《情绪手札》女武神Dione

2、二零一九 总结，畅想

　　我觉得我是个挺神奇的人。

　　挺……别扭的。

　　不喜欢有话直说。
　　不喜欢主动接受。

　　像个随时都在闹别扭的孩子。

　　但是现在是二零一九了。
　　是我即将结束未成年生活步向成年的一年。
　　是我终将学会自己面对自己生活的一年。
　　是我再没办法肆无忌惮耍性子的一年。
　　是我将要学会向现实妥协的一年。
　　是我要面对法律这把刀的一年。
　　……

　　年轻要朝气蓬勃。
　　年轻要无所畏惧。
　　年轻要追求一份自己所向往梦想。

　　我觉得我有这个能力。
　　我觉得我可以。

　　那就一定是可以的。

　　不管他有多远。

　　我要不计一切代价的。
　　达成他。

　　在二零一八年的五月四日。
　　我对我的十六岁的评价是浑浑噩噩。
　　并且对我十七岁做了一个预估。
　　同样是。
　　浑浑噩噩。
　　那么现在。
　　我觉得可以更改他了。
　　这个十七岁。
　　我经历了浑浑噩噩的几个月。
　　但是有更长的时间。
　　我在意志清醒的。
　　为了一个目标奋斗着。

　　蛮久违的。
　　很久很久没有为什么而去奋斗的感觉了。

　　我是个感情很寡淡的人。
　　对什么都淡淡的。
　　给人的感觉也淡淡的吧。
　　挺难热乎起来的。
　　换个说法应该是。
　　一直都温乎乎的。

　　以后想再缅怀过去应该也没什么时间了吧。

　　思来念去。

　　我从没对不起过一个人。
　　我可以站的坦荡。
　　我可以笑得无畏。
　　毕竟我。
　　理所应当。

　　所以为什么。
　　不再任性一点呢。

　　新一年的目标。
　　很早就挂出去了。
　　要任性。
　　要挥霍。
　　要肆意。

　　是的。
　　最后的少年时。
　　不悔。
　　才是真。

　　我会怨。
　　但我不会恨。
　　因为没爱过。

　　我朋友很少。
　　但是足够了。
　　我很喜欢他们。
　　和他们在一起。
　　很快乐。
　　我不需要是个人就做朋友。
　　这太假。
　　这就是玩玩罢了。

　　我不需要我朋友在我难受啊或者什么的时候过来哄我。
　　因为我可以自己修复一下的。
　　事后问问就可以了。
　　足够。
　　我也不需要他们出头。
　　我只需要他们理解一件事的对错而已。
　　毕竟我就是这么一个明事理的人。

　　对于友谊。
　　有时我很难理解。
　　再多数小朋友都在乐天乐地的交朋友的时候。
　　我在“打”天下。
　　我在沉迷于虚拟。
　　于是错过了很多去体验纯真友情的时刻。
　　但我是个很幸运的人。
　　我有最好的朋友。
　　够了。

　　对于大多数感情。
　　我都无法理解。
　　从友情，到亲情，到爱情。
　　我有个灰色的童年。
　　视野里是电脑屏幕。
　　屏幕上滚动的是账单。
　　我有个分不清颜色的青春期。
　　可能是黑色吧。
　　自卑的。
　　我不是个很自信的人。
　　我也不是个很谦虚的人。
　　相反。
　　我会因为自己的一些问题而去怀疑自己。
　　去质疑自己是不是不够好。
　　我同样会因为达成一个别人没能达成的事情而得瑟上好久。
　　思考过什么才叫真。
　　但是最后也没个答案。
　　何必在乎别人怎么看你呢。
　　他们眼里的你。
　　和你自己是两个人。
　　我花了六七年搞明白这个问题。
　　真是太傻了。
　　会把别人的话当真。

　　之前看一场演讲。
　　演讲题目是“请不以结婚为目的谈恋爱吧”
　　演讲很短。
　　很深刻。
　　我们的爱情观从一开始就是被灌输的。
　　觉得爱情是应该这个样子或者那个样子的。
　　并且一定是。
　　哪怕平淡但也是轰轰烈烈的。
　　都这么久了。
　　希望才想到这些还不算晚。
　　我是看着公主的童话长大的。
　　迪士尼死忠粉。
　　最喜欢的是白雪公主。
　　也曾幻想过“死了都要爱”
　　现在想想自己。
　　真是。
　　傻得可爱。
　　我是个挺多变的人。
　　所以开始个小变化也没什么吧。
　　嘻嘻。

　　不管怎么说。
　　这都会是。
　　非常棒的一年呢。
　　好久。
　　好久。
　　没这样的期待过了。