《两点五十八》空山新宇

5、游荡 开始思考重

　　晚上吃了饭，游戏什么的都没碰，我就端着课本在书桌自前愣开神了。

　　开始是想想今天和唐小韬发生的各种事情，说过的话，这就过去了大半个晚上。而后，我又回到了一个多月前那个被我认定为玩笑的问题——我喜欢他了么？

　　或者说，我还真是一同性恋？

　　这是个男生间有点禁忌意味的话题。我从高中开始住校，就从没听人提过这茬儿。卧谈会也不过是感慨一下某女再大摇其头，调侃一下某枪后群体轰鸣。倒是有女生那边谁有同性恋倾向能引起一阵“思考”。男的？对大家来说好像从遥远处传来的信息。

　　也许除了我吧。每次我感受这种他们这种鬼祟的禁忌时，会突然冒出些许愤懑，不说话或者突然借口走掉，我挺讨厌这样的，傻。也许是看外国的LIVE曾给我带来的冲击，接受这个词语对我根本没什么。

　　但是，我自己究竟是怎么个情况？我究竟是不是，是不是就是喜欢男人呢？

　　一开始我真的就是玩世不恭，自己满不在乎的想向另一种生活靠拢。或许原以为自己根本不会当真才这么放任。我一直生活在一种很自我的气氛中，我没想过外界会因我改变什么。

　　但是，感情真是要命，在一起久了就会依赖和妄想。而更要命的是，越是期待，越是妄想。

　　当每次妄想落空的时候，我都难过的想哭，但又没法哭。伤心，纠缠但又发泄不出来。

　　每次能玩到兴头的时候呢，世界又一片光明。我甚至能在回家的路上捡到钱。快乐的如此胡闹。

　　听说恋爱一次，长大一次。我是真心动了，可我这次又能长到什么地步？而且只会是场单恋……

　　我认为一段感情，都是自己硬要开始的。我想喜欢他，于是喜欢了，于是难以克制的去思念，去牵挂，其魂不守舍。然后，不知道什么时候我就会忘掉。我相信，我一定会忘掉。

　　对的，就是这样的。问题很简单。

　　只是，现在，有点棘手。我的确是无法自拔了，完全糊涂了，乱套了。

　　他的目光不管什么时候来，我都觉得柔软清澈。不知不觉，竟然真的开始知道尴尬了，我会心跳了。

　　我明确我是喜欢他的。但我不知道该不该让他喜欢我。我想，即便他喜欢我了又怎么样？也许我该很高兴，可我兴奋不起来。我不知道该不该把他往这条路上带。就算他现在喜欢我，我也喜欢他了。那以后呢，几个月后，几年后，十几年后呢。我们还能不后悔吗？不后悔选择这条路？如果只是一个人或许还可以全身而退，可是两个人一起就无路可逃了。

　　也许我想这些问题很腻歪很不爷们，但我不得不忧虑，困惑，挣扎，因为我在乎，我在乎我们两个的未来。不顾一切或许最简单，但我真的想象未来时，我无语了，我想不出未来。

　　我设想，我可以很自豪的对别人说，这就是我的爱人，没错，我们是同性恋。可是，这个见证光辉时刻的“别人”我却想不出是谁……

　　我设想，在以后的岁月我们可以住在一起，每天早上我醒来都能看见他的脸，我可以吻他。可是，我却从没有想过要碰他。是的，我连这个手也下不去。

　　我设想，我们可以一起工作，一起梦想，我甚至愿意做家里所有的家务。可是，我，我能养活好自己吗。如果我做的不如他好，我会看不起我自己。

　　就算所有来自外界的强硬的阻挠我都有胆子去藐视，去骂他们，去反抗。但是，我会怕自己的心会变，怕时间。

　　所以我不想轻易的尝试，说一句话多简单，可为它负责多难。我宁可多想想，再多想想。

　　我知道我就是喜欢他，可喜欢就是理由了吗？

　　也许是这样，喜欢一个人分成十等。男女只要六成就可以在一起凑活一辈子，而同性恋却要九成的保障？

　　是，我想和他在一起，但是是有家的生活。

　　我怕我把他搞到手后，假如，假如分手了。我会变成一个，一个很“乱”的人……

　　而他又会怎么样？没有孩子老男人，被人说三道四？

　　偏偏我还是个喜欢孩子的傻男人。

　　想到这，我突然笑自己。掐了烟，倒在床上，看窗外被灯泡染成红黄蓝绿的夜空。我他妈的就是太纯情了，小雏心理。犯病一言已毕之。

　　可是，我偏偏就这么珍惜，那一点和爱人的安静，那一点家的安静……

　　为什么不能结婚？也许这样我就懂了，我要做什么。我真是个傻雏，幼稚儿童，矫情，没种。

　　现在没人知道，没人看见。于是我哭了，静静的一颗很大的泪珠从眼里滚出。滑下脸，凉的。

　　天呐，思考时间结束吧……