《随拾》不想起床的痱子

2、二十岁的自白书

　　说实话，到了每天的晚些时候，有时候的自己是会感觉到些许的落寞、孤单，又或许说得上是对以往某些岁月时光的缅怀。虽然自己的年纪是还不到年老时候，也并不是凭着翻阅以往的幸福时光来度过自己的每一天，只是偶尔就会想起以前很多的点点滴滴，也会想起很多记忆中的小细节，但其实最多的还是曾经的很多被伤害的片段，可能是当时的心思并没有那么的敏感与细微，反而是时隔如此之久，自己又偏偏想起那些不愉快的回忆，又给自己的内心添堵。
　　每天随着夜色的渐浓，自己总是会觉得挺冷的，当然这种冷并不仅仅这是一种感觉上的冷，更多的还是心里的一种冷。
　　有时候觉得自己真不该是这种性格，挺受罪的。偏偏把所有的不愉快都记在心里，又偏偏没有办法将自己的很多情绪表露。有时候的自己偏偏还是挺装的。明明是不开心了，还是不能表现出来。总是感觉现在自己的生活太压抑了，我想说，以后我自己的人生，在自己可以主宰以后，我想自己稍微活地轻松一些。在二十五岁之前，为爸妈而活，而，在二十五岁以后，我想为自己而活。想自己走遍这个世界。
　　想自己一个人出去走走停停，想过着自己想要过的生活，至少不再看着别人的脸色，不想按着父母的意愿过完自己的一生。
　　想过着，想去哪里去哪里，想说什么说什么，而内心的很多想法自己也可以用笔记下来。
　　这其实并不能算得上是一种三毛情结，我想说，我自己至少是经过深思熟虑的，这件事情至少在我自己彻底地规划好之前，是不想和别人说的。我想自己流浪般地过完自己的一部分人生，在我自己想要彻底安定下来之前，我是不想要成家立业的。
　　其实这只是我自己在二十岁时，对自己的人生的一个小期待，或者可以说得上是一个小惊喜吧。因为自己现在长大了，很多事情至少不能和以前一样来看待。我毕竟二十岁了，我想重新开始自己的人生。
　　在二十岁到二十五岁，我想自己还是在医院里努力奋斗，这个时候的彭阳也是十八岁了，我想他已经有足够的能力来养活自己，很多事情上都已经不再需要我的操心了，而二十五岁之后，我想去过属于自己的人生，从二十五岁到三十岁（可那是这段时间，又或者是更长的时间）我想去过一段属于自己的人生。这是我在没有踏上职场之前，对于自己人生的一小段期待，如果到时候自己的想法变了，那就又是一回事了，但是我还是想尝试一段流浪般的人生，不想过着安安稳稳的生活，还是想给自己的人生不留下一点点的小遗憾吧。
　　我想二十岁的自己至少是这么天真地对自己的人生有这么一点小期待的，至于到时候的自己是否可以实现这件事情，那可能又是另一回事了。
　　其实我还是很向往三毛那般的生活，把自己的生活过得像一段诗一样，我想不管怎么样，这件事情我自己还是比较坚持，至少这件事情对于我自己来说，还是不会变的。
　　以后还是想一个人的时间过多一些，再考虑两个人的生活吧，至于三个人的生活，那就又是另一件事情了。
　　其实从我自己本人来说，还是比较期待有爱情这件事情发生在自己身上的可能性的，但是有些事情还是宁缺毋滥的好。
　　其实反观十九岁的自己，我还是比较浮躁，有些事情发生在自己的身上，我还是比较茫然，有些事情还是没有很好地去应对，我想说，十九岁的自己很期待爱情这件事情发生在自己的身上，很努力地去争取一些并不属于自己的东西，处于一个比较惘然的阶段吧，还是不知道自己想要的究竟是什么，很多事情还是没有面对过，没有经历过，所以会显得比较白痴。
　　但是二十岁后，我想说，至少自己还是在很多方面会改变很多。学着淡然一些，虽然在某些方面，还是很想有人可以喜欢自己，或者是欣赏自己，但是，现在的自己有时可以真的做到淡然的一些样子了，很多时候还是顺势而为吧。
　　希望自己可以长成自己希望的样子。