《我爱学习！》上弦闲鱼干

21、关于校园暴力和背后诋毁

　　我是小赵，一名普通的高中生。
　　因为我觉得我性格不好，不会说话，怕让别人不开心，所以在班上不怎么与人来往。我的处事准则是少说少错，少做少错。
　　可是最近出了件事，班上有同学叫张三，我与她闹了矛盾。追溯源头的话，我和她是初中同学，但无多少交集。不过从初中她就比较胖，看上去比我大两三圈的样子，闹矛盾时，我觉得她揍我，而我打不过，哪怕真的很气，我也不想以武力解决。
　　高二分科目选班，我与她一个班又在同一个寝室，原因是由于同张三有初中交情，所以同寝室，但我热衷游戏，纸片人……与其他舍友共同话题少，而且那时我同好友吵架冷淡，心力憔悴，提不起精力去同他人打交道，尽管班上同学大部分都很好，可我把自己关在自己的世界里。
　　正是由于我与自己玩的快乐，很少关心外界，对于张三背后对我莫名其妙的指指点点，我也毫不在意。
　　而她因为我毫不在意，于是越发的变本加厉。
　　尽管我撞见几次她在背后骂我，并且有同学也提起张三总是找她说我的坏话，而那位同学并不想理会她，有点苦恼，于是找到我，寻求我的意见。我没有什么意见，我解释了一些张三对我莫名其妙的污蔑点之后，也不知道从何谈起。我并不喜欢在背后碎嘴别人。
　　作为一个肥宅，我的目光和脑海是以虚拟人物为中心，除了在学校学习之外就是看看美好的虚拟世界，被张三烦得不行时，我尝试反思过自己。可我独来独往也不在背后挑事端，在寝室或是在教室内，也是守着自己的一亩三分地，呆着时间最多的不是自己的床位，就是自己的座位，不多侵犯别人的领域，也不愿多麻烦别人，很少大声说话，课余时间最多就是写题和看小说。这样像透明人一样的我可能让她觉得好欺负或者是从初中就一直比她好的成绩让她嫉妒？我不知道她这样做的理由。那么费尽心思的去讨厌一个人，真的不累吗？而且作为寝室长，我还常常因为她没有收拾好自己的东西以及没有认真打扫卫生被宿管责备，我依稀记得宿管责备整个寝室脏乱差要求大扫除。那个中午只有我和张三还有第四位舍友，张三不愿意打扫卫生，并且阴阳怪气的叭叭我的不是，事实上，整个寝室是她和我的东西最乱。最后是我和第四位舍友打扫了一个中午，还有因为她的睡觉不得不蹑手蹑脚，为打扫增添难度。事后她拉着第四位舍友我故意将门撞了一下，影响她休息。撞门我不疼吗？为什么要为了你，然后让我自己疼呢？她倒是将自己看得很重要。
　　可是张三太烦了，背后叭叭骂人就算了，在我面前阴阳怪气地指桑骂愧，大概表现就是总是会在我面前不点名的恶臭骂人，却又说了很多细节让我知晓是在骂我，倒也显得刻意极了。也许她并不想指桑骂愧，而是想明面挑事端，但又没这个胆量。并且她在背后说三道四时，被我亲耳听到过七八次。我不知晓她是有多恨我，总是在背后骂我，能一年半内共被我听到七八次，想必在我不知情下有多咬牙切齿。
　　我太烦了，她就像一只怎么赶也赶不走的苍蝇，嗡嗡嗡的闹个不停，令人恶心。便于老师讲要换寝室。寝室室友四个人，她与另一个可爱的小姐姐抱团骂我，还有一位女生置身事外，在另一个寝室相处融洽。
　　压死骆驼的最后一根稻草的事件是这样的，明明有可以放置衣服的地方，可她总喜欢将裤子放在洗漱台顶上，人来人往，她的裤腿总是要扫到路过的人头上。晚上我去刷牙时，裤子耷拉在我的头上，我并不知道这是谁的裤子，所以我问“了他们一句“这是谁的裤子？”想要知道裤子的主人是谁，希望她能将裤子搁置外窗专门用来晾晒衣服的地方或者收纳好，这条裤子已经在我头顶上荡了一个星期了。站直它能遮挡我的视线，阻碍我的过路，就算弯了腰洗漱，它仍然可以随着风拍打我的头顶，令人生厌。但是没有人回答我这条裤子的主人是谁，我也不愿与舍友多生矛盾，于是收拾一下东西，回到了自己的床位。然后张三开始不停的大声说话，我就算戴了耳机也仍然能够听清，她拉扯另一个可爱的小姐姐一起不停不点名的辱骂，但是种种细节又让我知晓，她是在骂我，诸如“我早就知道这贱人恶心”，“像她这种人怪不得爹妈离婚，没有教养”……她越骂越难听，声音也越来越大，我被气得发抖。可一个寝室总共四个人，她和可爱的小姐姐抱团，还有一个女生在隔壁寝室，于是我孤立无援，就算气的发抖，我的理智也告诉我，不能现在撕破面皮，我去了另一个寝室，因为我怕我的理智并不能控制我的行为，我怕我失去控制，上去回骂或者和她厮打。等我到另一个寝室，我的情绪崩溃了，我一边哭泣一边声音发颤地说，张三和另一个女生在寝室指桑骂愧，我过来是我真的不想再一个人待在那里了……
　　于是第二天一早我找到了老师。
　　和老师说张三与另一个可爱的小姐姐当面骂我三次，我觉得事不过三，并且临近学考，我不想待在那个寝室，那太影响我学习了。老师没有给准话。但是在我和老师沟通完之后，那位可爱的小姐姐第一时间找我解释清楚。我觉得无所谓，因为他也是附合张三罢了，主要是张三自己挑起事端，处处针对我的，大概也只有她一个人。
　　可后来张三一面在老师面前装无辜，说她没有针对我，反而倒打一耙说我处处针对她又把我不再计较的可爱小姐姐牵扯过来，背后暗戳戳的告诉她，我多次到老师那里污蔑她和可爱的小姐姐。
　　可我在老师那里，除了一开始将事情说清楚之后，之后老师在与我沟通时，我也只提过希望双方的家长来学校解决矛盾，并且希望张三道歉。因为我没有说过她一句不是，而她在长达一年的时间里处处针对我，莫名其妙的背后污蔑辱骂我，甚至当面指桑骂槐辱骂我，我希望她给我一个理由与道歉。
　　那位小姐姐也是可怜，平常张三不找他玩，出了事却天天找她，并想叫那位小姐姐一起背锅，我只觉得她的操作令人迷惑，没有同小姐同甘却要求人家陪你共苦，不觉得很过分吗？
　　不知道我到底做了什么伤天害理的事情，叫她穷追不舍的针对我，到了现在，我已经高中毕业了，收拾东西，翻起我记的这些东西的时候，我还是想不通，也许是因为她是个渣滓罢了。
　　张三慌了，老师找了她问清事情，也不知道她说了什么，老师劝我度量大一点，别计较。并且抱着一个巴掌拍不响的想法。
　　当天晚上回到寝室，她开口就是质问我:“我做什么我多久说过你坏话了？”
　　我：“？？？”这人怎生的这般厚脸皮，心里没数吗？我并不计较不在意他，但不是代表我允许他一而再再而三的几乎是霸凌式地对我。她总喜欢当面阴阳怪气地说我的家庭，喜欢说我没爸没妈，孤苦独日，人又烂又恶心……
　　于是我给母亲打了电话道：“班上有个同学叫张三和我住一个寝室，莫名其妙的从刚开学便在背后骂我，我懒得理她，她一直骂到高二下学期，然后当面指桑骂槐的说了三次，事不过三你接我回去吧，我怕我忍不住和她翻脸斗殴，要么到寝室来接我，或者到政教处来接我。”我气呼呼地让母亲做选择。然后她偷听了我和母亲的谈话，第二天她去找到老师，既不说前因也不说后果，只道我要打她。
　　而且在此过程中，她多次背后向老师举报我拿手机，明明她自己也带了手机，却理直气壮的举报我，是她想不出什么我的错出了吗？
　　忘记说了，我是离异家庭，她说的我也不知道算不算是痛处，因为我一直认为父母的选择是父母的选择，他们的选择与我无关，我没有必要也没有资格抱有什么想法。偶尔我也会想，如果他们不离婚呢？可是倘若不离婚，我每天在争执厮打的家庭里成长还不如在现在的家庭生活。伤痕累累的大人伤了心受了气跑到我的跟前语重心长的对我说，他们是为了我不离婚，他们是为了我才这样。好像他们所受的一切苦难都是因为我。
　　那样的好，那让他们所选择的自以为是的对我好，除了让他们痛苦和让我承担这种喘不过气来的负担。我倒不如现在的轻松。
　　但我仍然很讨厌张三这样说，虽然说骂人都不会骂什么好话，但当面指桑骂魁，又骂的如此难听，倒令人厌恶，叫我恶心至极。
　　因为我要么忍着不说不理睬，要么崩不住了，直接暴脾气开吵。我做不来这种背后耍小心思，又还当面装得无辜，别人问她起来，仿佛自己委屈极了的行为。
　　她这种恶心人的做法让我痛苦极了。
　　而且她平常为人处事方面过于敷衍，平时也没有深交的朋友。当我和可爱的小姐姐说清楚我没有同老师提起他，是张三骗她想拉她共苦时，小姐姐就不想多理她。
　　她便找到了那些在寝室一一吐槽过谩骂过的女孩子玩。我很想不通，为什么她可以心安理得的平时嫌弃别人谩骂别人，但是出了事又去找她们。可能这就是她的行事准则吧。
　　并且我还是很想不通，就是她曾经在寝室骂过老师，不止一次。什么“教的不好，上了他的课又听不懂。”，“要不是已经学了那么久，我早换班了，谁爱待在这里啧”，“这种老师也能当班主任，学校真是眼瞎。”等等诸如此类。而我却觉得班主任耐心宽容得可爱。因为我去问一些数学题，多半老师讲完之后，我会觉得我问的题目白痴的很，倘若别人问我这种题目我肯定很烦觉得他没有认真听课而且没有耐心的去解释。
　　　可她可以在这样行为之后让老师庇佑她，在老师面前表现的无辜极了。也许这就是他做人的标准吧。
　　我给母亲打了电话之后，回家了，家人找我谈话，说起是谈话，算得上是批斗了。说我为什么要在别人那里吹牛皮夸海口，说一些不着边际的话。我觉得很奇怪，我平时没几个朋友，话也不多说的，怎么就说了不找边际的话？
　　家人说是叔叔说的。
　　关于叔叔，我把事情理清写一下吧。
　　我在父母分开之后多由外婆外公抚养。而小学多在奶奶家长大。叔叔是父亲的亲弟弟，叔叔也有一个女儿，小我两岁。也许出于怜惜我或者是对于父亲的兄弟情谊，叔叔将我同他的女儿一起带着，待我极好。他女儿有的我也有，我对父亲的感情转移到了叔叔身上，只可惜当我步入初中以后便慢慢疏远了，我也开始明白就算感情再深我也不会是他的女儿。
　　而这次出了事也是叔叔来学校与老师交谈并非父亲。可能父亲觉得半小时的路途过于遥远。
　　但是，他的女儿要读高中了。可能是关心我或是息事宁人又或是给老师留下一个好印象，为他的女儿铺路。
　　他并没有那么坚定的认为我受了委屈，反而我也有过错，他希望我小事化了，他觉得也许是我步步紧逼，处处惹事，他希望我息事宁人，莫多生事端，可能他不会觉得暴躁尖锐地拒绝亲生父亲的我会在学校一声不吭。
　　老师认为我得理不饶人，虽然张三有错。
　　家长认为我也有过错，一个巴掌拍不响。
　　我有点疲倦。
　　扯远了，事情越来越难以道清了。我已经高中毕业了，这也是高二下学期的事情了，我不太记得清，当初写的时候也是因为情绪激动，写的话语混乱，字句也是划破纸张的锐利，泪水也曾模糊过逻辑。我难以辨认当初的痛苦。
　　反正在我得知张三又莫名其妙的在老师面前说，我曾对他说，我家里有权有势威胁他之类的。我的情绪像是潮起潮落里的海浪天翻覆转产生的泡沫。易碎又将我淹没，我像是困在一堆泡沫里，细小的重重叠叠的泡沫让我窒息。
　　我当时就炸了，我向家人道别后，跑到寝室，质问她：“凭什么说我对你说过我有权有势威胁你？”
　　她的回答竟然是我同母亲打电话时说让爷爷找人换寝室，推断我有钱有势威胁他。
　　我当时气急了，愤怒就像排山倒海向我涌来，我轻蔑的笑了笑说，要是张三被人打了，一定是我找人干的，然后就走了。
　　我不知晓说什么好，老师是背地里同叔叔说的，没有当面同我讲，我也不能直截了当向老师反驳这种青口白牙毫无依据的污蔑。
　　我不会去污蔑她，也不愿意将平常琐碎小事一个一个掰开同老师说，因为她而被宿管的责备而她依旧不改反而变本加厉，抖音外放，喜欢拉着别人大声说话吵得要命让人难以入睡，放歌声音大到透出门外我生怕宿管来抓……
　　当我说完之后，在那个晚上过完之后，第二天班主任找到我，要求我道歉。因为我威胁她要找人打她，并且喊了我的家长却没有张三的。张三来办公室时向我的母亲问好，但是在此之前母亲为我放置我需要的物品而来寝室，她从来没有问好过，在老师面前倒是装出一副彬彬有礼的样子。所有人笑呵呵地说她很有礼貌。
　　老师问我时，我无法反驳，因为张三是断章取义没有讲前因后果，只道我昨晚主动找到她，威胁她，要找人打她。我始终不能明白，张三对我一次又一次的辱骂在别人眼里对我来说应该是无所谓一样，我要求她的道歉仿佛更是不应当。背后的诋毁让我烦躁，当面的辱骂使我愤怒，我不愿意理会她，因为我觉得为这种人生气没有必要浪费自己的感情，可是她好像着了魔一般喜欢在我的底线上面反复横跳，带着一种不让我痛苦誓不罢休的专注。好像阴阳怪气就是她的必修课，背后对众人的诋毁就是她的消遣。
　　而我最终被挑起的怒火，被越堆越大的愤怒，爆发时仿佛就是一种不应当。
　　断章取义叫人恶心极了，我也不知如何解释，老师也不需要我的解释，他问我，我是不是威胁她了，我只能回答是与不是，其他的解释都是无用，哪怕是因为她的污蔑挑起我的愤怒而导致，不需要前因后果，只有我的错，张三的一切被翻篇，她做的一切在大家眼里，我的痛苦微不足道。而我所做的，便是难以更改的错误，是我需要为我的鲁莽付出代价。张三所做的一切则是无伤大雅的小错。我只能强装镇定，强行微笑。
　　老师问我是与不是时，我开口回答的不是准确答案，我想把事情说清楚，老师打断了我，叔叔也打断了我，于是我回答了是，然后再别无话说。没有人需要我的解释，我想我也不需要。
　　事情的最后，由我的道歉收场。
　　老师拍了拍叔叔的肩膀，交谈着，只有母亲离开办公室告诉我不必微笑。