《疯子的梦话》timmy

1、回不去的故乡

　　都说北京人没有故乡。
　　今晚，顶着大寒的冷风，伴着昏黄的路灯，走在这条熟悉的回家路上，我突然有点儿明白了说这句话的人的心情。
　　可能不止是北京，如今对于很多人来说，可能都回不去熟悉的故乡了。
　　这城市成长的太快，甚至超过了我的速度。
　　宽阔的马路拓宽再拓宽，高耸的楼房加高再加高，路边长了几十年的槐树往两侧移了又移，老树死了再栽新的，粗粗的树干被困在小小的水泥框子里，每年都要锯掉那么多枯死的树枝，靠着营养剂苦苦支撑，它们大概再不能生长出像原来那般茂盛的树冠，替我遮荫挡雨，让我就算忘记带伞也可以冲到家里。曾经人来人往喧闹得有些过分的早市不见了，再也看不见那些突突突的大板车，再也听不见那些熟悉的讨价还价，再也看不到清晨那些拉着小车精神抖擞的老太太了。街边吆喝着炸糕油条煎饼果子的小贩也不见了，学校旁曾经卖一毛钱一颗糖的小卖部成了味多美，那个买一块钱一张贴画的文具店成了7-11。小区楼下的菜窖被填平，做了新的停车场，晾被子的架子被拆走，装了篱笆种了蔷薇。小时候经常管我吃午饭的李奶奶去世了，曾经和我一起偷着去喷泉玩儿水，一起跳房子跳皮筋的小伙伴们也都找不到了，直到最后笨蛋的我也没能学会‘小皮球，香蕉梨，马兰开花二十一’，依然只会跳‘钢镚儿’和‘七颠颠’，还跳不过脖子。前两天，翻出来一个掉漆的NDS，不过当年那个和我一起玩儿‘逆转裁判’和‘应援团’的人去美国留学了，想要像当年那样一块儿聊聊，但是看着他的微信头像，直到手机屏幕再次变黑都不知道该说些什么。
　　这里是我的家，我却想要回去，但是不知道应该回去哪里。
　　像卡卡西一样，我在人生的十字路口迷路了。
　　《博人传》我没有再看，对于我来说《火影忍者》已经完结在了最后的终结山谷，《龙珠》结束在打败了魔人布欧，《猎人》则在蚂蚁王死后落下了帷幕。
　　我突然想到，究竟是社会发展的太快，还是我自己选择了止步不前呢？
　　人总是在特定的时间拒绝接受新鲜事物，总是在特定的时间开始怀旧，总是在特定的时间想要回去故乡。我们喊着‘世界那么大，想要去看看’的口号到处漂泊，四处流浪，总觉得这里不够美丽，那里不够方便，可是究竟哪里才能让我们满意呢？我们一直找寻的究竟是什么呢？
　　可能是那么一个午后，暑假的末尾，父母不在家，桌子上放着汽水，冰箱里放着西瓜，风扇嗡嗡作响，吹着微微出汗的后背，虽然作业剩了一大半，但漫画却不能放下，那一瞬间的惬意，可能才是我一直追寻的吧。
　　我以前总说想要活成自己想要成为的样子，可最终却离那个模样越来越远，直到已经变成了一个真正的‘社会人’，就像是流水线上的商品一样标准。学会接受，学会妥协，失去了说‘不’的能力，我不是为了爱情而是因为到了岁数而结婚，我不是为了梦想而是为了养老保险而工作，我像我曾经厌恶的人一样在背后说老板说同事的坏话，惬意这个词儿似乎离我越来越远，反之带给我的只有无尽的焦虑和失眠。
　　每过一个二月，就又会有一批人辞职，那些忍受不了这种生活的家伙们选择回到故乡，选择暂时休养，或者重新开始。
　　那我呢？
　　我的家就在这里。
　　我的故乡却不在，我再也回不去我的故乡。
　　没关系，我还行，我很好。
　　虽然已经回不去，但回头看看总是好的，至少我知道，这条路，我怕是走错了。我可以在深夜里熬夜加班，我可以为了工作彻夜失眠，我可以牺牲我的青春！我可以浪费我的生命！我甚至可以接受死亡！但是我无法接受我所做的这一切的结果，是让我成为一个我最讨厌的人！
　　如果我连死都不怕了，那养老保险算什么。
　　我辞掉了我一直不喜欢的那个工作，哪怕拿了年度的优秀员工，哪怕所有人都告诉我，我到底有多么的适合那个工作。
　　我花了接近一年的时间，就像是看一场悬疑电影，我认真地审视自己做过的每一项决定，正确的，错误的，愚蠢的，后悔的，即使后果严重也无怨无悔的。我反思我的人生，咀嚼我的痛苦，寻找我究竟需要的东西，我究竟想要的东西，我要试图拿回自己对于自己的掌控权。
　　我的家就在这里，我能回去的地方就在这里。
　　今天，我在这里再一次启程，我会拼尽一切，为了自己，为了心中那个能够回去的故乡。