《孤单笔记》堕蝶无泪

2、孤单笔记 无所谓谁是

　　不知道为什么，现在的我开始喜欢上了虐文，看着一篇篇忧伤的文字，然后，泪流满面。
　　记得我跟朋友说过，没有人能真正的了解我正如我自己都不了解自己。现在这个要拼成绩的社会里，我却可以安然的看着别人的热闹，面无表情的取走那不高不低、我没有认真的成绩。
　　在冬天喝奶昔，在夏天喝咖啡，一个明显不同与常人的动物。喜欢紫色，银色和黑色，却总要穿上粉色系的服装。没人看来不可理喻的事情，我却做得津津有味，别人说我装个性，我却总是不反对也没认同的继续做事。
　　虐文里那些忧伤的文字可以让我痛哭流涕，一些简简单单在书里的哀伤情节我都可以哭到异常哀伤，并不是他们有多么悲哀，只是哭的只是自己。正如樱花和烟火并不忧伤只是看他们的人孤单罢了。
　　我写的东西完全没有连贯性，因为我只是把我想写的写出来而已，我不在乎我写的东西是否会有人支持，因为我知道我写是因为我想写，不是因为任何一个人。
　　我对有些东西可以看一眼记一辈子，可是有些东西我连瞬间记忆都做不到。一般我很喜欢的话，我可以一下子就记住，而且会记住很久，可是那些必须要记住的，我却可能要好久才会记忆，而且我向来不保证这种记忆的时间。
　　不知道为什么，我对书有一种特别的执念。不论是什么书，我都可以看，小说，散文，杂志，随笔这些都是我日常生活中必备的东西。对于书的执念，我也不知从何而来。即使知道言情的小说都是一个套路，即使知道武侠小说会让人沉迷，但我依然义无反顾。
　　其实我可以在电脑前坐上一天，也可以在人来人往的街头张牙舞爪。有的时候，朋友问我说，我真的不知道，看书是那个安静的你和在人前你张扬的笑脸，究竟那一个是真正的你。最后依旧无果。
　　其实回忆是一件很痛苦的东西，可是我有执着的不想忘记。因为我怕，我怕忘记了之后我一无是处，我怕。我忘记了之后寻来的只是一片空白。我是个懦弱的人，懦弱到自己已经忘了只是自己是一个多愁善感，而且脆弱的人类。我不是使者，不用拯救人类；我不是皇帝，我不用管理众人；我不是天使，我不一定一定要给人快乐。
　　谁都不知道自己的前世是什么。我也不知道。我记得席慕容写过一些很漂亮的句子，可是直到现在我却一句都记不起来，反正我知道我绝对不可能是他笔下那些精致的东西。可能我的前世是一个鹅卵石，在江河冲刷了所有的菱角，看着流水从自己的身边飞逝，无能为力。只能一个人孤独的继续呆在那里。
　　渐渐的我不知道这篇文究竟是什么性质了？也许是随笔。也许是日记，反正我也不太会关注。
　　测试里说，我是一个感官敏感度很高的孩子，也是一个内心很成熟的孩子。我对音乐的喜爱应该已经超出预期了吧。我可以听周杰伦的迷乱rap，也可以听张杰的灵魂歌唱，但真正能打动我的歌手很少很少。
　　我偶然听见了弦子的《舍不得》就不自觉的迷恋上了这种声音。弦子并不出名，他的声音条件也不是特别特别的好，可是他歌声里漫不经心和微微心痛的感觉却让我极其沉醉。我开始在电脑上疯狂的下载弦子的歌，《醉清风》、《私奔》、《颓废》还有那首《舍不得》都成了我的喜爱。
　　同恩也是一个我在极偶然的情况下知道的，他的声音一样也是能打动人心的。在听他的歌的时候，我会不自觉的感到压抑，好像一个人在注满水的泳池底，不挣扎，不逃避，静静的感受那份纯净与孤单。他的声音也是漫不经心的，可是在他的声音里少了弦子的单调与纯洁，多了一份不舍与磁性。
　　王菲是一个家喻户晓的女歌手，原先我从来没有在意他，不过在听了他的《旋木》后，我倒深深地喜欢上了他的声音。王菲的声音很适合寂寞的人听，很有感触力。他的声音里的孤寂与脆弱是我深深着迷的地方，也许把脆弱换成骄傲要好得多，可是我执着的用了这个词。他的声音在我孤独的时候给了我一丝安逸，不过接踵而来的是更大的恐惧，好像个孩子，在抗拒，在挣扎，却无能为力。
　　其实这一章我写了好久，我也在疑惑究竟该不该发上去，最后我还是觉得我写完之后应该发上去。
　　其实我觉得醉生梦死是我一个很喜爱的词，我反倒觉得在这个世界里能醉生梦死未必不是一件好事。所以醉生梦死更像是一个梦想，一个不可能实现的梦想。
　　谁在自导谁的戏
　　谁会忘记谁的心
　　一切都已无所畏惧
　　却无法忘记

　　如果我在转身后看见你
　　发现你用或淡漠或热切的眼神看着我
　　我究竟该不该对你说
　　我忘记了你是谁