1、前言 ...
-
每一次开篇都不知道说什么，写一篇文章不像在街上和熟人打声招呼那么的随意。我总不能写一句ｈｉ就算开始，虽然我很想把每件事都变得那么简单。
到底是什么时候开始发狂的写东西，我一点也不清楚。只是孤单的时候，无聊的时候，难过的时候，快乐的时候就发疯的想写一些东西来平复自己混乱的心或者是让自己变的更混乱。从第一本日记记录的时光开始，我慢慢的长成了一个莫名奇妙的人，喜欢胡言乱语，喜欢不知所云，然后还自我欣赏。不知道是成长让我的大脑退化还是人格分裂，我经常会忘记很多事情，关于自己的，关于别人的。所以我经常错怪于很多人，这些人中也包括我自己。后来看自己写过的东西，突然想不通当时为什么要有如此的心情，然后狠狠的咒骂着自己。
曾经给别人看过我写的东西，被人说是一如既往的意识流。后来想到的第一个人就是伍尔夫，尽管我只是在高中学过她那么一篇让人觉得莫名其妙的文章，现在只记得什么时间啊，钟啊的，还记得那节课我后来睡的格外的香甜。关于她的印象反而是通过别人的文章，描述她如何在自己口袋里装满石头一步步走向死亡，震撼的我无以伦比。曾经想过去找他的书来看，而是一想到自己抱着厚厚一大本意识流在图书馆看到要死的模样就坚决的放弃。我一向标榜着自己的慵懒，不能就被一本书打败。
我写东西，从来没有想过要写什么，为什么而写。只是坐在这里开一个头然后就顺其自然的写下去。我对什么都懒，却对写字格外勤奋。踩着８０后尾巴的我们好像对文字都格外执着。也许是因为我们都没有兄弟姐妹，都住在看不见邻居的大院，因此我们无数的情感都只能喧嚣于文字。我们相信陌生人多过于相信朋友，所以不断的寄情于网络。妈妈无数次的对我叹息，说你们这代人啊，真的是没落了，唱的歌不像歌，看的电影不像电影。她一直想培养成为真正的古代淑女，我却不小心走的越来越远。
有一阵对自己的生活极度的不满意，那段被高考压的无法呼吸的日子，我整天整天的逃课。有时候和当时的男朋友去网吧看动画片，有时一个人漫无目的的在街上闲逛，吃妈妈从来不然我吃的路边摊，坐很久的公共汽车去墓地，找一座不相识的墓碑说话。我承认我从那时起变成一个很奇怪的人。有大段的时间我都不曾说话过，我在自己的胳膊上连续划了７２道伤口，我站在七楼的窗台唱歌，在人民广场试图割腕。我不知道我为什么会那样，我也不知道我为什么会如此痛苦，总之在一瞬间我从大家眼里的乖乖女一下变成了叛逆的典型。有一天班主任叫我到办公室说，你要是再这么不要脸的和ｘｘ在一起，我就上报学校把你开除。那天的我没有化妆，简单的扎一马尾，规矩的穿一身校服，看起来一如既往的单纯。我对着她发呆了很久，看着她的嘴一张一合的说了半个小时左右都做不了任何反应。直到后来她又重复“听见没有，你再这么不要脸的明目张胆的谈恋爱，我就。。。”“我就死给你看。。”我举起手腕，将腕上的疤痕正对着她的脸，然后走出了办公室。第二天目睹着男友向她保证着，那副唯唯诺诺的样子让我发自内心的恶心，“无耻的男人”我当时愤愤的想着，然后离去。
后来，我打破班主任期望的考到了我们班的前十，却又如她所愿的来到一所我压根就不愿意来的学校，读我最讨厌的英文，然后又被迫为了生计从一个文科生变成一个彻头彻尾的理科生。每当遇到很无聊的物理和电工课的时候就格外愤恨的想着老子要早生个几百年就是冒着浸猪笼骑木驴的风险，也要迷得牛顿开尔文之类的这些人乐不思蜀，省的没事做发明一些看起来就是吃饱了撑着的公式遗祸千年。然后狠狠的咬一口苹果，我叫你刺激他发现什么万有引力。
关于学业的事情我不想说太多，因为总是不怎么光彩，虽然该过的证也都差不多了，可是高数物理之类的我每年都被强迫的去考两次。对于我来说，无穷就是放平的麻花，积分符号就是被掰了一半的麻花，至于那些弧线之类的通通都是未吃完的烧饼，还不如肉夹馍来的实在。
大一的时候和一特别极品的人分到同个寝室，该人见我的第一句话便是：“我叫ｘｘｘ，大家都说我是个美女”，害的我一个星期都不敢照镜子，生怕自己也变成同她一般的美女。后来才发现在四川，只要你是个女的，街上的人都会美女美女的叫着，纯属礼貌，可是这位却当了真。大一一年的日子过得那叫一个惊心动魄，难得的是我从幼儿园一路同学到现在的人和我又在同个宿舍，于是斗智斗勇的时候总还是有个人陪伴。
发生的事情大多都是些芝麻绿豆的事情，无非是看不惯她总用我们的东西，偷看我们的隐私，或者太早起床又偏偏动作太大。爆发的那个点是突然有一天我发现她隐瞒我们她有皮肤病的事实而否决了她向我借衣服的提议。第二天，我被一个莫名其妙的女生骂了个狗血淋头，然后洗发水就真的变成了水。于是乎，第三天，我们俩就在她的床上倒满的芝麻糊，在香体露里倒满了洗发水。再然后水火不容却又装作相安无事的度过了一年。
之后的故事，也就变成了现在，现在想起之前，觉得自己可恨又可爱。站在１９岁末尾的我，面对着成长无声无息的恐惧。
不知道还可以这样过几年，也许再长一岁，我就不会再莫名奇妙的写些这种东西了吧。
我对从前充满着厌恶，却又不停的怀念，当现在也成了过去的时候，不知道，我会不会好过一点。
很喜欢自己从前创造出来的一句话，我想就这么走着走着，到尽头再回首。
那时候，自己可不可以往回走？
作者有话说
第1章 前言
