《随笔》粕逆

3、压抑

　　外面的阳光很炙热，使我的衣服，头发也浸染上了浓厚的热感，直直的“灼烧”着我的皮肤。但我的心里却依旧沉闷，压抑，我和母亲默契的什么也没有提起，就这么静静地回到了家里。
　　打开房间门，缓慢地踱步向自己的床，掀开被子，四仰八叉地躺着。
　　母亲也没有来打扰我，很安静，安静到能听见我缓缓的呼吸声。
　　可，却无法安抚我的心半分。
　　我的脑袋还在抽痛着，可我没有告诉母亲，她懂我，知道我内敛，没有过问我半分，但却是个喜怒于色而不知半分的人。她虽说没说什么，但那深深紧皱着的眉间，让我知道她很担心。
　　可我不愿与她多说，其一，她容易小题大做，其二，我自己也心乱如麻不知道该怎么整理。我深知这次情绪来的莫名其妙，但我清楚我已经逼近了一个临界点了，这次爆发应该是情理之中。
　　我的眼睛一动不动的望着窗外，看着白云一片片的飘过，看似淡漠如水的表面，若是有人一来牵扯，我便会没有理智到将怒气尽数发到那人身上。
　　命运就是这么好笑，就喜欢在我邋遢之时，硬和我过不去。也许是我矫情，我很不喜欢有人在我自我呆滞时，将注意力集中在我身上。我无意中一瞥，督到母亲透过门缝看着我，自我渐渐长大，在我生气时，她虽不像小时候那般不管不顾，却总是喜欢在门口偷偷看着。刚开始时，我总是会感到很郁闷，这是要哪样，看便看，安慰便安慰，为什么总是要“偷窥”，不明白是她不想打扰我还是怕我会发怒，不管为哪般，我也不愿多想，只是让她快些走开，不要打扰我。但她总是一而再的这样子做，我就算知道她是在担心我，可我本就不是对亲近之人好脾气的人，无奈之余，怒意更甚，我便不在压着怒气，而是直接吼着让她离开。
　　那时，我又是生气又是无奈，可惜我已经没有耐心和她说话了，直接拿起枕头砸向门口。在她离开后，便直接锁上了门。不知道是因为郁闷，还是头疼，实在是觉得委屈，不如意的事一波接一波，我顿时觉得心口被塞的无法喘气，下意识的憋着呼吸，难过到死命的揪着头发，想让自己缓过来一些。
　　为什么，为什么倒霉的永远是我，为什么我没什么要求，我委屈求全的对待着每一个人，对她们能够做到的都做，可没有一个人能在我心里防线崩溃时，给上一丝安慰。
　　呵，我这一生可真失败，对着他人永远难以发起脾气，即使被占便宜，也永远不愿多说什么，也许在他们眼中，我永远是那般风轻云淡，好欺负之人吧。这么极端一想，突然觉得他们好似就是这样，需要我时，对我灿烂有加，平时无用之时，便是敷衍了事。想到这，我的心更是在滴血，我的热情，我的真心便是这么不堪么……
　　悲观之余更是让人回忆起了过去的种种压抑，不堪，父亲母亲从小便对我扣带“高帽子”，希望我能够脱引而出，也许因为我是好上进而又喜欢朴实之人吧，我喜欢争，但争得很不明显，我虽总是名列前茅，但又羡慕那些可以开心大笑，完全不顾及成绩的人。
　　也许我骨子里就是充斥着反叛的因子，我喜欢打游戏，但在那时在人们眼中普遍是坏学生，不务正业之人所做之事。我却感觉很奇怪，为什么男孩子可以玩，女孩子就不行，为什么男孩子可以做的很多事，女孩子却不可以做。但我偏偏要去做，于是我偷偷摸摸的付诸行动。
　　我将自己早餐吃饭的钱省下来，攒了一个星期，攒足了十块钱去冲游戏。我以为我藏的很好没有被发现，唉，总会东窗事发。一个同学被举报，牵扯出了好多了，当然包括我这个“乖乖”属性的班长，那时候成绩大概也好巧不巧地下降了一些，这更是批评我的好理由，接着劈头盖脸便是一顿骂，还告诉了家长。
　　于是回去又是一顿骂，还差点砸了那时候死贵死贵的电脑。
　　“你这钱从哪来的，不好好吃饭，花钱去做这些没用的东西，还不好好学习”
　　父母本就不是家境殷实之人，在我出生后，生意才做好，才逐渐有了钱财。也许是清贫惯了，除了在我的学习上不吝啬之外，平时还是很省吃俭用的，对于游戏这种看来害人不浅的东西，更是不屑于一顾。他们时常感叹我的生活环境比他们好多了，经常说我们身在福中不知福，比起他们想学而不能学的生活真是幸福到天边了。我上头还有个大七岁的哥哥，从小便叛逆，骗人的招数我和他比起来还真得差的不是一星半点，但他就是成绩差，经常性的逃学，不学习。所以他们对待我这个和他迥然相反的我更是严厉了，在学习上不希望让我出一点点小差错，总是在我耳边强调，希望我读书能读好一点，仿佛将他们自己连同我哥哥的那份希望全部押注在我身上一般。出了游戏这一档子事，他们就好觉得我做错了什么大事一般，眼中只有失望，怒火，口中只有责怪，不上进。我大声的哭泣着，不住的委屈与伤心。仅仅因为成绩下降了一点吗，为什么什么都是成绩成绩，学习学习。为何要把你们做不好的事情强压在我头上，我也很想像他们一样光明正大的玩游戏，能够毫无顾忌的做自己想做的事。