《《普通人——小孩》》潭山

3、181202 3

　　181202

　　坐火车回学校了，回家是返程，还是启程呢
　　我不知道别人的离家是不是带着伤感，但是我永远都是带着伤感。
　　补上回家那天去我奶奶那时候的事情，一进院子我就吹了吹口哨，没有预想中蹦蹦跳跳的小身影，也没有焦急的叫声，我也没太在意，完事了准备回去的时候我问我妈六六呢，我妈说没跟你说么我说没有，当时心里就已经知道了，我妈说死了，我也就是笑了笑:我就知道
　　路上心里一直在说人生世事无常，不就总是这样么，不就是这么回事么，忍着不让眼泪留下来。
　　至于现在，我也是强忍着眼泪掉下来，有时候也觉得寻死真的不值得，因为周围的人和事都让我极度恶心，艰难难熬想去死，可我不想就这么便宜了这个恶心的世道。
　　回家那天舍友陪我到早上，换钱想让他坐公交回去自己也没多少钱了，找到一家面馆准备换钱，“您好我想换点零钱您这有零钱么 。”那个男人冷冷的回了一句没有，我有一瞬间愣了愣，也不知道为什么，就出门关好了门，xx早晚贼冷零下负十几度，一瞬间就觉得委屈不争气的溜了一滴泪，想想我本来就没有任何理由去委屈，早就预料到还懒得去换零钱，果然自己疏忽大意还是要自收尾最后给舍友十块钱坐公交，本就是陪我来受了一晚罪，让人家再等着公交确实不太好，我就擦擦眼泪回去给他转了钱打出租，现在我都觉得是我自己太天真了，傻子一个。
　　我还想着如果真的决定去死了，就买份保险，不能死的没有价值，想着最后为家里带回来点什么，虽然说起来很傻，但我在心里确实是小小的计划了一下，等哪天说到去死我不会想哭了，估计就差不多了。
　　我今年20岁，是一个一股脑瞎努力的家伙，浪费了很多时间和感情，我觉得我努力的活着了，每次跌倒都咬着牙站起了，每次受了一身伤都吐点口水忍了过来，以前不怕死不怕疼，现在惜命的很.....我不知道该怎么说，总之我真的很努力了，我并没有给自己定目标，也没有让自己一定要怎样，我只是让自己努力的活在了当下，思想上我其实就是一个新时代的僵尸青年，没有理想没有目标，没有干劲，甚至没什么希望，那么这究竟是我的错误，还是世界的错误，哈哈，顾全所有肯定是我不争气，可是客观来讲周围的环境造成了这样的我，这样的我无法完全正常化解这些事情，就我个人来讲，我也曾经是个活泼有理想的小孩，看到有人受难变想伸手，但是不是所有事情都如意。
　　越长大越明白大人的不易，可也越来越不懂。