一封
　　我真的没有勇气，假如我不告诉你我的名字，那我还可以有勇气赖着你，可是我现在已经说了，我又怕你讨厌我。我昨天晚上发了一个漂流瓶，但我却不敢把位置定在你的学校。假如世界上真有缘分一词，那它会代替我找到你吗？
　　第十二封

　　我有多崇拜你就有多讨厌你
　　这十二封从未发出过去的文件，永远定格在了最后一句话，暗恋是一场最长的旅途，我终于想试着离开你去生活。

　　我很想，我真的很想看过许多山，走过许多河，然后再大胆的对你说:\\\"我走过了这世间的许多地方，可我依旧还是很喜欢很喜欢你。\\\"