《三人篱下》小幼稚鬼

5、我的现状 二十年就过

　　二十年就过去了，记事的就那么十几年时光。才十几年啊，怎么觉着自己经历了许多起起伏伏呢。我都感觉自己快要老了。
　　现在很多人说我很严肃成熟，不爱笑。我不知道他们是指我很少有波澜起伏的面孔，还是我我行我素的行为。我的确没有那么多的情绪，雀跃少了些，取而代之的单调的诘问与多愁善感。我常怀恋小时候，他们所不知道的，那时候我最爱闹腾，我调皮捣蛋，我叽叽喳喳被我爸爸说是天上的小麻雀，我总跟在李娇后头像一个跟屁虫……
　　现在没人知道，但是我想我们总会变得吧，这就是成长，世事变迁是再正常不过的。有时候很难从一个成年人的影子里看出他儿时的影子。呆板严肃的人，小时候可能是最淘气最聪颖的顽童。大方从容的人，小时候也许是自卑内向的爱哭鬼。谁知道呢，了解我小时候的人总是带给我割舍不去的亲切感，这或许就是所谓的知根知底吧……
　　几日过后，其实离开学还有几天，但我决定早早回校了。我的家里实在有些冷清，我也看不进去书，一个人发呆就老是想起小时候的事情，想起来又会莫名感伤。我想着谁都会有儿时的玩伴，而儿时玩伴能陪伴一生的又有多少？我用自己那一套时光境迁论安慰自己。这么一想，心里好过去多。
　　大学的城市阴冷。我瑟着手脚，整日在图书馆复习。学校的人已然很多了，不像家里孤冷。
　　我是入了一所不错的学校。刚开始我也为此欢呼雀跃过，那种心情好似隆冬中的一股春意，对于我来说实在是难有。可等我拖着行李箱，踏进大学的门的时候，这种心情变荡然无存了。
　　到了一个新环境，不能适应的可怕还在次，最怕的是不知道该做什么。
　　在高中，我尚且知道我要做的是什么，就是用功读书。我凌晨五点起来背单词，冻得瑟瑟发抖；我晚上十一点睡觉，困得眼皮耷拉。我知道是为了上一所好大学，这是目标。这目标现在达成了，然后呢？按照常理，我应当顺利毕业，再找一份好工作。可是我该找一份怎么样的工作，我是否要考研读博，我要学点什么除了必修课程。这一箩筐的选择摆在我面前，像有人逼着我指出漫天星光里最亮的那一颗。我怎么指，指错了代价就是往后余生把我丢到黑暗里，不见天日。我突然发现除了让父亲高兴满意以外，我还有自己的想法，我自己不希望过这么循规蹈矩的生活。怎么办？这突如其来的怪念头让我焦虑惶恐……
　　进入大学，我情绪越发反常。面对新环境，我久久难以适应。全是新的面孔，来自天南海北的新的同学。我们得一点点，从出生地，性格爱好，生活习惯，家庭背景。一点一点去了解，去体会。这对于我来说实在是太困难了。要知道我不擅于去与人交际，我常怕自己说错话，于是预感的自己的某一句说的不恰当，我就要赶紧添一句“我这笨嘴真不会说话。”为此别人的一举一动都让我不安。一次交往可能给我带来长久的自我盘问、失落、怀疑。我怀恋小时候，我的思维简单，大家好像没有看好过我，但是我也不为此而感到难受。
　　更怕的是，我以往的十几年光阴，除了满口胡话的十几年懵懂无知的岁月，就是一言不发、埋头苦读的另一番岁月。谁也没逼得我开口说话，还要说的呱呱叫，让花听了笑，鱼儿听了跳。我这张拙嘴，我现在老是口头、心里这么嘀咕。
　　与人打交道好像是步入社会的一门必修课，没有专业的老师指导，全靠生活来评判你的对与错，及格还是优秀。自我介绍这项步入大学做了不知道多少次的事情，我每次都是哆嗦的完成，还要强装镇定不要让人家耻笑。面对面试技巧讲解演习的时候，我直觉得我以后怕是一入门，那抓耳挠腮的样子就给上司用眼神在我身上花了个红叉。为此我失眠了好几个晚上，想来我是否该学着去改变，其实不是不能，而是不想。我知道自己潜意识里挺喜欢现在的状态，虽然平时很多时候是厌恶与呵责。但是一到安静无人的时候，我的闭口不提常让我有很多时间去清晰的看待这个世界，用我自己的角度，去理性或感性，悲观消极的看待身边的人事，最后供自己一乐。
　　我想念小时候，儿时还真是无忧无虑。我把那归结于我的没心没肺，也有很多不开心的时候，用什么撒撒气，大哭一场也就过去了。也没什么真的值得我难过的事，长大了就不一样了，我是否缺少某种开朗活泼的因子呢，都说念旧是件很可怕的事，是一个人老了或者开始消极的表现。那么我呢？我一念旧就想起李娇，因为我的童年的快乐都离不开她。我有时候就想啊，如果她还像小时候一样，那我也忘记所有的是非准则，不要用功读书担忧未来发展。就像我们小时候说的一样，要不去浪荡江湖，要不就合伙做个小生意来养家糊口。多好，哪有那么多纷纷扰扰。可是我知道这是不可能的了，我们一长大就会变幻模样，深厚的情谊上不知道开出什么样的花草。谁还会研究的那么仔细？
　　这些怪念头太过怪，太复杂，我知道不是一时半会解决的了的，暂且得过且过吧。说实话，每天的漫无目的的生活够我忧愁的。