《21岁，2018随笔》孤单又灿烂的糯米糖

1、第 1 章 真的很艰难

　　真的很艰难去迈出第一步。
　　有的时候，真的会质疑为什么自己是这样“与众不同”，直白点说就是恶心，审视自己的童年，家庭环境谈不上优渥，但也绝对不是贫穷，父母关系也一直还不错，没有家庭暴力，也没有过度缺少来自父母哪一边的关爱，心理层面上找不到一点蛛丝马迹。转念一想，自己小学1年级时就对隔壁班的体委有些许好感；再大一点后，在父母都不在家时，自己有时就会在电脑上搜一些肌肉男之类的图片观赏；而在第一次懵懵懂懂搜到毛片时，在意的永远不是那个□□，而是男优，一切仿佛上天注定一样，我就是一个gay。
　　从自己第一次意识到自己与周围人“不同”到现在已经过去了大概9年了，从一开始的天真自信，到现在充满了对未来的担忧，在无数次的试探，与意料之中的失望后，逐渐累积的绝望与失落有如一块巨石将我的身心压的不堪重负。无论是同学的“哇，真的好恶心”，还是父母的“那他的父母一定很难受”，都仿佛漫长的冬夜中的寒风一刀刀刮在我的脸上，刺到我的心里，还吹灭了我心中本已微弱的火光，不禁打了个战栗。
　　有的时候总是想起蔡康永在某一期被禁的奇葩说里谈到出柜：中国人喜欢不把事情说破，不把事情说破有很多转还的空间，我绝对不赞成你不出柜，结果却走向形婚，这是欺骗，这个你也不快乐，你爸妈也不快乐，对方也不快乐，所以我就觉得如果你不出柜，也不要走向形婚，你不出柜只是取得了更多谈判的空间而已，就是日本人很流行的，在谈判桌上那种，也不说yes，也不说no，你搞不清楚他到底什么意思，他回去之后呢，他会用各种迂回兜转的方法，最后帮你把生意给谈成了，所以如果你要在爸妈那边得到自由，你有时候衡量一下，不出柜说不定能够换来最大的自由，也许是值得的，那剩下，如果横竖就是一翻两瞪眼的话，那就出柜吧，管他去死。
　　同期里姜思达说：这个社会对出柜人群，同性恋人群，到底宽不宽容，到底平不平等，大家能想到最平等的领域在哪里，是互联网，对不对。在互联网上，我们可以看到很多调侃的东西，说如何一眼识别出一个gay，如何在人堆中发现一个gay，这个时候，大家把gay当做什么？一个动物园里，长着另外一种羽毛的动物，对不对，他在把gay和正常的人群进行一个区隔，我们说歧视是什么，歧视不单单是对你恶语相向，歧视也往往是在划分你我，所谓异己，这时候我们会做出一系列贴标签式的行为.......
　　也许是因为我太胆小了，太胆小了，在感受到这种刺骨的恶意后，我变得麻木，变得如履薄冰，戏演的越来越好，在男生的圈子里对哪个哪个妹子开始品头论足，仿佛要手动把弯成蚊香的自己手动掰直，却不知蚊香易碎易燃，把自己弄的遍体鳞伤。
　　在试着对我姐出柜说出自己心中多年的压力后，她先是给我对我表示了理解以及不歧视，又说了会保守秘密，但是从这个寒假放假回到家后的种种感觉来看，终究还是什么变了，到底变了的是什么呢？说不出，道不明。
　　无意中找到了她的微博，看见我跟她出柜当天她发的微博“我希望能救赎你，但是没办法帮你”，仿佛又明白了什么，但是又什么都没有明白，心灵上终究是两条平行线，拉近的只是距离，但是永远不会相交。
　　昨天，在和母亲闲谈中，谈到以后的理想，我说找一个远离世俗的地方，找一个喜欢的人一起生活，每天上下班，工资不用太多，过着平静快乐的地方。她说，你为什么总是要到一个那么远的地方，为什么非得要去什么加拿大之类的，你就这么烦我，想离我远点吗。我突然眼睛湿润了，说万一你的儿子和你想的有些不一样呢。她说，那你不也是我的儿子吗。泪水突然涌上来，我心里只想说，只要你别不要我就行了。看见我可能不太对，她试探着说，你有什么难言之隐就跟妈妈说。我沉默了半晌，还是忍住了。
　　这已经是我“忍”的第多少次已经记不得了，也不知道未来还能忍住多久，还能瞒住多久。
　　21岁了，第一次向别人出柜，没有男朋友，没有接触过圈子里的任何人，在这个快要长大成人却又欠缺许多能力的年纪，我迈出了人生的第一步，不知是对是错。