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5、第五章 ...

  •   时间总是过得很快,即便我知道却也还是要这么说。

      现在我在斯皮尔先生这里看书,而艾伯特则在家里睡午觉。

      “还要来点咖啡吗客人?“

      “斯皮尔先生我们就不用这么客套了吧?而且我也不喝咖啡的。“

      “也是啊。“说完,斯皮尔先生就坐在了我的对面,将手上的咖啡壶放在了桌子上。

      我已经有一段时间没有体验到这种安宁了。虽然我的生活本身就非常安宁,但是自从艾伯特他来了之后就不一样了。

      在家也不如在这里好啊。这种感觉还真是第一次啊,或许是因为艾伯特随时都有可能在家里等我?

      昨天我给了他一把备用钥匙,也就是说他随时都能出现在我的家里。也不知道是因为恐惧还是厌恶,亦或是其它的情感,总之一回到家就看见艾伯特的画面让我无法想象。

      “来点音乐吗孩子?“

      “好。“

      说完,斯皮尔先生就起身去播放音乐。他用CD机播放。在全球科技都发展飞快的今天,CD机已经很少见了,但是对于斯皮尔先生来说这就好像一块巨型钻石一样。但是他也并不是那种喜欢收集古董的人。

      “想听点什么呢?“

      “随便吧。只要是古典的音乐就行了。”

      斯皮尔先生其实对于音乐的态度也只是一般,并不像我一样热爱它,只是偶尔会在有客人或者有这方面需求的时候去放上几首曲子。而我则是不放那个音乐就难受的那种。

      很快,动人的乐声就响起来了。

      “能猜出来是什么吗?“斯皮尔先生问道。

      “当然,这应该是贝多芬的第九交响曲。”

      斯皮尔先生赞同地点了点头。

      在家里才刚刚听完音乐,现在到了斯皮尔先生这里也依然有音乐伴随。不管走到那里,音乐都会陪伴在我的身边。如果它能够实体化的话就好了。

      我走到窗户旁边,看着窗外的风景。远处有一片小树林,里面有一片湖,每当周日的时候我就会去那里休息。

      不知道为什么,那里没有什么人愿意来,就好像那里是被诅咒了似的。不过这样也好,因为那里就变成了只属于我一个人的乐园了。我喜欢这里,甚至不愿与人分享,尤其是艾伯特。

      “斯皮尔先生,这本书我就先借走了,大概两个星期之后还给你。“

      “没问题。“然后他看见我拿着书往外走,便问我,”你要走了吗?不再多待一会儿了吗?“

      “不用了,我去朋友家拜访一下。“

      辞别了斯皮尔先生之后,我便照着原来的路线走。但是我要去拜访朋友这一点也确实是真的,只是顺路而已。再说艾伯特他现在还在睡觉,我这个时候回去也没什么事情可干,更何况我才刚出来而已。

      虽然是顺路的,但是要也需要走上一小会儿。不过没关系,反正今天也没有什么重要的事情要做,就去看看也没有什么大不了的。

      我走得很慢,脑子里在回忆着以前学过的东西。我在大学时候所学的专业是神学。

      《圣经》是在学习中必不可少的教材,我最喜欢的是创世纪和以赛亚书。特别是以赛亚书的第十四章的第十二节到第十四节:“明亮之星,早晨之子啊!你何竟从天坠落?你这攻败列国的,何竟被砍倒在地上......我要升到高云之上,我要与上者同等。’”

      路西法因为不愿意向圣子耶稣致敬,过度傲慢,被上帝厌恶。而他也对上帝充满了不满,率领三分之一的天使反对上帝。但最终被米迦勒的天军所击败,坠入地狱。

      路西法虽然是恶魔,但是我一直钦佩着他,他是我心目中的英雄。我研究神学最初的契机就是因为他。

      在我还沉浸在神学的问题时,一个不经意的抬头让我停下了脚步。

      原来我已经来到我朋友的家门口了,但是很不巧,她现在不在,也不知道是去干什么了。看来我老天就是想让我老老实实地回家。

      “认命吧埃尔克。”我对自己说,接着就如同命运安排的一样,我回家了。

      路上我还在思考着关于神学的问题,但却总是心不在焉的。

      到家之后,我一屁股坐在沙发上,然后让身体占据着整个沙发。我尽可能地去做些不会发出太大太多声音的事情。

      如果吵醒了艾伯特,被他说一顿倒还是好事,但如果他满不在乎,或者大度地原谅我那才是让我受不了的呢。

      我打开刚刚借回来的书,眼睛盯着书上的每一页的每一行的每一个字,我的眼神非常专注,目不转睛。但是我很清楚,我了解我自己的内心,现在我的心并不在这本书上,而是在那个我说不清对他的情感的人身上。

      我很聪明,所以我很清楚自从他来之后的这些天里我所发生的一系列变化,也很清楚让我发生这些变化的根源是什么。

      但是我知道这是不对的,我很清楚自己并没有这方面的倾向,却不知道为什么我为他所着魔。

      在我发现了自己的情感之后我一直都设法去改变,但是没有用。我不知道是什么时候开始的,或许是在我第一次见他的时候就为他着魔,亦或是在这段时间的接触中为之迷恋。但是现在即使我确定了自己的情感,我却没有勇气去面对他。

      我不断的对自己说“我们还没有做出什么出格的事情,这样很好,非常好。”“保持好现在的关系,不要再进一步了。”

      我抑制着藏在我内心深处的恶魔,不让它占据我的心,使我失去理智。

      时间在现在过得很慢,但是我的心却跳得飞快。

      我将手中的书扔掉,然后躺在沙发上,抱着沙发上的一个靠枕,使劲地抱着,好像要将它窒息一样。然后用它砸自己的头。

      持续了一小会儿之后我才平静下来。因为我已经被自己折腾死了,闭着眼睛,很快就睡着了。

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