《执子之手，与子偕老》翊

5、其五爱情的背面，庸人自扰之

　　突然觉得生活赋予我的东西太多太多了。很多都是我不想要的，不想听不想见不想想起的，但是却只能在现实的重压下头像，勉强自己柔弱的心去接受。咬着牙，流着泪，淌着血，接受。

　　知道你并不是超人，不能永远保护我，不能事事保护我。所以有时候，当我感到孤寂，当我落寞，当我又被在现实的威逼下那个扭曲的心折磨的时候，我选择了沉默。不再跟你说任何一句话，一个字。因为我知道，你帮不了我，说出来，只能增添大家的烦恼。

　　不愿看到你脸上出现任何的不快，更不愿看到你的任何一点悲伤。我把自己看的太重，重到把周围人的快乐全都放在自己身上。如果你不快乐，我会在心中深深自责，甚至会恨自己。我会讨厌自己的言行，会觉得自己是如此的配不上你，会后悔到不想吃我喜欢的任何一种小吃。

　　这种感觉真的不好，不仅不好，而且还很痛苦。但亲爱的你知道吗，当我所有的心思都在身边的人身上，当我像一个英雄一样，把使所有人快乐的责任放在自己身上的时候，我才发现，自己是最不快乐的。

　　我会迷茫。我不知道自己是否做错了，也不知道自己是否做对了。人真是一种可怕的动物，每个人都有私欲对吧？但是有时却会变得大公无私。但是天晓得这种大公无私的人，会有怎样的悲痛呢？

　　今天的天是阴阴的。或许是天气的原因，我的心情也变的有些阴沉。不该这样的。过去的两个月里，我们不是都很开心的度过的吗？每天一起上班，在拥挤的公交车上嬉笑打骂，一起小声的议论从身边走过的穿着奇怪的人；中午一起吃饭，漫步在大学的校园里。望着在冬天的笼罩下还努力绿着的叶子，在争取生命最后一点尊严；晚上一起回家，一起抱怨堵车的烦心，漫骂城市公交的拥堵……这样，不好吗？我们，不好吗？

　　可是，我的心为什么会又如此的疼起来呢？我答应过你，我要做一个乖乖的孩子，我要什么事都开开心心的，我给你的承诺，一定会做到。可是为什么我的心还是会如此的疼痛呢？

　　突然想到了飞蛾扑火，想到了为爱情牺牲的伟大女性，突然极不情愿的承认了爱情的另一种颜色，原来爱情有的不仅是甜蜜。

　　经历了太多的事情，我的心也开始坚强起来，我也开始成熟起来。当面对同一件事情，既然知道自己是没有能力改变什么的，那我就要勇敢的面对，快乐的面对。虽然，我很痛。

　　亲爱的，我真的很痛，但是这种痛我却没有办法跟你说，没有办法让你再次拥我入怀，轻轻的抚摸着我的头发和脸庞，慢慢的吻着我安慰我，疼爱我。我以为我们之间是如此的透明，如此的没有缝隙。但是，现实还是让我有了不能对你说的秘密，尽管，这个秘密是因为我太爱你。

　　太爱你，就忍受不了你受一点伤害，哪怕这伤害是因为疼爱我。亲爱的，我们的力量，太小太小了，至少现在，还有很多很多的事决策权都在别人手里，我们还不能作为一个独立的个体生活在这个世界上。

　　痛苦，我的痛苦，我承受的痛苦，却不能对你说。

　　突然想起了大学的最后时光。因为我与别人的一段纠葛，你大动肝火，恨不得将对方吃掉。但是却还保持着温文尔雅的风度，冷静的分析整个事情的原因结果。这是让我最敬佩的地方。从那时开始，你在我心中便有了不可替代的位置。当我碰到任何困难，不愿面对，想要逃避的时候，总会想到你。想让你像当年那样，将我拉上回家的火车，在属于我的地方静静的疗养。

　　物是人非，但却不觉得悲凉。我们都已长大，再也不是当年那个做事冲动，急于逃避的学生了。我们的肩上有了更重要的责任和义务，我们的目标更加的明确和伟大。有这么多的事情等待着我们去做，有这么多的梦想等待着我们去实现，还有什么精力还悲伤，愁苦呢？

　　世上本无事，庸人自扰之。

　　不知不觉，总是在担当一个“庸人”的角色。在默默的哀伤着自己的哀伤，默默的痛苦着自己的痛苦。将自己与整个世界隔绝，与声色犬马隔绝。在需要哭泣的时候，放声哭泣，在需要快乐的时候，放声大笑。庸人自扰，庸人自扰。羡慕着别人的潇洒与淡定，内心也在寻找一份安宁。

　　虽然不能对你说，你看，我就这样，慢慢的自己开脱。心情极度不好的时候，就将自己埋在文字中，慢慢的诉说，好像在跟你倾诉一样。心灵在瞬间便得到了释然。虽然天气还在阴沉，虽然心情还在郁郁寡欢，但却多了一份释然，淡定。

　　世上本无事，庸人自扰之。

　　庸人自扰之。

　　我是庸人，可我以后要减少“自扰”，呵呵，一定。