《乡丝链》潘子叶

56、旧本子（二）

　　1987年三月六日星期五农历二月初七晴
　　这个笔记本我很喜欢，当然是有原因的，它素而淡，文雅而又漂亮，可这都是次要的，重要的是赠本者，爱屋及乌，却也是实话。本来不想用之，可思虑后，还是用了好，一来天天伴我，二来把日之所思记录下来，也算是对得起这本子的价值。
　　从二月初到今日一直未写日记，期间思想有之，见闻有之，游记有之，喜悦有之，痛苦亦有之，不过都未捕捉。有的擦肩而过，有的萦绕脑际，有的似走非走。
　　过去的只好让它过去，还在的，就借这本子记下来，有感而发，有志而抒，在精神上也好有个寄托。
　　1987年三月七日星期六农历二月初八晴
　　自己害了一种莫名其妙的病，病显然是由于烦恼和激动酿成的。
　　自己是不是应该多看一些有关社会科学的书，而心理学书籍是否还要继续看下去，也不知道能不能治好我这病。
　　压抑感、紧迫感、自卑感使我几乎喘不过气来，我的确变了，变得自己也有些不认识了，神志不清，昏昏沉沉。
　　现在，学习是头等重要的事情，什么事情若冲击了它，我将不惜一切。
　　可我能做的却很有限，不像本地学生那么自由，在他们那儿不是问题的事儿，在我这儿就是天大的事儿。可谁能设身处地地为我着想呢？理解我呢？
　　让他们去说吧！让她去抱怨吧！我不是不愿意，而是条件不允许，纪律不允许，我问心无愧！在什么地方就要守什么地方的规矩，既来之，何所惜？
　　对女友的思念，使我心情烦躁，然而之余，自己必须觉醒：学生时代是人生的黄金季节，不可一味纵己。
　　想来想去，我与她在一起又能怎样呢？除了满足自己外，又能如何？与此伴随着精力耗散，时间浪费，还是不在一起的好，虽一时痛苦，但对长久来说是有益的。
　　时间对于我来说简直太重要了，要学的、要看的东西太多，只好抓住点滴，多抽空，多积累。
　　风一个劲儿地刮，尘土飞扬，一切都乱搅搅的，和心情一样。
　　远方的亲人也不知怎么样了，她能相信我是真心爱她的吗？
　　1987年三月二十七日星期四农历二月二十七阴
　　听课效果不好，微机原理听不太懂，打算礼拜天补一下，再把所有的课堂笔记都看一遍，写封信，休息一下。
　　上面本是我白天的打算，可到了晚上，却听人说礼拜天要做劳动，这下可全完了！一想到功课做不完，心中的无名火便油然而生，本来还想在宿舍抱怨几句，可一想自己是个军人，还是不要这样。
　　以前，自己由于好奇与羡慕来到军校，而现在呢？好奇还是有点儿，羡慕早就没了，更多了些同情与理解。军人就是这个样子，我只能这样想，我也不能改变什么，更不敢想自己会得到多少报酬，只希望军人可以得到社会的尊重与理解，包括亲人的理解和自己的理解。
　　处于这个时代，旧的、不合乎潮流的东西即将瓦解，而全新的、合乎规律的、顺应历史的东西却还未完全到来，自己心情很是矛盾，看不惯旧的，也不知道什么才是新的。
　　下午的支部会议，讨论自己入党转正的问题，说实话，自己内心是很不踏实的，因为自己所做的和一个党员应该做的相去甚远。干部们提出的问题我都存在，而且还有很多我自知的问题他们没有提出来。组织是个优秀的组织，而我并不是一个优秀的同志，我急切需要提高自己。
　　1987年三月三十日星期天农历三月初二晴
　　劳动，打扫操场跑道，足足干了五个多小时，累劲儿就不说了，手握笔都不稳当，多天不做这样的粗活，身体素质都下降了许多。
　　闲下来，不免心中一闪她的形象……是不是现在正哭着鼻子？还是在教室里学习？还是在洗衣服？还是在外面散步……
　　唉，军人这个身份就意味着牺牲，军人就是这个样子。军容风纪，这次是要大整，头发看来是保不住了，理了算了，以后再长。今天就不给她去信了吧，让她骂我吧。
　　1987年四月十日星期五农历三月十三晴
　　什么都可以不干，可日记不能不写，虽不是天天都记，可只要有些心得体会，我就必须写上两句。
　　诗确实是个好东西，特别是新诗，意志很强，读起来让人耳目一新，可时间实在是太紧了，要看的东西又太多，首先课程不能耽误。
　　世界上美好的东西太多，丑恶的东西也不少。由于人们思想意识或审美观的差异，往往造成截然相反的答案，我对此毫不奇怪。一些事情都知道哪样做是对的，哪样做是错的，可有些人往往意志力薄弱，就是控制不住自己去犯错，包括我在内，这样的事情何其之多。
　　爱情是纯洁无暇的，它是温柔的、羞怯的气息，更是无私的自我奉献。当我想起女友的时候，只是想到她美好的形象，完全不是□□，她在我心中是光明的、超越欲望的、罕见的美的形象。
　　1987年四月十一日星期六农历三月十四阴
　　从开学到现在，脑子还尚未开过撬，好像掉进了稀泥潭，欲出不能，预入不能，漂浮其上，脚不着地，手不着岸，真是难受！
　　到工厂去上课，来回跑着路！□□们骑着车，设备管理员也骑着车！
　　人家老师傅学了几十年，是专业人员；而我就上这么几堂课，十几个小时，能学个什么名堂来，每次倒像是练习长跑。
　　今天应该是她来信的时候了，可我却没有收到。我突然理解了她抱怨我时的心情，也觉得自己曾经随便爽约很不应该，本来生气，倒也气不起来了，干脆去看电影算了。
　　1987年四月十四日星期二农历三月十七阴
　　天气渐渐热了起来，晚上睡觉已经不用再盖层大衣了。
　　唉！我最爱叹气，让妈听到又该说我：“年轻轻的，叹什么气。”
　　别人可千万不要捉弄我才好，因为我实在是太老实了，一些话听不出来，有时甚至把讽刺、嘲笑当做好话听，是不是我太幼稚了？
　　我知道自己的不足，也担心这身边的一切。看了《沙漠上的小红帆》电视剧，我开始有些向往那些石油工人的生活，因为那儿的人少，这才是适应我的环境，不用太多的交际。
　　1987年四月十六日星期四农历三月十九阴
　　我开始讨厌那些所谓的流行歌曲，前段时间还能适应，现在就是不想听。今天百无聊赖，有事干却没心思干，写信给她，有什么就说什么吧，看她怎么回。
　　我并不奢求什么富贵，只要她能在我身边，让我时时能看到她就好。我知道，我喜欢她，她也喜欢我。
　　我渴望能在凛冽的冬风里、在广阔的原野上、在皑皑白雪中，只有我一个人，听着那悠扬的琴声。这是我的想象，哪里能有这样的场景和这样的条件、设备呢？
　　又在等她的信，最近她写信很不规律，像是变戏法一般。
　　最近也收到了超群的信，我想了很多，心里很难受，不知道超群会不会捉弄我。我想忘记她，可却怎么也忘不了，我是有记忆的动物，又不是块木头，我没法欺骗我自己。
　　1987年四月十九日星期天农历三月二十二阴
　　温度突然又低了些，莫非这就是妈常说的“倒春寒”？不仅温度低了些，还刮起了大风，有四五级的样子，可最冷的，还是我的心底。
　　我想我是不是真的错怪她了？还是我自己对她不放心？我说不清楚，只是看到超群对我的提醒，我不得不注意她在郑州的情况。
　　怎么说呢？自己也是这么大的人了，应该有些主见，可对于超群所说的那些事情，我还是感觉太突然，没有丝毫的防备。
　　在别人眼里，我只是个军校的学生，我不知道的事情太多，以至于显得有些愚蠢。虽然我也参加了高考，可还是不能和那些“大学生们”相比，我自惭形秽。我的性格，再加上这样的环境，我好像有些不正常，变得多疑、多虑、多愁，对生活已经失去了原来的信心。
　　超群说她不值得我为之付出，他亲眼看到她和别的男同学在一起亲昵，说她又不是仙女，一点儿也不美。
　　但，她在我心里是一种罕见的美，这或许是我自作多情罢了。
　　总之，一言难尽，理解我的人太少了。
　　1987年四月二十日星期天农历三月二十三上午阴下午晴
　　我很难受，自从收到超群的信，我便开始吃不下饭。
　　我不愿从周围的同龄人中寻找真正的朋友，他们根本不会理解我，他们只会从自己的角度、用一种难以捉摸的眼光去看我，因此我不可能与他们无话不谈。
　　我曾把自己寻找朋友的目标指向年长者，可他们更令我失望，因为他们好像已经忘记了过去，忘记了年轻时的自己，变得高高在上，因此我又只能敬而远之，不可不说，又不可多说。
　　那我该向谁去诉说呢？高中时的好友？现在的女友？
　　女友是个好姑娘，而我却算不上是一个男子汉。自己的不足太多，现在反而让她承受这样的痛苦，将来也未必能过上什么好日子，不如算了，让她找个好人家，能在身边照顾她，也算对得起我自己的一片诚心。
　　可我不愿欺骗自己，因为我爱她呀！她也爱我呀！
　　是不是因为微机原理听不大懂，这才搅扰得我心烦意乱、给她说了那么些难听的话，我也不知道，反正肯定都是我的错。
　　1987年四月二十六日星期天农历三月二十九晴
　　我的头痛得厉害，不是生理上的那种。
　　我在西安，她在郑州，远隔千里，谁也照顾不了谁，这是人为，还是天意？
　　今天收到了她的来信，她病了，是思想上的病，我很痛苦，无心学习。
　　我的父亲、他的父亲为何这样呢！晚两年再说不是挺好？可事实如此，我过去从来没有替别人担心过什么，都是别人为我担心。现在，我开始担心别人，这对自己在心理上是个不小的锻炼。
　　军人就是这样：牺牲。想到这里，我什么也不想再说。
　　1987年四月三十日星期四农历四月初三晴
　　下了课，我没回去，就坐在教室里给她写信。现在生活上的乐趣，无非就是写信和等她的来信，好像天天在等，尤其是空闲下来，就时不时想往收发室跑。
　　刚刚坐下来，就感觉哪里不对劲儿：是自己胖了吗？这像什么话！年纪轻轻，就大腹便便，多难看！因此更要加强锻炼才对。
　　今天过得还可以，课能听懂，思想负担就少了一些。
　　其实觉得，人活在这个世界上，最不能信的就是“命运”二字，一切都是自己干出来的，命运不能改变人，人才能改变命运。
　　校园里的树木早就开始吐绿，而我是最近才开始注意到这些的，大概是心头灰蒙蒙的，看什么都是灰蒙蒙的。
　　去学校农场劳动，坐车至此大概有四十里路，渭河南岸。
　　中午的时候，我和同学坐在渭河边上休息，举目远望，河滩一望无际，河水在远处闪闪发光，更远处便是山了。我突然想到家乡的澧河，想到了澧河边上的村庄，那里有我的亲人。
　　可更多的，还是想到了她。
　　故乡有亲人，思乡变思人。此时此刻，我不禁惆怅，景是美的，可断肠人在远方，美景又有何用？
　　晚上回到学校，首先去了收发室，没看到有她的来信，突然就觉得浑身松松垮垮，累得很。
　　1987年五月二日星期六农历四月初五阴
　　这几天都是这样，上午阴，中午晴，下午又阴。
　　我想大哭一场，可周围都是人，况且我也没有那么多的眼泪。真想和她一刀两断，骂她也不解恨，可还是心疼她，也不知道她的病好些没有，唉！也真是的……
　　我怀疑她是不是把我给忘了，可作为学生，哪能天天忙于写信，别说她不能，即使是我，也做不到，看来是我在强人所难了。
　　现在，我才算真正体会到“生命诚可贵，爱情价更高”的含义，而我的一生必将是事业与爱情交织交错的。
　　上午，听四所军医大的同学作关于赴前线见习的报告，因上次在电视上看过一次，这次并不十分振奋，对我的激励只一条：务必学好专业技能，不然如何上得了前线！
　　晚上，总算收到了女友的来信，并附赠我了两张照片，本想给家里寄回，可还是算了吧。她的头发，家里人就首先接受不了，况且照片并不如她本人好看。
　　1987年五月七日星期四农历四月初十阴
　　昨天本来想写点儿什么，可实在是太累了，去实习钳工，一个多钟头才锉出一个螺丝帽，手上还磨出个大水泡来，先不说疼，就连那个螺丝帽也是不合格的，可见干任何事情都不容易。
　　本来要考试了，可又通知要开会，心里没有一点底，怎么上得了考场？
　　今天，收到了她的信，她说很爱我，可对我不放心，真纳闷她到底不放心什么呢？
　　明天就要外出实习了，想想外面的大千世界就有点儿激动，天天闷在学校真是让人难受，可一出去就不能给她按时写信，想想还有些对不起她。
　　1987年五月十三日星期一农历四月十六阴
　　回到学校就赶上西工大一群男生女生来学校联欢，我对此不感兴趣，只想见到女友。节目倒还不错，现代舞也并非不堪入目，超群说的那些我应该甄别一下，当初真是错怪了女友。
　　感情驱使着我赶紧给她写信，提笔，脑子里满满的都是她。
　　天照例是阴沉的，我的脸也照例是阴沉的。我的身体里流淌着思念她的血液，她要来，我何尝不想；即使她不说来，我也想去找她，可自己是个军人，不能因感情上的事情而放纵。
　　我确实爱她，她漂亮、大方、纯真、热情、学习好、有上进心、具有女性魅力和年轻人的朝气，我也特别需要有这样一个人伴随我。可她也是有缺点的，脾气坏、说话不注意分寸、身体不好，可我不想苛求她，也相信她一定能够改好。
　　她说她很喜欢我，我真的很难想象她说的这些。像我这样的人，怎么可能博得她的欣赏？我现在相信，她是诚实的、是爱我的，我不该怀疑她。
　　我跟她过去是同学，高中两年一个班，可始终没说过太多的话。那时候的我跟现在差不多，不爱讲话；她大概与现在也差不多，很活泼。不过当时也没太注意她，但在我的印象里，她始终充满着欢乐，是个很有意思的女孩。
　　高中毕业两年后，由于家庭的原因，我们又在家乡见面了，那时的我已经知道是怎么回事，我满脸通红坐在那儿咬嘴唇，而她就坐在我对面，仿佛若有所思。我很着急，背上像扎针一般难受。她是客人，我是主人，可我始终没说一句话，最终还是她打破了这片僵局，先开了腔。我很紧张，她第一句话说了两遍我才听清，就这样一问一答，她也始终没抬头，只是看着自己的脚尖。
　　妈招呼我去东屋，我被动地去了，弟弟隔着窗户冲我做鬼脸，我的脸又烧得通红通红。
　　我回来，又坐下来，抬头看了她一眼。我很吃惊，她好漂亮，真是两年不见，已经长成了亭亭玉立的大姑娘，她皮肤很白，穿着很朴素的衣服，一切都很普通，但就是那样独特，十分吸引我。
　　她看着我，我还是不说话，正襟危坐，眼睛时不时往墙上瞟，时不时往地上看，我想那时的我脸色应该很难看吧。后来，我觉得屋里真是闷得很，便和弟弟出去玩了会儿。
　　我现在突然觉得，那样做真的很没礼貌。而她一直有一句、没一句地和我说话，这让我更加语无伦次，我不知道这样算不算是在谈恋爱。当时，我不知道自己想了些什么，只是紧张，觉得一切都那么令人怀疑，可事实上，她就坐在我的旁边。
　　1987年五月十七日星期天农历四月二十晴
　　未来三天要开运动会，怕是没时间写日记了。
　　1987年五月二十日星期三农历四月二十三晴
　　今天，岂止是今天，我感到心烦得要命，因为想她想得要命，想她的信，可直到晚上也没有等到。末了，为了消磨时光，我就拿着她以前写给我的信去教室里看。
　　一气儿看了好多封，心情自然好了许多，可总觉得她爱在信里教训我，好像是我向她讨好似的，她总是那么冷不防地说些难听的话，而我都是有什么就说什么，她还是不满意，一直嫌我去信太少。
　　为什么要去想她，世界上有那么多女人，难道就不能找个求着我、讨好我的？我真是个大傻瓜！不懂的东西真的是太多了，我希望她不要戏弄我这个大傻瓜，如果让我发现有一点是这样，我坚决不客气。我知道乞求是不能过上好日子的，好像是我低于她似的，她总爱叫我“当兵的”，看不上我就算了，谁也不会再向她谄媚。如果她把我对她的爱看作是乞求，那她就错了，我不会再如此痴心，也不会为她睡不着觉、吃不下饭。我越想越气，要是她在我身边，我就一定要问个清楚，她所说的那些“爱我”到底是不是真的！自己还是个男子汉吗？自尊哪儿去了？我从小老实巴交，进入军校，算是更上一层楼，是个堂堂正正的大学生了，可人家呢？高中时就不同凡响，进入大学更是混得如鱼得水，我比不了！
　　要不还是算了，不要再给她去信了。
　　我觉得自己太悲观了，她也一定会看不起我吧。我若把我心里所想告诉她，拿心里的这些疑惑去质问她，她一定解释说不是不是，那么问不问就没有什么价值了吧。
　　说实话，我对地方上的大学生很有偏见，尤其是对医学生，而且我发誓不找大学生朋友，可我那次在家见到她，感觉她很朴素、庄重、文雅，所以才对这个大学生群体心生好感。
　　可现在看来，我又失去了信心。
　　我不是不能容忍她比我强，我很希望她比我强，但我不想让她教训我，至少要平等，至少要尊重我。
　　1987年五月二十一日星期四农历四月二十四阴
　　那些女人们，愈发是一个个让人生厌，像是吃人的白骨精，我真怀疑她们当中有没有好人。
　　不说男女，就说人和人，显然是不能真诚相待的，他们会不会骗我，会不会偷看我的书信、我的日记，而那些只说不做的“正人君子”之流，总是搬出一堆一堆的道理，自己遇到问题时，照样一个个现了形，时代怎么会造出这种人来！
　　英雄无用武之地，我有能力却不得发挥，我绘画的手可以让我成为一名艺术家，我有力的双腿可以让我成为一名运动员，可禁锢的思想使我无所了了，我不想做什么，更不知道该怎样去做，环境真的是可憎又可怕。
　　百无聊赖，上午看小说，下午练队列。真想骂她混蛋，自己生气，不想再去信了，可还是忍不住往收发室跑。我嘴里骂她，可心里又疼她。这不，她又来信了，信写得很厚，我不能不原谅她，况且她眼睛又得了病。
　　这些天练习持枪，手上的泡已经好几个了，我也没有同情过我自己，她也要坚强才是，我凭什么因为她病了就去原谅她？我要写信，骂个痛快！
　　1987年五月二十四日星期天农历四月二十七晴
　　我后悔了，我恨自己不能管住自己的手，都给她写了些什么啊！写的时候没有理智，现在又追悔莫及，真是不成熟。林谦啊林谦，你又不是真的那样想，干嘛那样写？你真的有那么坏吗？
　　晚上，校园里绿树茵茵，凉风习习，楼上灯光点点，我想这应该是美的吧？可我真的没有心情去欣赏这些。
　　她大概是生气了，没有可以去信的人，真是难过，不知道写给谁了，我只能写在日记本里。
　　“你好！xxx：
　　我不知道给谁写信，给你的信是寄不出去的，但还是想写。
　　xxx，你是我的知心朋友，我愿意给你诉说我的一切，好像维特写信给威廉一样。
　　世界上有那么多人可以幸福愉快地生活，而我却在痛苦和烦恼中呻吟，好恨这样的不公平与不合理现象。现在，我不能给她去信了，只能写给你xxx了，你可别怪我没把你排在第一位。我虽然不认识你，但你最能听进去我说的话，并表示默许，你不嘲笑我，也不讽刺我，虽然你对我的痛苦也无能为力，但我已经心满意足了。
　　我今年二十一岁，其实还不到。xxx，你肯定知道，二十一岁这个年龄应该是个什么模样吧，黄金般的岁月。亲爱的xxx，可我却过早地尝到了痛苦的滋味，体会到了感情上的折磨。别人说，我是幸福的，可他们怎么知道！
　　除了她，我该把这一切的烦恼归罪于谁呢？我的父亲吗？我的弟弟吗？想想都不合适，都怪我自己。
　　亲爱的xxx，我知道你很同情我，并能接受我的一切思想，可我想来想去，怎么能够简简单单原谅自己。难道要学阿Q？我没那福气，无法精神胜利。
　　现实就是现实，它不会因为我的想法而改变，你说对吗？
　　这几天确实闲，大学生活也就这样，想忙就能忙，想闲就能闲，这你是知道的。我并非用功的人，也不是贪玩的人，过去似乎有过大目标，可现实已把它弄得模糊不清。我曾经确实信心十足，要干番大事业，可环境，这个让我愈发失望的大环境，害得我几乎丢掉了这样的雄心。也许你会说我太偏执，干嘛要管环境好坏，可环境对我来说真的太重要了，我就是这样的人。
　　这些话要是让我那原则性极强的老家爷爷们知道，肯定要说我无药可救了。
　　是的，过去我崇拜过那些老爷爷们，现在也是照例尊重他们，努力按他们的想法去做，但不知从何时起，他们开始让我怀疑，怀疑他们是不是脑筋不正常？（也许脑筋不正常的人才会这样去说别人吧）他们年轻的时候会不会也像我一样，反正我已经糊涂了，也不想去搞清楚，我也只有这样糊涂一些，才能少些烦恼吧。
　　xxx，你听我说，我好像觉得自己的脾气很怪，有点儿不合群，对当前人们的思想发展很有意见。人们虚伪，提倡这样那样的方法、这种那种的须知、穿什么衣服、应酬些什么场合、怎么说话等等。xxx，你说这样烦不烦，就不能该怎样就怎样吗？是不是我落后了时代一大截，人们早就由猴子变成了人，而我却还是一只猴子？
　　我应该改变自己，你说对不对？xxx，你可别说我办不到，我还是很善于委曲求全的，我需要努力，知道你也会帮我的。
　　今天就先说到这里吧，以后我会再给你去信的，再见。
　　又及：你可要经常提醒我啊，因为我特别健忘。
　　远方的朋友”
　　1987年五月二十五日星期一农历四月二十八晴
　　上午训练队列一小时，下午两小时，晚上又是一小时，真累。
　　日记不想记了，我对自己的希望不大，感觉自己特别窝囊，特别软弱。
　　收到了她的信，烦，想了很多。我的父亲啊，我过去总认为你做事稳重，可这次却害惨了我，我搞不好心情，也搞不好学习，我今后可能不会有什么大出息了，想到这里，我简直要疯了。
　　昨晚没有怎么睡觉，今天也不困，干脆去看个电影吧。
　　1987年五月二十六日星期二农历四月二十九晴
　　昨晚的电影《野妈妈》很不错，虽然有些夸张，但毕竟是从生活里升华出来的艺术，它感动了我，让我几次为之落泪。
　　农民那淳朴的形象又浮现在我的眼前，我们的农村虽然还很穷，但她有着天然的本色，我想这就是我所体会到的质朴。电影所描述的都是真实的，因为我就是那个时候过来的孩子，那时候的一切都不正常，但那种不正常在那个时候却是很正常的：伪君子粉墨登场、□□份子，其他人民受难……
　　1987年五月二十七日星期三农历五月初一晴
　　今天班上组织去植物园，本来不想去，因为怕触景生情，心里难受，可集体活动还是要去。植物园很大，对面就是另外一所大学，很多学生，我不愿往人多的地方去，可一个人又着实没意思，便约了几个光棍同学随便走走。
　　园内人很多，且年轻人居多，特别是情侣，到处都弥漫着谈情说爱的气息。在这期间，我看到了一个女孩，她的身高、发型、脸型和走路姿态都与栗敏一模一样，就连长相也有七八分相似，我惊奇世上怎么会有如此相像的人，好像连喜好也是相同的：她一身素装，白色的凉鞋，这都是栗敏所喜欢的。她身边有一个老太太和一个男孩子，我竟开始心里激动、怀疑起她来。
　　我知道她不会这样，这个女孩不是她。
　　我无法解脱自己，军人只能过这样的生活，现在不能陪在她身边，以后或许也不能。
　　1987年五月二十八日星期五农历五月初二晴
　　五月初，家乡是有会的，而且很大。那是个老会，我们那方圆数里的人们都不会错过。因为要收麦，也需要买扫把、耙之类的工具，大人们一定会去，小孩子们也图个热闹，跟去吃点儿东西。过去我赶过几次这样的会，都是大人带着，后来大了，对此也不太感兴趣，所以便不再问津。不知道这个时候，小弟能不能去得成？毕竟今天还是周五。
　　1987年五月二十九日星期六农历五月初三晴
　　今天陕大学生运动会，下午三点开始，太阳偏西，热气升腾。我本不愿去地方性大学，觉得好像低人一等。
　　什么意思呢？我们的那些领导，把我们当工具，可我们是军人啊！首先是人啊！他们很多人认为我们就是“当兵的”，和她说的一样。我们的上衣都已经湿透，浑身是汗，可还是有人继续指挥我们干这个、干那个。我们也是大学生，为什么会这样不受尊重，连一句同情的话也没有。
　　这几天又听说杨司令要来学校，全校人心惶惶，把本来很正常的事情搞得神秘化了，可这样根本没办法增强领导在群众心中的威信呀？我们这些下层学员也很是反感这样的做法，也体现不出官兵的团结，至少不应该影响正常的秩序和学习，毕竟我们也还是群学生。
　　再者就是，她对我若即若离，态度冷淡，她说爱我，可我爱她的程度远超越她爱我。她大概因为身边有众多的追求者而感到优越，可爱情是平等的，不是一方恳求来的，不然终将一无所有。
　　运动会后，我自己出来走了很久的路，目的在于散心，没别的事情。这些天作业很难，而我又“欠账”太多，书不看，怎么会做？
　　晚上，又连续收到她十二号、十六号落款的两封信，不知是不是收发室的老师眼睛花了，搞得我又错怪她。
　　1987年五月三十日星期天农历五月初四晴
　　“xxx：
　　很长时间没给你去信了，我不会把你忘记，永远不会的。上次的信你肯定收不到，但我觉得你一定有同感，虽然咱们不见面，但感觉天天像是在等着彼此、陪着彼此一般。
　　现在呢，心里很乱，当然也有好的时候，我想给你说说我的“秘密”，不过这对于你来说，应该也不算是秘密，我真的什么都愿意告诉你。
　　我与栗敏已经恋爱这么长时间了，我很喜欢她，就像喜欢你一样，我想你是能够理解的，可要说爱她，也就是这半年的事情，爱一个人可真不容易。从恋爱的一开始，我就没有做好，不过你应该原谅我，因为一切太突然了，我毫无思想准备，谁会想到父母喊我回家是叫我去搞对象的。再说，那个时候，人家姑娘都没有拒绝，咱还推脱什么，那就干吧。
　　可在恋爱里，我把自己的角色处理得很糟糕，仿佛一切总是听她的，她像个大姐姐，因此我总觉得别扭。分析一下，这大概和性格与家庭教育有关：我在家，弟弟们并不听我的，而我又很听姐姐的话，父母说什么便照着去做。而栗敏是家里的大姐，看起来就很成熟，在我面前也是这样。因此，我想要改改这样的现状，可每次要改时，她便要耍通脾气，但再耍脾气，不也得改？不然以后在一起可有我受得了，女人家总不能事事都管着男人吧，这像个什么样子！
　　算了，我还是少说点儿吧，反正你都懂。
　　祝好！
　　远方的朋友”
　　1987年五月三十一日星期一农历五月初五阴
　　这些天的天气都还不错，今天有些阴，偶尔飘点儿雨，真是难得。
　　端午节了，回想一下，约有六七年没在家过这个节，以后可能也不会再有了。
　　其实五月初五挺麻烦，在家乡，要吃煮鸡蛋、煮好的大蒜，小孩子要戴五彩线、香布袋，大人还要喝雄黄酒。一大早，有些年轻男子还要去河里洗澡，说是这样能够除病。
　　记得很小很小的时候，也是这么一个飘雨的端午节，家里大人给我绑了根五彩绳在脖子上，不知谁说了句：“五彩绳放到水里可以变成蚯蚓。”我竟然信了，就把五彩绳取下来，放到路边积水的土凹里，因为害怕，就用草盖住了水坑，蹲在一旁等着它变。当然，线未变虫，我有些失望，可想想那时真是天真，什么话都信。
　　小时候没照过镜子，也不知道自己是个什么样子的孩子，可印象里大家都很喜欢我；现在大了，就不那么惹人喜爱了，也不再骄傲自己的天真。
　　晚上听了电影录音《天山深处的大兵》，心中颇有感触。指导员和他的家属把作为人能奉献的一切都奉献给了祖国，还有许多可爱的战士们，身处大山，条件艰苦，与城市生活无法相比，虽不可否认他们在来部队前怀着种种动机，到了部队或许也觉得自己吃了亏，可作为军人的那种使命感驱使着他们净化自己的身心，这就是不被人理解的“大兵们”！
　　1987年六月十八日星期一农历五月二十三晴
　　我总觉得自己不善于开玩笑，有时不好收场，自己又很难堪，不如不开罢了。天气一热，日子就不那么好过了，头晕晕乎乎，拿上书就想睡觉。幸好昨天夜里下了场雨，上午还有些凉意，可到了中午，太阳一出来，就有些蒸人。
　　晚上收到了姐姐的来信，姐姐对我最好，就连妈也比不上她，因此我最亲姐姐，也最尊重她。现在，我正难受着，而别人大概早就已经忘记了还有这样的一个我存在，只有姐姐还记得给我写信。
　　本来想给她去信，不写了，不写了……
　　1987年七月四日星期六农历六月初九阴转晴转雨
　　夏天就是这样一日多度，仰脸望望天空，和小时候的一模一样。这时的云彩多变，说它像什么就像什么，那片像芦苇，周围则是湖水，这使我想起过去看过的《雁翎游击队》。
　　小时候，三伯总借着云彩讲这说那，现在想起来虽有些荒唐，但也颇有意思。三伯是农民，想象不算高雅，但也很质朴。那时候，在村里提篮子分瓜吃，人多瓜少，各家分不了几个，但我还是早早去等，站在谷子地里，抬头看着天，想着天上那成堆成堆的云若变成了瓜，或许自己的篮子里就能多上几个。
　　当时，我挺羡慕会计家，每次总比我家多分东西，而且我们是邻居，他家有个小孩子，同我一起上的学。后来，我渐渐开始恨他们家的人，一个个趾高气扬，那家的孩子跟我骂架，我骂不过就回家告状，结果惹得我妈拿着砖头撵了我大半个林寨，后来还是爷把我找回去的，劝我妈说小孩子的事儿，大人不要动气。
　　我想，我的胆小可能就是妈给刺激出来的，不过那时的我干活确实无能，所以也总是惹得大人生气。不过天无绝人之路，有力吃力，有志吃志，用心读书，还真有了出路。可我现在的性格，大概就是从小被不正常对待造成的，我也替我自己感到可惜。
　　吃过晚饭，太阳还高高地悬在那儿，我还是老样子，到处走走，一来散心，二来散热。路两旁的梧桐树早已枝繁叶茂，遮住了路面，夕阳的光辉，挤过浓密的树叶，有那么几缕浮在冬青上，淡淡的有些发黄，又有些发红，颜色很是柔和。我不禁想起八四年刚刚入校那阵子，就在这条路上，校园里成群的人们都穿着绿军装，连用的牙缸、教室里的黑板擦也都是绿色的，我对此很是新奇。
　　拐弯走近小花园，我抬头看了看天，又低头看了看地，绿莹莹的小草，不也在点缀着大自然吗？经历相异，认识有别，可我们还是从五湖四海走到了一起，各自奉献着自己。花园里有个小凉亭，我坐在那儿休息，抛开一整天的烦劳，总算可以让思想疾驰片刻。
　　出了小亭，周围是苍翠的松枝，浓浓的松香让人感到惬意，想想南疆的战士们也会如我这般自在吗？我也是一名军人，怎么总想着自己得到的、失去的？和前线战士们相比，不觉得惭愧吗？
　　我这样想着，走着，不知不觉就到了教学楼旁，这时的天也暗了下来，校园总算是安静了，抬头望去，教室里已经开始亮起了灯。
　　1987年七月五日星期天农历六月初十阴
　　我也越来越关心毕业分配的事宜，这些事我本无需多虑，我也无惧环境恶劣和待遇如何糟糕，这些我都严格服从。可我不想与她天南海北，只要能让我们在一起，怎么都好。
　　1987年十二月三十一日星期四农历十一月十一阴
　　今天是除旧迎新的日子，过去在农村时并不讲究，可现在毕竟与过去不同，这并不意味着忘本，因为万事万物毕竟是变化发展的，就此而说，今天的林谦和明天的林谦已经不是同一个人了。
　　迎新年，首先要除旧岁，要除旧岁，就必须得回首往事，可我不忍心回头去看，也不愿意这么做，八七年是什么样的，我心里没底儿，不禁想起刘半农的一篇文章，自己好像映射着那个被讽刺的对象。法语、德语是不愿学的，而作为敲门砖的英语也是学得一知半解，书不愿意读，工夫又不想下，天天叫着烦恼、悲伤，可接下来还不是如此？
　　新年新岁，总该有个打算，头没开好，要倒半年的霉！不管理想是大是小，都要有一个，还要努力去做，不能总吃饭，而不用脑。