《一起去吃饭吧》麦麦m

18、第 18 章

　　难得假期，在街上与樱和野机缘巧合的相遇后，我们一同在他家里吃了一顿非常好可口的日式料理。同时，也在那晚，我们聊了好多好，关于我的故事，我的抱怨……
　　在我刚出生的时候，因爲某些原因我的右脸上长了一个很大的血管瘤，原本是一颗很小的红点，却因我有一位“相当负责”’的老爸，导致本可以在出生的时候就轻松解决掉的红点，变成了很大的一块疤痕。
　　加上，我奶奶家不听医生的话到处带我去乱弄，嫌我太丑了，弄到最后，由小红点变成血管瘤然后变成疤痕然后发生了癌变的现象，他们……不管了……
　　就这样，我的人生的美好的未来，我向往的未来，迟迟没有来到我的身边。妈妈也因为嫁给了我爸，从原本幸福的家庭变得偏体鳞伤，苦不堪言。除了妈妈和外婆没有放弃治疗我脸上的伤以外，其他人都觉得不是他们家的，全都不负责了。就连我爸，我的亲生父亲，他不但不管我和我妈妈，还变本加厉的对待我们母女俩，而且还用肮脏的话语来诋毁、污蔑、羞辱我和我的妈妈。
　　那样的日子过了二十几年，直到他去世的那一天起，我和妈妈才开始慢慢的走出‘灰暗人生’。
　　可是，这二十几年来，我生长的环境、遇见的人、遇见的事，一切一切发生在我身上的伤痛却深深的留在了我的体内。就算现在医学技术再怎么发达，我脸上的疤痕，它也将永远便随着我！
　　也是因为这样，我不管是在学校里，还是在街上，还是亲戚朋友家……都没有什么人愿意和我在一起，不管是老师也好、同学也好。还是亲戚也好，都十分的嫌弃我。我也基本上都是属于那种自卑、内向的状态，几乎不和人主动说什么话。
　　为此我的事业……不能说是事业吧，只能说是求职之路吧，永远比别人艰辛很多倍，成功率低很多倍。因爲脸上的伤，从形成的自卑和不擅言谈，吃了不少的亏，害怕的也和别人好像有些不一样。加上自己一直生活在暴力的家庭里，想要翻身农奴把歌唱，都唱不了。
　　现在的我能够在人群面前有说有笑的还是多亏了妈妈从来都没有放弃过我。还有就是，还好这世界好人还是多的。不然，我可能早就因排挤抑郁而终了呢！
　　像我这样，很多漂亮的女孩可以有目的的与我交朋友，以示作对比。也有愿意真心与我交朋友的。毕竟做朋友是不看外表的，只要合得来就好。但是，找对象，却不是这样的……
　　我之所以没有遇见愛情首先就是我的外貌不过关，没有男的‘眼瞎’会看上我。就算是我化了妆，有男的觉得我很不错，可是呢，他却不眨地。虽然我长得不行，但是也不能剥夺我选择的权利吧。难道说我就只能配的上长得真的很抱歉又矮又不咋地的男性吗？不，我宁可单着，我也绝对不将就。因爲将就是对自己最大的不负责任。自己已经苦了这么多年了，未来婚姻将是一大转折点，怎能将就呢！
　　我除了脸上有一道疤以外，我的五官是不差的。可是……
　　所以，我自从大学谈了一场恋爱之后，就再也没有遇见愛情。这個因素是占很大比例的，我心里比谁都清楚。就算全世界都在用那些没关系、别这么悲观、要自己自信起来等等的话语来安慰我，我也知道，他们只是不想要说穿而给予的礼貌上的安慰罢了。
　　只有一位婶婶，曾今对我妈妈这样说过：“你女儿脸上这个疤痕，真的会很影响她的生活的。实在不行真的就只有靠化妆了。没有办法呀，这是看脸的时代，只得用化妆技术来‘骗别人、骗自己’，不然，不管是工作也好、谈恋爱也好，都是很难过的坎！”
　　除了这位婶婶，没有一个人给予过这样宗肯的安慰及建议。
　　那些说着什么“你很好、我觉得你不错呀、没什么的别人看不出来的、你长得挺老实的呀、很乖呀……”诸如此类的话的人，只是肯定的告诉了我和其他人，“你很好，就是不漂亮”。这样的话，我听了二十几年，早已经知道其中真正的含义。所以，我也顺着这样的谎言，过了下来……
　　我前男友也是很嫌弃我的，曾今因爲我说的话被我深深打动，却在相处的过程中，一天天的开始嫌弃着我。总是当着我的面説我好丑啊，什么时候你脸上的疤痕才会好啊？它会不会消失啊？你怎么这样啊？……直到最后，他渐渐的发现我家里的情况竟是如此，就开始计划和我分手了。
　　我是有感觉的，从他嫌弃我开始，我就知道我和他不可能走到最后。只是我……舍不得！
　　到现在，那段感情之后，我已单身七年。老天爷啊，您老人家是不是该讓我转运了啊！你害我从出生就一直被人欺负着，你害我总是活在自卑黑闇里，你害我受尽了别人的嘲笑、排挤，你害我变成了不擅言谈的人，你害我没有好的单位愿意给我一次机会讓我在那里发展、奋斗，你害我一直都找不到心中的那位Mr.Right，你害我还得了一场严重的抑郁症，你害我在家里待业了好久……现在慢慢的我身体好了，工作有了，你总应该对我仁慈了吧。可以讓我拥有我想要的幸福生活了吧！我真的真的每一次都觉得好无助、好难熬。不是我不潇洒，而是环境的逼迫有时候真的感觉压力好大好大！

　　记得那一次在樱和野家里，我们有聊到这些话题。那时候，我觉得自己就像是倒垃圾似的，不管樱和野爱不爱听，想不想听，冲着那股酒劲儿，统统说了一遍。感觉说了好久好久，樱和野好像没有任何反感的样子，一直坐在我身边倾听着我的苦诉……
　　他真的太好太善良了，我都这样向他倒自己的苦水了，他却还是那么认真的听我诉说着。不管他是否真的有听懂或是真的在倾听，我还是打从心底里的感谢他。感谢他那天愿意不问缘由的听我的埋怨，感谢他总是对每個人都那么好，真的很谢谢他。我想，这不仅是我第一次向他这样诉苦，也是最后一次了吧！毕竟，没有人愿意一直当一个“垃圾桶”吧！虽然这样形容不怎么好，但这本就是事实嘛！
　　那天，我说的太多太多了，说到后面竟把自己给说哭了，觉得自己那些年真的过的好辛苦，小时候的自己竟是那么的可怜，越讲越觉得自己的童年是如此的黑闇……
　　“肖羽惜，小惜……”隐约间听到樱和野叫着我的名字：“小惜，你还好吗？觉得难受吗？如果……如果你想哭的话……”
　　“嗯……你在说什么呢！呵呵，我没事儿啦，你放心，我没有那么脆弱……”
　　可是，没过多久，我感觉自己快要受不了了……淚水好像已经在眼眶里打转了似地……
　　就在自己眼泪快要流出来的时候，我找了一个借口：“好像，今天我说的有些多了。不好意思啊！我可以借用一下你的厕所吗？”
　　樱和野，温柔的点了一下头：“嗯，好啊。”
　　可能是因爲我太久没有出来的原因，在客厅里的樱和野有些担心了，敲着厕所的门：“小惜，你还好吗？小惜……”
　　见我一直没有回应，站在厕所外的和野焦急的一边喊着我的名字，一边用力的将门給推开了……
　　我坐在马桶上，抬起头两眼泪光的注视着向我走来的樱和野……看着樱和野关切且心疼的表情来到我的面前，站在我的面前……我，再也忍不住了，狠狠地哭了起来，一边哭泣，一边对着樱和野吼道：“為甚麽，為甚麽我就是没有人喜欢呢？為甚麽没有人愿意好好的听听我的心声呢？為甚麽他们都觉得这一切都是我一个人造成的呢？為甚麽他们都觉得我不配和优秀的人在一起？為甚麽，我就这么不招人怜爱？為甚麽就我应该将就着呢？為甚麽我就不可以有要求？為甚麽……难道我丑我就应该承受这一切吗？為甚麽，為甚麽……”
　　嘶声裂肺的哭声，感觉穿过了整栋大楼，我哭的无力再说任何话。樱和野也任由我放肆的哭泣着，没有回避，也没有感觉厌烦。就这么静静的、静静的看着我，呆在我的身边……
　　不知何时，樱和野蹲了下来，将我揽入了他的肩膀……原本已经只是在抽泣的我，淚水竟被这种温暖的举动而感染，再一次的从眼眶里流了下来……这一次，我哭的没有那么撕心裂肺了，这一次的眼泪感动大于了伤心，内心深处仿佛多了一些从未有过的暖意！