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38、写给五更泽泽的情书 ...
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五更泽泽系列
我看见你的名字,第一印象就是——普泽众生,济世救人。明明如月不可得。
后来确实是这样。
果然,不可得。
2019.01.02
昨天是第四次和你表白。
第四次被拒绝了,总是得不到你,我也不知道该怎么办。
你之前和唐小朋友说瞧不上我。
我有点烦。我很差劲吗?
毕竟我是可很多漂亮姐姐喜欢的宝贝!算了,瞧不上就瞧不上吧,我也不想继续了。
总得给自己留点尊严吧。
可我看了一眼你的腰,
你的一切都在勾引我。
我又狠不下心来。我好喜欢你啊。
毕竟如果得到你,那么这个腰就可以圈起来了。可以圈N次!
纤细!脆弱!我的心头爱啊!!!
我知道你比看上去强悍的多,超凶xd。
可我就是个肤浅的人,又肤浅又表明我才懒得深入了解别人。我也没想到我会喜欢你,毕竟我也只好正太这一口的,那种软软的小小的会撒娇的男孩子。比我高的男生我都敬而远之的。
我喜欢看上去脆弱的小朋友,而你看上去纤细脆弱,可能这就是原因吧。然后我就超喜欢你的身体啦。
你的眼睛黑白分明,之前没让你知道我觊觎你时,你反过头来理我,然后我和你对视,我就会手足无措。
你就像一只通体漆黑的猫,莫名其妙的神秘感,还带些惑人的味道。我看见你第一眼的时候就觉得。
其实最开始喜欢上的不是你,是一个和你差不多的男孩子,不过后来他有女朋友了,我便就此作罢。
你的腿又细又长,适合穿丝袜!好耶!也超级适合穿短裙!好耶!(变态发言)
你这手超级好看!修长且节骨分明,指尖是少年特有的粉红,像小猫柔软肉垫让人止不住想捏捏,但男孩子的骨头是硬的,手感可能没想象中的那么好。反正我又没有捏过,我又不知道。
之前你剪指甲的时候,我就觉得像一只小猫,乖乖巧巧自己修理指甲,你剪完指甲后,琼琼递给你橘子,你没有指甲有些无措,让琼琼掰开。那个时候你就像一只软软的失去攻击力的小猫,就想让人抱起来揉揉你的头和下颚,为你献上一切。
可是!之前到郊游,大家在河边丢石头,你丢的最远,从河的这一岸丢到河的另一岸,我当时就觉得:完了……我打不赢你,不能强行抱走你。如果我丢石子的话能扔到水里就很开心了,唉,可谓是差距悬殊呢。
超喜欢你的那一个星期,简直要了我的命。
根本无法静下心来学习,满脑子全是你,上课睡觉的你,下课睡觉的你,趴在桌子上融化在太阳里睡觉的你……这可真是太不应该了。
然后就第一次表白辽,等你拒绝我,然后我就不会那么喜欢你啦。
我满心欢喜的等着你来拒绝。
然后你确实拒绝了我。
其实还好,你拒绝是意料之中的事情。
我也没有多难过。我有想过也许我们能够在一起,可我也清楚这根本不可能。如果可以的话,我想踮起脚尖,环住你,亲亲你的眼睛。
可惜,没有可以。
我还想考大学和我最好的朋友一起长大。
喜欢你追求你已经很费精力了,假设我得到了你,我一定会把我所喜欢的一切推给你。那么喜欢你的我一定会像着了魔一样,我才不想变成这样!
这个不行,我最好的朋友才是我最应该喜欢的,所以我拿了我觉得最愚蠢的方法追求你。
没有任何技巧可言,没有慢慢接近,没有小心试探,没有温水煮青蛙的相处,一开始也没有给自己树立任何形象,最糟糕的情况就是现在这样了,主动权也完全放在你的手上,就等你推开我啦。
表白来的直接又突然,本来你对我也没任何感觉。我还这么瞎追人。你同意,是不可能的。
等我把对你的喜欢耗完就不烦你了。
我对你的喜欢来的莫名其妙又排山倒海。
虽然有很多,但是……有限。我拿这些莫名其妙的喜欢和挤出来的勇气在你身上挥霍,就等它耗完的时候。
我也不知道还有多久,但是快了,很快就不用烦你了。
这应该是我可以让你感到一点点开心的作用。
我也不知道你怎样剖析你自己。
“你很温柔。”我想。
如果你看到了应该会嗤之以鼻吧。
一个热衷抽烟上网打架赌博喝酒通宵的高中生巨温柔。你大概会觉得嘲讽又或者无所谓吧。
可是你拒绝我后,末了总会找理由或借口。也许怕尴尬或是出于礼貌,可能有一点点几率是安慰我,你补充的小小理由,我不信,但我都会信。
温柔这种东西它又不是表面的而是内在的,你就是内在的那一种。
你可能维护一个女孩子最后那么一点尊严没有与别人说过,又或者认为这是一种谈资讲与他人。
其实无所谓,既然做了,我就应该考虑后果。就算突然有一天男生们在背后嘲笑我,但也没多大关系。
最后再夸夸你的声音吧。
我超爱低音炮。
你的声音就像从胸膛闷出一样。
超好听!
你什么都很好,包括不喜欢我。
而除了不喜欢我这一点,你的一切,我都很喜欢。
我毕竟是漂亮小姐姐带大的,纠缠不休……我做不到。
最多再厚着脸皮让你拒绝接几次我就会走了。
末尾说声对不起吧。
我的所作所为可能对你造成困扰。
又或者让你觉得有点烦。
希望你从来就没有因为我有一点点不开心。
希望你能够开心。
我简直低到尘埃。
而没人喜欢尘埃。
我真是太不讨喜了。
祝你早安,午安,晚安。
——2019.01.02
五更泽泽系列②
我又写辽,你坐在我后桌的后桌的旁边。一回头就能看见你。
明明之前有说过,再看你一眼,我是狗的。
“汪!”
唉。
要高二下学期了,在过年之前最后喜欢你一点点吧,过完年就不行了。
我要考大学,我要和皖绾一起长大。
不能再耗费精力在你身上了。我要学习,也该学习。
你超好的,你什么也不做,光是坐在那里我就无端受到了勾引。
你的眼睛黑白分明的干干净净,你整个人也干干净净。
因为喜欢你,所以多方打听你,希望能多了解你一点点,谁知道呢,他们口中的你可以说是非常不讨喜了,可是在我眼里你就像一只柔软的猫,就算知道了那些我也只是觉得你如果被人精心爱着就好了,如果是浸泡在爱里长大的,你应该更勾人些。
你的腰好细啊啊啊。
真想夏天到来啊。
唉。
再悄咪咪的看你几眼。
就得放弃辽。
你走自己的路,坚定不移。
而我也应该大步向前,不再停留。
我也不知道怎么办,但也只能这样了,总不能真的成为舔狗吧。
后记。
现在的我已经毕业了,我翻出当初写的情书,面对那时候年少的我的真心或者心动?其实我也不知道该怎么办。
那样的自己真是又热烈又可爱又幼稚。
而当初所写下的这些情书,我并没有递给过他。
现在也不过是安安静静的放在那堆高中的纸稿里。
五更泽泽从不知道,也不会知道。
没有来得及寄出的情书,就让它尘封吧。
其实一开始对五更泽泽没有印象,也没有好感。
只是隐隐知晓班上有那么一个人。
后来是因为数学考试吧。
我写题速度一贯跟爬似的,等到要交的时候,我一半也没有写到。久了我就学乖了,从后面先写,要交了的时候选择题什么的全靠,这样分会多一点。运气差,但是总会蒙对那么一两个的,很少有全不对的这种情况。
所以班上小考的话,我就借鉴班上同学的。,因为班主任是数学老师不好,分数低的太难看,而且是班级小考,大家都相互借鉴,也不在意。如果是月考或者其他大一点的考试,就不会那么胡来,都是自己写。
班上收卷时问收卷同学要张试卷借鉴,同学们也很好,每次都会好心的给,然后去收别人的。
后来有一次是五更泽泽收我的试卷,但他没有直接走开。他把试卷递给我后,会站在我的桌前挡住老师的视线。我在他头下的阴影中迅速填写。说实在,有他挡着,真的很安心。以前都是心惊胆战快速随便填几个的。
因为这件事情,因为他这个举动,我就开始注意他了。
然后……就此沦陷。
叫他五更泽泽,是因为他的名字里有个“泽”,而我最喜欢的纸片人老婆叫“五更琉璃”。于是我私下称他“五更泽泽”,以示我对他的偏爱与喜欢。
但时间已经过去很久了,我也不再为他心动。
我于他也许是个令人讨厌的家伙,又或是不认识不相干的同学。
我不清楚。
可我的感情向来热烈,被我喜欢的人,那个我暗恋的人,不会不有所察觉。
我曾经因为他的一个半分钟的停顿,然后无可救药的喜欢上了他。
但那时的我也很理智,不真的打算和他在一起,并亲手让他来丢弃我的那份心动。
可能很愚蠢吧,不管我怎么克制自己去学习,但总会偏航,也白瞎了我那份对少年的热烈喜欢。
我当初苦苦挣扎,而如今考上的也不过是个二本院校罢了。
其实我有一次接近过五更泽泽,也许我差点就能够得到他。
他辍学后不知在哪工作。也许是因为他寂寞了,他唯一一次主动给我发话,在我无数个想他念他之后。
那是他唯一一次的主动,可我不会聊天,总是显得很尴尬。除了说想你,喜欢你这些贫瘠的语言之后,就再也无话可说了。但他在过了两分钟还是几分钟之后,发了一条说说,上面附带了他的微信二维码。评论区里还有他的解释,时间太久了,我记不清了,大概意思是工作很累,没有妹子之类的,也许希望我去加他吧。
可能是寂寞小孩子唯一一次想起过我,觉得我会是一个好的消遣,可是我那一次没有打蛇随棍上,按照我的厚脸皮应该是加上去的,可那时的我呼的生出一种不甘来,一种毫无尊严的痛苦来。
“我好像一条狗啊。”我想。
于是就此,我与他再也没有联系。