《我爱学习！》上弦闲鱼干

40、关于蔷薇兔子

　　我曾经以我有精神洁癖为由告诉蔷薇兔子，不必喜欢我。
　　是希望他别喜欢我。
　　我自认为是自嘲式拒绝他。
　　可他显然悟错了意。
　　他向所有熟识人吐槽我的“精神洁癖”。
　　我觉得有些烦，因为他的朋友偶尔会嘲笑我的“精神洁癖”。明明是委婉拒绝，却莫名其妙变成了被攻击的点。
　　可我不想让他伤心，因为之前朋友一场，说不出什么太难听的话来，让他不开心。
　　可我早早被蔷薇兔子磨光了感情与耐心。
　　只剩下之前同他的朋友情分，可仍是心软，他只是个没长大的小孩子，我说不出伤人的话。我该怎么拒绝他？我难道直截了当和他说我讨厌他喜欢我吗？这不行，不如是我的问题，反正我确实无法接受他热热闹闹喜欢别人后又热热闹闹跑到我跟前说喜欢我。
　　作为朋友，我可以心疼他的人生的不顺与磨难，内心的孤单与痛苦。
　　甚至因为他的伤痕而给他更多的耐心与爱。
　　可他喜欢我病态的，不正常的，抱有恶心的占有欲的，喜欢我。
　　于是我便难以忍受他性格上的所有缺陷和他曾经在我这里犯下的所有过错。
　　当我知道他喜欢我后，我第一反应不是欣喜或拒绝，而是恶心。
　　他对我的情感令我作呕。
　　他喜欢过太多人，他喜欢过我曾经深爱的一些女孩子。明明是情敌唉，能够心平气和好好玩耍都很好了，为什么还会喜欢上对方？
　　由于曾经是好朋友，所以我知晓他对喜欢的人的病态，与他那廉价的汹涌的喜欢。
　　作为朋友，我可以冷眼旁观那些被他喜欢的女孩子，可以为我曾经的朋友蔷薇兔子出谋划策。当然芒果除外，我最喜欢芒果，蔷薇兔子是情敌。
　　和他喜欢我这就不一样了，那种由他生出的污浊情感，令我厌恶极了。
　　他的喜欢不过是沙漠绝望旅人对绿洲的疯狂。
　　在别人看来，他对绿洲的渴望与爱意叫人对他充满怜意，只觉绿洲的不愿叫人不解。可是在绿洲这一方，他的爱意不过是无限的索取与占有，令人不快且避之不及。
　　他做的最多的只是伤害绿洲，向绿洲无止境索取罢了。

　　我和蔷薇兔子之间是很好的朋友了。是从初中大概是以情敌的身份相互认识的。后来慢慢玩熟了，他和我一样都是离异家庭。我其实挺圣母的，那个时候。觉得包容他一点，迁就他一点，他不过是个可怜小孩罢了。可是我包让他迁就他，那谁来包容我迁就我呢？我没有想过，我误认为我是太阳，可我忘了前一位说自己是太阳的尼采结果是疯了的。
　　他在我这里犯下很多错。可是我都一笑而过，装作不知。
　　只是后来越来越离谱。我便再也没了耐心。
　　还是不要那么笼统的说吧。好歹也要为这份感情画上一个圆满的句号。
　　可是事情已经过了很久远，很多我也记不清了。
　　我的好多坏习惯也是从蔷薇兔子这里学到的。我是个坏小孩，好的不学学坏的。那个时候玩的很好，然后很多习惯之类的都开始同化。后来绝交之后我才发现原来之前的我越来越像他。
　　不过还好，蔷薇兔子没有了解过我，他在和我玩的时候疯狂迷恋别人。等我因为他的那些不经意的伤害而彻底失望之后，他又眼巴巴的回来，求我原谅。
　　他总是疯狂的追求那些他当时所喜欢的人，然后漫不经心的伤害我。他只在意他所在意的。而我是不被在意的那个。
　　所以等他想了解我后，已经失去机会了。他没有来得及了解我，他拿出了我最反感的一种方式来追求我。
　　他很多时候只说不做，嗯，给我许下过很多承诺。答应我给我买什么东西或者答应说送什么礼物，但是最终都是无疾而终。很多时候说要送什么东西或者之类的，但是我通常都会拒绝。如果他真的想送我礼物的话为什么要问我。他知道我只会拒绝。
　　他喜欢在我们吵架又和好之后，说我们吵架之前他本来是打算送我什么的，但是因为我们的吵架，所以他没有送。这个我很不理解。因为他这样说了好几次了。在和他玩的时候，其实我很少得到些什么吧。大家都是学生，我觉得没必要这样子。而且大部分都是我在付出，不过最后他又给我送一些小吃之类的，但是他远不及我之前给他的。我接受那些糖果，只是想让他能心安理得一点。不需要为我愧疚，我已经接受了你的礼物，我原谅你了，你不要再困在过去的错误里了。
　　我已经痛苦过了，所以我不想你像我这么痛苦。我希望他能够心安理得一点。
　　花兔让我难过的一点就是，每一次吵架，每一次是他的错时，他不会来哄我也不会道歉。
　　等我自己心软，自己哄自己原谅他时，他会和我说，如果我总是因为他难过的话，我们还是不要再一起玩了吧。
　　“我在努力朝你走来，你在干什么？你对我说，‘那就别玩了吧。’”
　　所以每一次吵架，冷战，和好。都是在消磨我对他的感情。可每次和好，他好像对我肉眼可见的热情起来。我一点点开始讨厌他，他一点点开始喜欢我。
　　他太幼稚了，最后我终于耗光了感情。
　　可能他始终想不通吧，总是那么包容他的，我突然会彻底绝交，然后面对他不再心软。“那个什么都不需要做自己就会心软的人怎么突然不再理我呢？”也许花兔有过疑问。
　　没有谁会一直包容谁的，我不是心软的神，我也会累。
　　他对我的喜欢也非常的一言难尽。他非常的附和于别人对我的诋毁。甚至主动去说一些类似于我的缺陷一些似是而非的话语。像是一个小孩子面对一个太遥远的礼物的无助然后发现得不到就扔泥巴那种感觉。我们无法和好，他知道的，而他不想我和别人玩。
　　虽然我确实是个烂人。
　　他总是做一些让我觉得莫名其妙的事情。他去抽烟去喝酒。说是我喜欢，所以也要这样做。那我喜欢成绩好的，积极的，阳光向上的人，怎么从来没有见他努力变成我喜欢的样子呢？我一直说的很明白，我喜欢瘦小的天真活泼的小男孩，他完全就是我喜欢类型的反面，他不够瘦，不够小，也不够积极阳光快乐。一开始玩，我也始终如一的把他当做朋友。
　　其实我很讨厌他一点，就是会一直特别可怜巴巴的看着我，在我看不见听不见的背后，说一些似是而非的话，所有女生都觉得他痴情，羡慕他对我的一往情深，觉得我不领情是一种错误。可痛苦的是我，难过的是我，在我想清楚之后划清界限，他的一些难过与痛苦就可以抵消我的那一份吗？就好像他之前所犯下的所有错都不存在一样。明明可以好聚好散，却总是这样纠缠不休。明明没有为我做了什么或是总做一些我不需要的事，然后一副好像为我付出良多的样子。我并不需要他的那些所谓付出，在我真正需要他的时候，他并没有做出任何有用的事情来。他的自我感动，我不知如何评价。
　　不知道怎么说。和花兔的友谊像是一团乱麻。就像别人口中也许是我对他太好，让他产生了错误的理解吧。或者是我不知怎么把握度，让他产生误会。
　　我已经说不清楚。但我高中生活的痛苦确实有他一份。我难以忍受的一切他也在其中。
　　不愿再想，不过是徒增痛苦罢了。
　　我曾经把他当最要好的朋友，细细规划过我们之间的未来，我的世界要留一块地方专门给他。我会努力学习然后努力工作挣钱买房，三室一厅的小房子里，有一个房间是专门留给他的，如果哪天累了疲惫了可以来我这里，不管找不找不到可以安心睡觉的地方都可以来我这里，在我的世界里花兔从来不会被挡在外面。
　　但无奈，事与愿违。
　　是我看错了，朋友。