《那些抑郁的日子》七笙长安

5、你什么时候来接我回家啊

　　2019年1月24日

　　一天又过完了，今天，我还是没等到想等的人来接我。
　　谢先生也好，奶奶也好，都没来接我。
　　今天，是奶奶逝世十周年了。

　　在这第十个年头里，你如果知道我过的这么难受，会不会想带我走啊。我觉得是会的吧，可能会嫌弃我，可是，如果看着我真的这么难受的话，是会带我走的吧。

　　今天周先生把家里的网切了，但是有幸的是我联上了别人家的网。玩了一天的电脑游戏，不知道是在发泄还是在报复，我已经弄不清楚了，可是我快疯了。

　　为什么会疯呢？为什么啊，我也不知道，只是，不想待在这里了，不想看到所有人，那些或同情或担心的眼光，在一段时间之后都会变成厌恶和不耐烦，那些宽容一段时间之后都会变成压迫，没有人会忍得了一个疯子的。

　　今天，阿姨跟我说，一起去看看心理医生。还记得前段时间回来的时候，周先生听我说这句话的时候不以为意的表情。他们感受不到我的绝望，可是，我觉得已经没办法不想再去挣扎了我很累的时候，他们又让我去做曾经我想做但是没让我做的事情。呵，大人总是这样，忽视你的求救，忽视你真正要的是什么。就像一份迟来的爱放在你面前，可是你已经过了喝奶的年纪。

　　那些缺口啊，在该填补的时候没来得及填上，后来的日子里，就变成了一个个风蚀的小洞口，风和日丽的时候并不疼，可是，当有人戳了一下或者起风的时候，就开始刺痛难忍。、

　　所以我经常会想，如果没办法治愈，那就不要再碰我的伤口了。

　　我想要一种悄无声息却又浪漫的死法。

　　我是一个胆小鬼，想过很多的死法却没有敢去做的。那些安眠药，我连见都没见到。也不影想和他们一样喝农药，听说死之后会有难闻的味道。烧焦了又怕疼，跳水里又怕太难看。XY说海洋很棒，大海是包容的。
　　适合我们这种无处可去的人。

　　我要挑一个阳春三月的日子，在阳光明媚的时候，去看曾经想看的日出，去看想看的星辰，或者面朝大海，或者背朝花谷。

　　或许会梦到他们来接我，或许会见到想见的人，然后，梳一个漂亮的桃花妆，穿着漂亮的小裙子，静静的往下躺，从此人间处处不相逢。

　　人间没有人感受得到你的绝望，也没有人可以披荆斩棘，于绝望中送来一丝火种。
　　谢先生吗？谢先生，真的真的是我很舍不得的人了啊，可是，和他一起看山河的人啊，不该是我这个样子的。一点也不想让别的小姐姐来照顾他，可是，这点信念，我不知道还能撑到什么时候，或者，我没办法保证每次情绪失控的时候都能坚持下来了。
　　人间太苦了。