《那些抑郁的日子》七笙长安

2、我知道，只是做不到

　　她们只看到了结果，但没人知道，那个屏障有多让人难过

　　今早七点就被叫起来，从家里走到了体育场，绕着偌大的体育场晨跑。
　　但我没跑，阿姨带着阿晶和阿卿，我在身后，望着他们，恍然有一种，我并不是这个世界的陌生感。
　　像是一个旁观的第三者，与他们无关，与这个世界也无关，周身像是被莫名的屏障包裹着，我触不到外面的世界，她们伸手想拉我出去看看，但是他们不知道我出不去。不仅出不去，屏障里生存的空间还越来越小，带给我深深的压迫感，越挣扎，越难受，可是她们看不到我的难受，还责怪我没有出去。
　　有时候也恍然觉得还有另外一个自己，她们所接触的所看到的人，都不是我，而真正的我，就站在哪里，可是也没人看的到，更遑论接触了。
　　可是无论哪一种，这个世界都让我有着深深的陌生感，这些人，也都没办法走近我。
　　这种时候，往往会让我觉得很累。说不上来的心累，或许是因为，她们并不知道，那个屏障的存在，却还是一味的，让我出去和她们接触吧，我知道她们帮不了我，但是，只是想过的舒服一点，也很难，找不到应该如何生活了，不知道该怎样和这个屏障，和自己，和外面的她们共处。
　　这个时候，又不觉的想起你，这么多年了，我都没从这个屏障里走出去，也没人曾经走进这个屏障，你是唯一一个，曾经碰到这个屏障的人。
　　对这个世界陌生，我不知道，是世界错了，还是我错了。

　　前几天，要带我去医院的时候。明明是我的事情，可是看着她们讨论商量的时候，也让我觉得格格不入。
　　好像我就是一个物件，没有人询问我的想法，说了一句，似乎也完全没得到重视。像是不管做什么说什么都是错的。想法，生活方式都是错的。没有人问我你为什么要这么做，所有人都只是告诉我：“你不应该这样，你要如何……”
　　不想迎合，也疲于应对。
　　那种感觉，就像你也知道，你要去接触外面的世界，你要去晒晒外面的太阳，要做什么你都知道。可是，那个屏障阻挡着你，你要不断挣扎才能敲破出一丝缝隙。真的很难。
　　大多数时候，并没有一个足够的动力，让我愿意尽管这般难受，也想着去挣扎。
　　更多时候，我只是想过的舒服一点，尽管这样的方式是得过且过……

　　如XY说的，逃避可耻，但有用。