《我愿守在你身旁》亦承

110、后记（不是结局的结局）

　　我于2018年12月动笔写这篇小说。
　　原计划写到50万字。
　　按照最初的小说大纲。采蓝因难产而死，姜源生被黑化。或许不喜欢这种悲剧，竟产生了同情姜源生的念头。也许只是懒惰的原因。觉得太长了…
　　故事进行到这里，算是完美谢幕了。
　　2018年12月到2019年八月，八个月的时光就这样流逝了。从来不曾感叹岁月的毫不留情。而如今开始无比怀念过去的时光了。
　　八个月的时光里我经受质疑，偏见，不理解。直到现在仍没有改变。
　　也曾懊恼的想要放弃。
　　终究没有放弃。或许只是因为出现在小说里的人早与我合二为一了。
　　我很享受创作的过程。
　　心无旁骛。仅仅在想，在思考，在创作。和周围的一切无关。
　　也常因为想不出故事的情节而心生烦躁。做什么事情都像丢了魂魄一样。
　　而我的时间都被工作压榨的七零八碎。
　　我喜欢怀旧。
　　如果一样东西在我身边超过三个月。就会融进我的血肉里。
　　直到现在，我的出行工具仍然是一辆破旧的自行车。当初从朋友那里接手的时候一千个看不顺眼。
　　颜色太过鲜红。
　　长久没有人用过，生满铁锈。
　　朋友说，将就着骑骑吧。好歹还是凤凰牌的…
　　那个时候，我想买捷安特的。但走遍了好几个街道根本没有卖这种牌子的自行车…
　　好吧…好吧…
　　臣服于现实。
　　从2016年到2019年。这辆自行车陪伴了我三年的时光。除了外壳没被我换过，基本上能换的零件全被我换了个遍。
　　我爱它。就像爱自己的生命的一样。如果有一天它丢了，我会像痛失心爱的玩具一样难过。
　　尽管它如此平凡，普通。早被更方便，更快捷的交通工具取代。
　　有一天下班。自行车突然出现故障。或许很多人会选择将它丢弃一旁。
　　但我没有。
　　我推着它一步步走着。
　　想找到修理自行车的摊位并不容易。
　　阳光又特别刺眼。
　　后背早被汗水浸湿。
　　我是个特别感性的人。很轻易的就会掉眼泪。
　　但在写小说过程中。我从未流过眼泪。
　　大概是自己写的不好的缘故。
　　采蓝和姜源生…
　　最终没有走到一起。
　　这是他们最好的结局。
　　人这一生，是很短暂的。有些人爱过就好，有些事想开就好。
　　有些回忆随风飘散就好。
　　没有人会拥有完美的一生。
　　谈情说爱不过是对浪漫的渴求。
　　采蓝从出场到结束一直是普通的装扮。
　　是我对女性内在美的追求。
　　她并不漂亮。甚至也不聪明。但她善良。处处为别人着想。
　　可怜是展贡文。
　　他一直沉默的守望。并未得到采蓝的回应。
　　我是个很独立的人。大概与我孤僻的性格有关。不喜欢说话。脑海里会想些乱七八糟的东西。我把它们整理起来，慢慢的成就了一本小说。不喜欢自己的孩子气。偶尔神经质的发脾气。
　　我很穷。所以没办法辞掉工作专心致志的搞创作。
　　又有点清高。
　　29岁脸上仍旧布满青春痘。
　　我喜欢自己的生活方式。也许身边的人并不会理解我的行为。在最初的时候，我得到很多人的轻蔑和看不起。
　　曾经那不堪的回忆偶尔被想起仍揪心的难过。
　　我记得他们说话的语气和脸上的表情。
　　而这已经成为我前进的动力。
　　2012年我写过一篇散文（守望月亮的女孩）。
　　文章的末尾我写道，她是一名守望月亮的女孩，但她渴望太阳的光。所以有一天她会爆发不一样的力量，让太阳重新为她升起。
　　七年之后，当我无意中看到这篇文章时，心不由得震动了。也许那时还年轻的缘故，对未来充满期待和狂妄。
　　那时我在上海。住在上海的郊区。蜗居在十平米的房间里。为生活做过很多份工作，也因年少轻狂受不了劳累和领导的责罚，一走了之。
　　不停的奔波是我的主旋律。
　　那时，满脑子想的是恋爱和结婚。从未想过未来会是什么样子。对文学也是一知半解，稀里糊涂，自以为是，装腔作势的态度。
　　人生最大的错误便是不看清自己所处的位置，盲目选择自认为最好的选择。
　　而得到和失去只在一念之间。
　　适当的年龄去做有意义的事。而我将大把的时光浪费在为那次选择付出的沉重代价上。
　　清晨，我在晨曦中睁开眼睛。新的一天已经到来。
　　人的一生大概会认识5000个人。与每个人认识的概率大概是0.007。
　　有的人出现在生命中是教会我爱。
　　有的人是教会我成长。
　　而有的人仅仅让我学会遗忘。
　　我没有采蓝的自信和洒脱。有的却是姜源生的懦弱和胆怯。
　　生命的河流不断奔涌而去。我在深不见底的海底独自探索着未来
　　未来是不可琢磨，充满太多不确定性。
　　我所坚持的文学在繁华的现世能支撑多久呢。
　　那些嘲笑我的人，他们拿着蔑视我的旗帜继续残忍的在我心头画着十字。
　　我穿着廉价的衣物穿梭于人群。
　　冷眼相看。
　　不想深究。
　　我想挣脱平凡的命运。
　　于是，在每一天劳累的工作过后，还在想着要不要看点书，写点东西。
　　想得到赞美和夸耀。举目望去，四面之内，都是冷漠的人群。
　　这是我内心忧郁的表现。
　　我不该如此颓废。
　　懂我的，我不需要说话。他们就能理解。
　　不懂我的，即使我说的天花乱坠，口干舌燥，也不见的会听懂半句。
　　时至今日，我终于明白。为什么我写的最多的就是悲剧。
　　因为在我的内心住着一个颓废的灵魂。

　　（我愿守在你身旁）还有许多未写完的话。但我认为这是没有结局的结局。
　　他们曾死心塌地的爱过。
　　撕心裂肺的哭过。
　　相守。
　　是最美的结局。

　　我愿守在你身旁
　　作词亦承

　　没认识你之前
　　我一直很孤独的生活
　　每天为柴米油盐奔波
　　早高峰的地铁挤满人群
　　嘴唇沾满面包屑
　　坐在对面玩手机的女孩从未多看我一眼
　　喝不完的豆浆被随意的丢弃在地面
　　要是没遇见你
　　怎么会知道心动的讯息
　　如果不喜欢你
　　又何必在乎你说话的语气
　　把你当做对未来的期待
　　你喜欢听的歌
　　我都一一听过
　　你说过的那些地方
　　我都一一走过
　　为你写的那些信
　　都整齐的放在抽屉里

　　晚高峰的地铁依旧没有空位
　　满头白发的阿姨依在门框边颤颤巍巍
　　要是没有遇见你
　　怎么会知道心动的讯息
　　想你的心在许多个失眠的夜里
　　写给你的信始终没有勇气寄出
　　它孤独的躺在抽屉里
　　想陪你去很多地方
　　想告诉你我喜欢你
　　想看你发呆模样
　　想拉着你的手奔向幸福的天堂

　　要是没有遇见你
　　怎么会知道心动的讯息
　　如果不是喜欢你
　　又何必在乎你说话的语气
　　我愿守在你身旁
　　日日看你倔强的脸
　　我愿守在你身旁
　　一生一世不分离

　　（完）