《笨蛋和傻瓜的爱情》孑然ZJ

2、【傻瓜篇】 澳

　　澳大利亚的天真的很蓝，不像首尔的天空总是阴沉的让人觉得压抑。来到这个小镇已经一个月了，我带走了一切可以带走的东西，却留下了我的心。神奇的在这个人烟稀少的草原地区遇见了从韩国移民澳大利亚的一家人。他们家有一个活泼开朗的女儿，我和她聊得很好，当她得知我一个人从首尔来到这里，便热心地把我介绍给她的父母。也许在异乡遇见讲相同语言的人实在太亲切了，他们一家善良的为我安排了房间，并让我去他们的农场帮忙。

　　阳光总是很灿烂，把一望无际的大草原照耀的很亮很亮，亮到我的心里。在农场清闲的时候，我总是一个人走很远很远的路，却怎样也走不出那片草原。最近我总是感觉身子越来越容易疲惫，走不多久就需要停下来休息。所以干脆躺在草地上，暖暖的，想象像这样的日子还会有多久。此时的天空离我是那么遥远，就像澳大利亚到韩国的距离。那个笨蛋，现在还在气我吗，他会原谅一个傻瓜的自私吧。原谅我的不告而别，原谅我一个人来到了我们的澳大利亚，可是谁让当初你总是不回答我呢~

　　白天的我可以装作很快乐，可是每当夜晚来临，我就想一个怕黑的小孩恐惧的看着陌生的周遭。每晚，我都把自己关在房间里，然后不可抑制的想着他，直到泪水模糊了视线。有时浑身的肌肉都在抽痛，呼吸也困难起来，当我一个人蜷缩着，双手死死地抓住床单，大口大口地寻找空气的时候，我真的很害怕，像一条离开水的鱼，恐惧撕裂了我本想伪装的面具。我们到底做错事了吧，不然怎么会遭受这样的诅咒，历尽千辛万苦还是不能平静的相守，只能用时间来证明爱情的存在和永恒。

　　我清楚的知道剩下的日子并不多了，在黑暗里我总是能听见死神邪恶的笑声和时间滴答的催促。自从那天打工时偶然间晕倒被送到医院，却已外地被宣判了死刑，我就开始策划着将我们一直以来的澳大利亚计划提前执行。医生面无表情地向我解释了那种从没听说过的病，并且告诉我已经是晚期了，全世界都没有什么有效地治疗方法。他用那种令人生厌的口吻说了很久，我大脑完全一片空白，只隐隐约约地听见什么“最多三个月”，什么“全身肌肉酸痛、呼吸衰竭”。医生只是给我开了一些发病时的止疼药，并且让我好好休息，做好思想准备。我恍惚地走出医院，其间还撞到了几个人，有人嫌恶地抬眼看了看我，甚至还有人骂上几句。熙熙攘攘的街道，川流不息的车辆，我就那样怔怔地站在那里，无数人像那个医生那样面无表情的从我身边匆匆走过，没人谁肯侧眼关心一下不久于人世的我。阳光刺得我一阵眩晕，原来，我只是他一个人的宝。

　　我永远不会忘记自己怀着怎样的心情做出离开他的决定的，比现在身体上遭受的疼痛高上几百倍，甚至几万倍。死亡把所有的美好活生生的从我心中剥离，连着血肉。确诊的那天晚上，我向老板请了假，并忙碌了一晚上做了一桌子他喜欢的菜，整理好心情像往常一样等着他回来。熟悉的脚步声，熟悉的开门声，熟悉的拥抱，熟悉的味道。我几乎是一头撞进他的怀里，贪婪的感受着这只属于我的温柔，聆听着他那只为我跳动得心跳声。他似乎小小地吃惊了一下，一边用顽皮的声音说着“wuli在中想我啦~”，一边想要抬起我深埋在他颈窝的头。我赶紧用力抱紧了他，因为我不想让他看见我眼中氲氤的水汽。怎么办，这样我怎么忍心离开？我舍不得他每次对我说“wuli在中啊”那拖长的可爱尾音；我舍不得他疲惫时要抱抱的撒娇样子；我舍不得他每次偷腥成功时像小孩子得到糖果一样满足的表情；我舍不得他带着我去汉江边看星星放烟火的夜晚；我舍不得冬天里他在拥挤的街上握住我容易冰冷的手放进他口袋里的情景；我舍不得他为了捍卫我们的爱情与外界抗争时坚定的语气。。。我舍不得，我舍不得，我舍不得，我舍不得的只有他。可是，我更舍不得他难过，更舍不得让他眼睁睁的看着我离开却无能为力，更舍不得让他独自活在没有我的世界里。所以，我必须走，这样至少他还可以期待着我会回来，抑或是因为恨我而过上“正常”的生活。

　　可是人总是贪婪的，我祈求上天再给我几天时间来整理一切，等我做好准备就会离开。我用力地享受着跟他在一起的最后几天，仔细地抚摸过他的眉眼，想要把他的一切都狠狠地印在我的记忆中，刻在我的灵魂里。直到有一天，我发现疼痛越来越频繁地袭击者我，呼吸越来越困难，我就知道离开的日子终于到了。那天早上，我做好早餐骗他说老师出差了不用去上课，强忍眼泪看着他把面包匆忙塞进嘴里，这样的画面再也见不到了吧。他用手揉了揉我的头发，并在我的额头上印下一个吻，温柔地说了一句“乖，晚上见”就提着包出门去了。眼泪瞬间布满了脸颊，我在心里悄悄地跟他说了再见。再见，再也不见。对不起，你的在中这一次不乖了。

　　我拖着箱子，带着积攒了几个月想给他买一套像样西服的钱跨出了我住了三年的家，我和他的家。去澳大利亚的机票只有第二天早上的，我无所事事地走在首尔的街道上，却在深夜时鬼使神差地走到了我们的楼下。灯亮着，他已经回来了，我似乎能看见他焦急地拨着我的号码，那个早就关了机的电话安静的躺在我的手中。我躲在隔壁单元的楼道里，看见他匆匆跑下楼的身影和他在许久以后慢慢踱回的样子。眼泪又一次不争气地流了下来，因为那晚的灯，一整夜都亮着。

　　这次真的好痛，痛到快不能呼吸，我抓着心口在床上翻来覆去。意识在渐渐的抽离，不会就在今晚吧。可是，我怎么隐约听见他在叫我“wuli在中”的声音。。。