1、与屎有关的故事（1） ...
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这个故事发生距离现在只有23个小时。
没错，就在昨夜，32岁的离异有孩大龄IT女民工发生了近年来最尴尬的事件，我他妈屎拉裤衩里了。
还他妈拉很多。
这个事件的前因后果我给大家串一下。
年底了，尾牙季。各种项目聚餐简直是IT业专利，我部门也要聚餐了。相比起同公司工程院项目组每年尾牙都有人酒精中毒被送到医院吊水，我所在的项目可以说是很清流，除了汤里的料酒，基本所有女同志滴酒不沾，男同志意外地吃冰淇淋比喝酒积极。基本上，除了大家吃的不是素菜，餐桌作风上基本可以念一声佛号。
今年的尾牙选在一个本地（沿海城市）比较有名的海鲜自助餐厅，主打各种生猛海鲜刺身，烧腊铁板炖汤，以及海鲜涮锅。人均小百其乐融融，项目经理全额买单，所有人甩开双臂穿梭在自助餐区一阵狂拿狂吃。在这其中，有一个人拥有着传奇的食量和奇妙的烹饪技巧，那就是我。
一百一十斤并非浪得虚名，虽然不能和男员工的食量相比，我也绝对是女员工的食量ace。牡丹虾15只起步，象拔蚌刺身没有五盘走不动路，海鲜锅里鲜活面包蟹盖和面包蟹钳配合黑鸡枞吊汤，铁板煎带子一口一个，三杯冰凉的西瓜汁润一润，有的没的反正至少能涨个四五斤。
晚上9点左右，所有人饱得不能再饱，经理宣布进入每年的经典环节微信红包接力赛。领导和合作方带头发个大红包，手气最佳的同事得接力往下发，这个红包接力可以说是非常俗烂但是人气超高，中途离席说是要回公司加班的开发同事回到工位抢的比谁都快，还整整抢了一个小时。
但是昨晚邪了门了。
我好几次距离手气最佳只有几分钱，几毛钱的差距。整个晚上，项目组也就30多人的聚餐。我一次都没有手气最佳，稳赚几百块。旁边的同事妹子非常羡慕地说我只进不出，今年肯定旺到不行，我心里想2天没拉屎真是一个明智的决定，肚里藏金好吸金，只进不出美滋滋啊。
没想到20分钟后就会有悲剧发生。什么只进不出啊。我他妈狂出。
大家玩到自助餐厅服务员过来提醒要打烊的时候差不多就散了。我也终于有机会上了个厕所，此时只有些微便意。介于餐厅急着打烊我只能在厕所先拉了两三个小紫薯大小的粑粑，就先行离开了。当时我觉得吧，好歹也是释放了点，应该足以支持我半个小时的路骑电驴回家了。
结果一下楼我他妈就觉得不对，肚子里一阵排山倒海的下坠，存了两天的屎蠢蠢欲动。一回头餐厅已经关上了大门，认真感受了一下当时的肚子疼程度和菊花压力，我觉得提肛3分钟应该还是没问题的。附近公园边上的小路我记得有一个移动厕所，当年我被野猫挠了的时候还过去洗过伤口，不如。。。
说走就走，我骑上电驴就飞驰向我印象中的移动厕所。当我到达目的地的时候。
我发现厕所他妈的拆了。
拆了。
了。
。
我当时冷汗就下来了。不是吓的，肚子疼的。
作为一个资深的肠易激综合征患者，我等人想拉屎，焦虑想拉屎，紧张想拉屎，晚上失眠烦躁也想拉屎，等公交车半天等不到，也得跑附近肯德基拉次屎。
看到厕所没了，我的后背顿时一片冰凉，肠子马上咕咕抗议一声，菊花的压力顿时暴增到三倍。
如果之前我的菊花像是坚守在祖国边疆的哨兵，忍受着恶劣的条件初心不改，那么那一刻我的菊花就像是芭蕾演员的大脚趾。。。承受着难以想象的压强。
好像有什么要出来了，我宕机边缘的大脑迅速分析着附近的厕所，公司总部距离这里只有一公里多，我想我可以。。。。我一定可以！！！憋到那个时候的！！！
已经晚上快十点了！肯定没有人会和我抢厕所！！！
我想怎么拉就怎么拉！！！
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一个严肃的警告：人在屎急的时候其实千万不能有这种想法。
有了这种想法，菊花的意志力就会变得薄弱。
当时我想出了这个完美的方案，差点菊花一松。我立刻屏气凝神三花聚顶，腚下狠狠使力一坐，用体重强行封住了那道即将崩溃的结界。
好险，差点就变成零之屎魔。
我脑中一片空白地朝公司飞驰而去，中间遇到的红灯简直就是催命的鬼。把车草草往人行道一停拔了钥匙摁了指纹我就冲进公司后门。没错，一定要夹住了。厕所只有三十米了。绕过室内游泳池的入口，就会有一个厕所，里面有三个自动加温自动换马桶圈的马桶在等我释放真我。我一脸冷汗也忍不住露出喜色，肚子也乐的咕咕几声，虽然大腿夹紧扭扭捏捏，但小腿以下的部分飞快朝厕所竞走而去。
然后我刚过拐角。就看到三个。面露疲惫的女同事。一边聊天。一边同时进了厕所。
我草。
不是快十点了吗。
哪个禽兽项目组还有这么多女同事在加班啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
我心里安慰着自己没准是其中一个被硬拖来上厕所呢没准她只是站在厕所里陪别人聊天呢没准。。。
我推开了厕所门。
三间隔间的门紧闭。
我万念俱灰。
我闭上双眼，蹲也不是，站也不是。
蹲的话一秒钟就能拉出来，光是站着我也已经快拉出来了。
人类的智慧是无穷的。我的身体自动给自己找到了一个新姿势。
上身前倾，腿扎马步，屁股顶墙！
我的身体和墙壁瞬间组成一个片字！
用墙壁封印我的屎我是不是厉害！！！
即使是用这个姿势我也觉得自己只能坚持三十秒了。心里不断祈求快点有人从厕所出来，眼前一片漆黑又希望自己能大力出奇迹憋到进厕所的那一刻。
但是天不遂人愿。致命打击来了。
这三个女同事里。有一个人开始拉屎。
她发出了几声微微用力的。。。嗯。
然后。噗……扑通。
这一声扑通，成功击垮了我的防线。
我的菊花仿佛是在大草原上进入繁殖季节的雄狮一样。
情窦初开。
有什么热热的东西，同时从我的眼眶和腚下涌出。
我飞驰来去，狼奔豕突。为的就是这魂牵梦萦的一声扑通吗？
温热的半固体从后往前在裤衩里蔓延开来。我的眼泪汪汪，脑子却很清醒，两手一捞快速把长羽绒服的下摆撩了起来。弄脏了裤子，我起码还可以扔了所有裤子，光腿穿羽绒服回去。
虽然看起来很像变态就是了。
终于有一个女同事如厕完毕，出来时看到撅着屁股变成片字形高高撩起羽绒服而且还在哭的我，很诧异的看了一眼。
我不知道她是不是鼻子不好，我没心情多想，缓缓走进了隔间。
为什么缓缓呢？
因为我已经在裤子里大出一斤，我怕步子太大，会有屎从裤管里掉出来，步步生莲。
而且大了一斤的我已经屎不是那么急了。。。
事已至此，不能更糟了。在脱下裤子面对现实之前，我把羽绒服和包脱下挂好，毛衣袖子撸到最高。
裤子里的情况如果真的写出来，读者朋友们可能会月减三十斤。（虽然可能根本不会有读者但是我也不愿意你们月减三十斤）
不幸中的万幸是，我穿了一条紧身秋裤。它挡住了从内裤里漏出来的屎没有污染我的牛仔裤。我心下稍安，起码不用真空下盘穿羽绒服回家了。
内裤是不能要了，用厕纸把内裤裹好丢进厕所。
秋裤其实还好，擦擦用垃圾袋封印三层带回家洗。
然后用20分钟清理干净屁股和腿上的屎，光屁股穿上牛仔裤。
踏上了回家的路。
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回家以后我妈两次笑翻在地板上。
而我洗了好久的澡，也洗了好久的裤子。
这个故事讲完了。
下一篇与屎有关的故事虽然稍微久远一点，但是发生在前夫的好朋友身上。非常真实，也非常精彩。
希望明天中午可以看到有1次点击。（屎神许愿）
作者有话说
第1章 与屎有关的故事（1）
