《碎碎念全集》清柠柠

1、有关初恋

　　从小到大我只谈过一次恋爱，长达一个半月……
　　我是很难喜欢别人的那种人，对人对事都是三分钟的热度。
　　但我是个颜控。
　　高中进班的第一天我就注意到他，皮肤很白，长着一双桃花眼，笑起来眼睛弯弯的，清秀得像个女孩子。
　　但是也仅此而已，在高二之前我们没有任何交集，在我的印象中我们甚至连话都没有讲过。
　　因为我在前排，他在后排。
　　高中的前排女生和后排男生之间，简直像是隔着天堑，哪怕就在抬头不见低头见的方寸之间，我也不会主动去跟某个男生讲话。

　　转折发生在高二，一直带我们的班主任因为身体原因不再带班了，之后就陆续换了好几个班主任，其中有一个是刚毕业的女老师，很年轻。
　　高二她上任之后，班里的民主状态达到了前所未有的巅峰。
　　我们班甚至制定了一个极其复杂的前后左右滚动式的换桌原则。
　　在原有的左右轮换的基础上，加上前四排和后四排内部的前后轮换，每两个星期一次。
　　在这样的规则之下，每隔一个月，我和他就会有两个星期的交集。

　　但是跟他熟稔起来的那段时间，是我人生最低谷的阶段。
　　十六七岁的孩子如果面对面地跟别人讲人生低谷这种话，估计会被笑掉大牙，但是我当时确实是非常焦虑的状态。
　　从小地方升到省重点的高中，去之前我就知道人外有人天外有天，也没想过要像以前一样继续拿第一什么的，所以一直反复告诫自己，只要尽人事听天命就够了。
　　但是我的身体和精神并不能很听话地为我所支配。
　　一次次巨大的落差逼得我根本喘不过气，每天都整宿整宿的失眠。
　　那个时候别说是他坐我后面，就算是吴彦祖坐在我后面我也不会多看一眼。

　　后来交集逐渐变多还是因为他和我同寝的一个女孩子在一起了。我和那个女生的关系还不错，直到高中毕业各自求学才慢慢疏远。
　　我是个很热心的人，经常为了帮别人搞得自己焦头烂额，如果没做好还会非常内疚，现在这个毛病也还没纠正过来……
　　因为他们的座位不在一起，早恋又不能被抓到，所以我很认真地做他们的传话筒，送东西递纸条之类的事全都干过。
　　但是他们刚上高三就分手了，具体什么原因我也忘记了，但是可以确定的是分手是我朋友提的，她还让我帮忙安慰一下他，因为我跟他已经算是很熟悉了。

　　他很爱哭，刚分手的那段时间，上课也经常趴在桌子上哭。
　　我也不擅长安慰人，就偶尔跟他说几句话，而且我那时候一心只想搞学习啊……
　　后来跟他在一起之后，我反思了一下自己，那时候的我可能是被激发了潜在的母性……

　　我跟他在一起是在高中毕业之后。
　　我们在没有商量的情况下被同一个城市的不同大学录取，假期里自然而然经常聊天。
　　有一天他突然问我要不要做他女朋友，说来奇怪，那时候我的心情毫无波动，想的竟然是反正离得这么近，他长得也挺好看，在一起就在一起吧。
　　结果自然不言而喻，现在我想起来自己当时那种不负责任的态度简直想抽自己一耳光。我也深深地了解到我好像是没有办法认真地谈恋爱，所以再也不敢随便开始一段感情。

　　在非常短暂的一个半月的恋情里，他非常粘人，每天的电话信息都多得让人头大。
　　我军训的时候他刚好放假，就过来看我。我反复说了无数次让他在宾馆等我，我一结束就过去找他。但是他非常固执，就一定要在操场边上等我，怎么说都不听。
　　一起军训的同学还跟我开玩笑说：“你男朋友好好啊，这么热的天竟然还过来陪你军训，你真幸福……”
　　我不知道怎么接话，因为我真的非常不喜欢做事的时候分心，但是他就在旁边等，我根本没有办法不分心。
　　当时我没有感觉到一丁点的幸福，甚至只觉得负担和心累。

　　可能我真的不喜欢他，也可能是我太爱自己，天生就没办法投入地喜欢一个人。
　　最后为什么跟他分手我都记不清了，只记得当时说出来的一瞬间是解脱的。我觉得他当时看到消息应该是哭了，但是手机里发来的消息没有太大情绪。
　　他只是淡淡地说：“这次分手比第一次难过。”
　　我这时候才知道我是他的第二任女朋友，我竟然连这个都不知道……

　　然后在我沉浸在分手成功的喜悦里时，请原谅我用喜悦形容自己的心情，忽然又在宿舍楼下看到他的身影，他还是像我高中进班时看到的一样清秀好看，但是我知道我真的不能跟他在一起。
　　所以当他拉着我的手说他错了，可不可以不要分手的时候，我第一次凶他说，你知不知道你这样会让我觉得很烦。
　　那一刻我非常恨自己。
　　虽然我不是一个合格的女朋友，但是我是个很温柔的人，在一起的那段时间我都尽量耐心地跟他讲话，从来都没有发过脾气。
　　后来我的朋友告诉我说，你可能是不喜欢他所以才会没有脾气。
　　我不知道她是不是对的，但是我注孤生的命运早已暗中定好……

　　那天的最后他妥协了，走之前把买的一大袋零食递给我，跟我说：“分手就分手吧，你把吃的拿上去吧。”
　　我很反感恋爱中花另一半的钱，更别提分开之后了，所以我非常坚决地推开，完全没有顾虑到一个年轻男孩的自尊心。

　　在后来很久的一段日子里，我都忍不住想，如果当时我的再见说的再周全一点，姿态再好看一点，是不是就不会这么这么的内疚。
　　偶尔在路上听到一个像他的声音，我都忍不住马上躲开，心脏狂跳，最后发现不是才如释重负。
　　我的朋友笑我说：“你这可真像余情未了。”
　　我觉得应该是没有的。
　　只是我没有办法心安理得地伤害一个人，所以我真的很佩服那些渣男是到底怎么做到女友如衣服的……

　　最后忍不住重复刚才的一句话。
　　可能我真的不喜欢他，也可能是我太爱自己，天生就没办法投入地喜欢一个人。
　　总之我的初恋就这样在愧疚中结束了……