《三年》flavor

1、一封e-mail

　　杰：
　　请允许我这么称呼你。每次见到你，我心里都是这么叫你的，可当着你的面，我只能喊你“欧阳杰”。
　　明天，就是三年的期限，是我拥有你的最后一天。
　　忽然有好多好多话和你讲，可是我没有勇气和你面对面，因为，那样会曝露自己的脆弱。
　　哎，三年了。你还是没有喜欢上我，哪怕是那么一点点，每次想起你，那句“朋友是最亲密，想要再进一步是不可能”的话就深深刺痛我的心。你也许不会感觉到这句话的真正的威力，当时我在别人家里做客，看着朋友转告你这句话的短信，我的眼眶霎时就红了，可惜，我找不到一块地方去哀悼自己一年多的感情，我只能伪装笑容，去掩饰我苍白的脸庞。
　　你一定很好奇我是什么时候喜欢上你的，那是在一节艺术鉴赏课上，我百无聊赖的趴在桌子上，偷偷看着同样趴在桌子上睡觉的你，忽然间，就发现自己喜欢上你了。很可笑是吧！也许那一眼的化学作用，早在以前就产生了，只是自己从来都不知道。还记得平时上课，邻座的你总是热心的帮助我，我总认为自己很笨，可你老说，笨有笨的好，然后在我取得好成绩的时候，狠狠的表扬我。你还老是开玩笑，女人，就是头发长见识短，为了这句话，我没少打你，而你也总是开心地笑笑。你一直都把我当哥们吧，所以，会让我勾着手臂，向你讨教问题。一次，填写同学录，你看到我在最喜欢的颜色一栏填上红和黄时，说了一句“没想到你这么爱国啊”，我愣了半天才反应过来，而周围的同学早已经笑得趴了下来。或许这就是我喜欢你的原因，永远那么阳光，在我不开心的时候想办法逗我。
　　你说的每一句话，我现在都记得，无论是伤害我的，刺激我的，表扬我的，都记得。那是我一辈子都忘记不了的。而我以前说的，你会记得么？呵呵，我又在强求你了。
　　如果可以，我一定不会在一年前对你说出我藏在心里一年多的话，一定不会告诉你，我喜欢你。是我误会了，我以为你至少对我有好感，至少，我们可以在一起试试。他们说，你不懂，所以不会爱人。我不相信。他们说，要给你一段时间去接受。我却执意要你给我答复。他们说的都是对的，而我的固执和信念又错在哪里呢？如果没有那次告白，我们现在还是和以前一样吧，所以，我后悔了，可世界上有后悔药卖么？亦或是忘情水，让我忘了这三年的感情，做一个全新的自己。
　　算了，我总是纠结在一个问题上，等待会有结果吗？如果感情可以靠等待来换取，我会继续等下去吗？三年了，一个女人会有多少个三年来等待一个人的爱恋，所以，明天就是最后一天，三年都唤不起你的爱，我又何必为难自己，为难你呢？在以前，我是默默的等待，只要看着你，就已经足够了。可当我表明心迹后，你开始躲我了，你知道我的渴望，我的爱慕，你就装作没有看到，没有听到，没有感觉，继续过你的正常生活。而我每当听到那些煽情的歌曲后，眼泪就会流下，你永远都看不到，因为，我告诉自己，在你面前，我要做坚强的自己，我不要你内疚，也不要你可怜我。
　　我变得多么虚伪。我学会了口是心非，伪装笑容；我学会了用化妆来掩饰见到你时那张苍白的脸庞；我学会戴上墨镜阻挡你发现我一直注视你的眼光；我学会了用谎言来欺骗好朋友自己已经忘记你。我骗了他们好多次，每次当我歇斯底里发泄自己的不满和怨恨，我告诉他们，我再也不要爱你了，我再和你说话，我就不是人。我不该发这样的誓，我早已经被自己的爱整得体无完肤，一颗心早已经残破不全，整天戴着笑脸面具，行尸走肉般生活，是不是人，又有什么关系呢?你听过《612星球》吗？
　　原来每颗心都有个洞
　　找不到真爱会一直寂寞
　　我但愿有一个人在等我
　　在属于我的612星球
　　好让我忍着痛也愿意往下走
　　不快乐至少要有梦
　　一定会有一个人在等我
　　无条件拥抱着我的所有
　　相遇前我还要翻越多少山丘
　　花别谢太快请你等等我
　　我还想唱给你听，让你成为那个在612星球等着我的人。那次歌唱比赛，我站在舞台上，唱出那首《不远》，你在台下，看不到我脸上的泪水，妆花了，声音也哽咽了，可是，我还是要把它唱完，这是我给你的祝福，无论你去了哪里，我会在这里默默的守候，等待你的归来。明天，我得把它抛弃，你不会回来，也不会需要我的守候。我很害怕，如果有一天同学聚会，看到你带着女友，幸福的坐在我的对面，我会不会夺门而出，找块地方放声大哭。我的三年都换不来你的青睐，那女孩在我眼中，无形中变成一根刺，深深刺痛我的神经。对不起，能不能请求你，不要让我看见，至少在这几年里。我还真是个悲观的人，因为这个原因，我拒绝参加同学聚会很久了，我怕，怕见到这么一个她。
　　你相信缘分吗？说我愚昧也好，我真的以为是老天让我们相遇，让我爱上你。无论是姓名测缘分，还是填报志愿时凑巧，明明都暗示着我们是有可能的。可惜，老天爷中途打盹忘记了我，让我在这爱情漩涡里找不到尽头，而你在岸边，眼睁睁的看着我沉沦。你好残忍，你以为爱就是被爱，你挥霍了我的崇拜。躲在被子里，塞着耳机，我边哭边唱着，梁静茹的歌果然有催泪的作用，一次次把我逼向崩溃的边缘。不是说，真正爱你的男生是不会惹你哭的，而你真正爱的男生则会在无意之间让你泪如雨下。因为爱你，因为你的不爱，我的眼泪从来没有断过。
　　我隐瞒了自己的真性情，在你面前装得很正常，每周都刻意找话题，缠着你短信聊天，□□聊天。你很无奈吧！碰上我这个执迷不悟的人，我只想和你说说话，哪怕只是简单的问候，你打字慢，我可以等；你没话说，我就满世界找话题；当你告诉我，我们不要聊人生，理想，感情，同学，家人时，我把手机重重地扔在床上，我到底在干什么！什么都不可以聊，那不就是告诉我，我们还是不要联系的好。呵呵，我的厚脸皮每次都在这时候拯救了我，我拼命的了解你喜欢什么，做足功课再和你说话。我爱得好累，好痛苦，有时候，等你回条消息，一个小时，两个小时，五个小时，直到肯定不是手机坏掉，不是信号不良，我才死心。亦或是看着聊天窗口中，红黑字10：1的巨大差距，你那一句句“哦”，就是一把把刀子，割着我脆弱的心脏。你就没话和我说么，你的生活，你的近况，我都想了解，可惜，你不愿意说，不，是不愿意和我说。哀莫大于心死，古人说得从来都没错。明天以后，我不会了，这样的蠢事，我不会再做了。
　　爱一个人，最害怕的就是失去自己。而我达到的确是最高的境界。要什么自尊，要什么脸皮。我的思想很可怕是不是？有时候一个人发呆，我会幻想，如果我们在一起会怎么样？会不会是很幸福的一对，还是只是痴人做梦？可能我不断的付出，你就是不断地接受，就像《冲上云霄》中的亦琛，那你会不会和他一样，在失去前了解我所作的一切，然后告诉我你也同样爱上我。果然，我有严重的幻想症，强迫症。
　　有句话，在很久以前就想对你说：“I miss you”。每次强忍着不同你联系，逼迫自己做到淡定，这句话就会冒出来，侵蚀我的脑细胞，让我没有力气做别的事情。在那爱你的一千零九十五天里，我想念你；在那折磨我的一千零九十五天里，我想念你；在那永远怀念的一千零九十五天里，我想念你。只是想对你说：我想你。
　　写了伤悲的话，让我换个心情帮你说接下来的话。我决定忘记你，是因为我决定答应另一个男生。他对我很好，那种好，让我想起以前我的暗恋。既然我的执著换不来你的爱，我又何必因为这份固执拒绝别人的执著呢？我知道，我并不爱他，对他来说，是很不公平的。可是，我该怎么办呢，这是我能想到的唯一的方法。对你，是我这辈子爱的巅峰，不可能再有这样的热情出现；对他，我想我会用以后的好来回报他对我的爱。你知道么，你前些天的小小举动，让我再次产生希望，当他们在群里说到有男生在追我时，你忽然退出了我们的讨论。你是在害怕吗，怕我不再爱你了，还是怕失去一个让你可以自豪的对象呢？我知道自己又想多了，所以，我决定在明天答应他，断了我的想太多，断了我的一切后路。
　　杰，我不会再爱你了，我已经说了很多很多次了，可这次，我是认真的。你安心得去寻找自己的幸福，我不会再牵绊你，祝你快乐！放心，我不会再那么傻的把未来的祝福都送给你，我们做回朋友，让我们回到从前，那种无拘无束的日子。我会摆正心态的。
　　朋友果然最适合我们。
　　朋友，这是最后一封关于我对你的爱的e-mail，从此以后，我们之间只剩友谊。
　　心怡

作者有话说

　　故事才刚刚开始…………