1、月亮小姐和狐狸小姐 那些疼痛的 ...
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大概过了很久很久了，再也没有你了。大概两年多了吧。那种说不上来的窒息感似乎也越来越远。我在想，我对你的那些执念是不是也开始淡化甚至开始遗忘了呢。
我不是一个会谈感情的人，在感情里面小心翼翼，笨拙得像寄人篱下的小孩，努力想做好，不给别人添麻烦，却又总是把握不好那个度，有的时候淡漠过了头，有的时候热情过了火。就这一次，让我做一次道德绑架吧，（反正你也看不到了）。嗯，就是，无论是哪一种我，都是爱你的我。
直到最近，看自己以前写的东西才发觉，所有的人称都是“你”“我”，但是无论是“你”还是“我”，都是我。我的确是自私的吧。只想得到自己。有的时候也会庆幸，自己还算是母胎单身，祸害过的也就只有家人朋友们和你了。以前有个班主任，他大概是那种人，一眼就能看透你的那种，他说我是理想主义者。这不是一个好词。但是他说得没错呢。我贪求很多，又幻想很多，却又怯懦地止步不前。我每一次都努力地想让自己勇敢一些，却每到临门一脚，又退缩回来。
大概是一直生活在集体之中，个性这种东西逐渐向世俗妥了协，每一个人都开始隐藏内心，忍耐、克制，该说的才说，不该说的就不说，该问的才问，不该问的就不问，所有人都变成了胆小鬼，所有人都变成了看别人脸色过活的可怜虫。我为什么总是用那些假设性、虚拟性的词句呢？那是因为我也是集体中的一员，我也是胆小鬼、可怜虫里的一个。
你每天都期待着有一些不一样的事情发生，到后来才发现，不是期待着有一些不一样的事情发生，你只是在期待着某一件事情的发生，那件符合你的期盼的事。比如说，我期盼着你出现在我面前，笑着对我说，我们和好吧。
她总说我是一个在感情里面很谦卑、很懦弱的人。或许是吧。我现在都难以想象我当初是用怎样的勇气拉着你的胳膊向你道歉却被你狠狠甩开然后在人潮拥挤中哭着独自离开却依旧不死心地每天晚上向你道声晚安，圣诞节为你准备和别人都不一样的礼物，听到同学演讲里的某句话兀自泣不成声的样子。那个样子，可能此生不会再有第二次了。就像和你相像的人那么多，但我的生命里却再不会出现第二个你那样。
我很念旧，我到现在都还怀念着你头发的味道，你被子的味道，还有你衣服的温度，还有我们大冬天的夜晚坐在露天阳台的冰冷地砖上彻夜长谈时的月亮。和你有关的一切，都是我怀念的对象。可能是你给的温暖太多了，所以对你产生了依赖感，就像我这辈子活到今天，遇到的人也算是很多了，可真正把我当孩子的人只有你，似乎只有在你面前我才能矫情、撒娇，各种求抱抱。你是我拥抱最多的人吧。你那么瘦，我抱住你的同时还能抱住我自己……
你好像一点都不讨人喜欢，身边有太多太多的人不喜欢你，说你怎么怎么样，可我就是喜欢你，才不会因为别人的闲言碎语而有任何动摇。就是很喜欢你，喜欢你和我撒娇，喜欢在你面前矫情。大概在给你的最后的那封信里面，你知道我有多爱你了。你第一次给我回应，一张明信片，上面写着“爱一个人最多只能爱七分，剩下三分要用来爱自己”，鬼知道我当时看到这句话是什么心情，真的堵得慌，我想告诉你啊，面对面地告诉你啊：“可是我就是爱得很用力啊，只要爱了就是十分啊，我没有多余的力气去爱自己了……”你还不了解我吗，我就是那样决绝的人啊，你怎么会不了解我……却还说这样的话……
真是疼痛的过往……
后来不再联系的两年里，也许以后也将继续如此，我们都不约而同地选择缄默不语，对这段伤痛的过往绝口不提，假装遗忘……后来我也想过，为什么你会那么轻易地为了一件小事而舍弃我，大概你很早就想舍弃了吧，而我做错的那件小事就是你丢弃我的理由，是我给了你舍弃我的理由……又或者有其他的原因，就像你喜欢过的薛之谦的《一半》里的歌词“是我投入到一半感到不安”……
不管是什么，不管我是多想释怀，我都没办法忘却。是，我们缄默不语，可心里呢又有多少话想说而没说。反正不管怎么样，我大概不会再同别人说起你，可讽刺的是你却让我活成了你的样子。听薛之谦的歌，看七堇年的书，逛街吃饭会去东阁，爱上你喜欢的华夫饼，可惜的是没能和你一起吃过……你看你多残忍：）。
我后来写东西都喜欢在安静昏暗的环境里写，有的时候写着写着情绪来了就默默流泪，因为没人看见。
那些我们缄默不语的疼痛过往会一直隐隐作痛下去吗？那些微的疼痛，想忽略却又能明确地感知到，想拔除却又不知从何开始，所以大概会一直痛下去吧。
2017.12.15中午十二点四十五至下午两点零五
作者有话说
第1章 月亮小姐和狐狸小姐
