《喵呜暗恋志》南撄

55、第 55 章

　　20xz年3月13日，星期一，晴

　　我要哭死了5555555555
　　世界上为什么会有父母这样的人存在，好像只要他们在，我就永远是个孩子，永远长不大。

　　可是我又好心疼他们，他们也是被他们的爸爸妈妈疼大的，但是到了这个年龄，步入中年之后，心里放不下尚未成熟的子女，曾经为他们遮风挡雨的父母伟岸的身影一点点缩小，缩成了蹒跚的老年人，而他们逐渐长大，成为了支撑的拐杖。

　　突然觉得他们活了好几十年，从被人疼爱的小公举一步步走到上有老下有小负担很重的中年人，好像就是在一步步远离爱。
　　好像他们的大英雄都退休了，而他们被生活逼成了大英雄的模样。

　　电话一接通，听到妈妈的声音就很想哭，她问我是不是有什么事情，怎么最近天天打电话。
　　我有很多话想说，但是都堵在了嗓子眼，我说不出口，我太愧疚了。我好想告诉她我知道我错了，我以后每天都要给她打电话，我以后她说什么我都听，我不会再故意叛逆……
　　但是我都没说，沉默到我妈都察觉不对后，才笑笑说没事，现在天天上自习，过得很规律，所以没有忘记打电话。

　　后来说了些生活琐碎，妈妈问我这边下没下雨还冷不冷，叮嘱我别太早脱秋裤，叮嘱我多吃水果，叮嘱我学累了就休息会儿……
　　她说到最后，我都快哭了，只能咬着嘴唇一直嗯嗯地回应，借口说舍友要睡午觉了就先挂了电话。

　　挂了电话我就拿了包抽纸上床拉上床帘——在舍友面前哭太丢人了。
　　在里面没作声哭了十多分钟，越发没有睡意，想了想，在微信上给妈妈发了很长很长的一段话。

　　大意就是很对不起他们，但是实在是太焦虑了，所以再三思考，还是要告诉他们。希望他们不要对我抱有太高的期望，我会努力的，但是结果我不能保证。
　　这和高考不一样，只有那一个选择，只有考上和考不上，没有其次再次。

　　边打字边哭，眼泪像泉水一样往外涌，根本控制不住，鼻涕也跟着下来，超级邋遢。
　　泪眼朦胧地打好了一大段发了出去。

　　我特意挑这个时候发的。中午电话是在妈妈吃午饭时打的，她挂了之后就要去开会，应该会晚一点才能看到我发的消息。
　　像在执行死刑之前做无谓的拖延。

　　但是没想到两分钟后妈妈就回了我一条26秒的语音。
　　我心嘭噔一跳。

　　戴上耳机听。
　　声音还是我熟悉的妈妈的声音，但是语气非常的温柔。

　　后面跟着给我发了好几条语音，意思就是她和爸爸对我一直没有太高的期望，他们只是希望我快乐，供我读书说要我读硕读博也是听我这么说的，他们在最大程度上给我他们能给的，只是希望我以后能过得轻松快乐些。
　　不管我现在做什么决定，他们都尊重我。

　　她和爸爸确实是希望我能考研的，一是这原本就是我自己主动说的，二是如果我读研的话就还能在学校再玩儿两年，晚点步入社会，选择面儿也广一些。

　　我听她说玩儿两年的时候，愣了一下，随即笑了出来，冒了个鼻涕泡。
　　原本焦躁难安的心情一下子卡在那里，不上不下的。

　　我回了一个笑哭的表情，说上学当然要认真学习了怎么会玩儿呢！

　　她见我还知道说俏皮话就放心了，着急去开会就先不跟我说了。

　　明明说清楚了，也想清楚了，但是不知道为什么眼泪就是止不住，越想越难过。
　　我不敢想几十年以后，父母老去离去，我一个人会是什么样子。

　　只是想想，心脏就疼得像是喘不过气来似的。
　　我好像被他们保护得太好，还是没能长大，还是太害怕失去。

　　*
　　20xz年3月14日，星期二，晴

　　昨天中午和妈妈说完，她下午应该是告诉爸爸了。
　　可能都没想到我压力会这么大，毕竟我在他们眼里一直都是傻兮兮喜欢玩喜欢吃的小孩子，都有些慌了神，轮流着安慰我。
　　尤其是我爸，不知道在哪儿看了好些鸡汤，起码给我转了二十篇，一点都不夸张！昨天差点让鸡汤齁到！
　　好说歹说，才让他们相信我已经没事了，昨天真的只是短暂性的焦虑，今天就好了。

　　白天照常去自习室，因为昨天心情大起大落，实在学不下去，下午又要回爸妈各种关心的消息，干脆就歇了半天，耽误了进度，今天要努力把掉下的补回来，所以一直埋头书本，没怎么看手机。
　　到中午才看到管行之的消息，我才知道今天是白色情人节。

　　他有点委屈，因为我昨天对他太冷漠了，今天一上午也不理他。

　　emmm我昨天上午很烦，但是不想跟他说，不想老是传递负能量，中午和妈妈聊完了想通了，下午一直忙着看我爸发的那些鸡汤。
　　其实本来可以不看的，那些鸡汤文看题目我就知道里面说了什么，但是转念一想，就我爸那个视力，估计戴着老花镜眯着眼睛看了很久，起码在他看来这些文章写得不错，转过来希望我也看看，从中汲取力量。
　　这么一想，我就觉得看看也没什么，他也是一片良苦用心，我就不想敷衍了事应对他的关心。

　　陪着他们说了很久，这时候我才发现我的大学生活对他们而言几乎是一片白板，除了说过几个舍友，学习成绩人际关系社团活动他们都一概不知，因为原先的我没那个耐心和他们说。

　　现在真想回到过去狠狠地敲自己的猪头！
　　当初有时间打游戏喷队友，怎么就不愿意花那么一点点时间陪陪他们，和他们多说一下我的生活呢？

　　高中时候虽然住宿，但是一周回一趟家，每周五都是在饭桌上吃着妈妈做的丰盛的晚餐，嘴巴不停地和他们说这一周我什么什么测验得了多少分，哪个老师夸我了，还有同学里面谁谈恋爱了……
　　各种八卦，他们是我最好的聆听者。

　　但是上了大学以后，我不再主动说这些了，有时候爸妈问，我还会嫌烦，不耐烦地跟他们说，说了也不认识听不懂，问这些干嘛呀。

　　过年串亲戚的时候，好久没见的大姨说我长高了，是个大姑娘了，那时候妈妈附和着说了句，
　　“是呀，一眨眼就长大了，现在话变得好少，小时候都主动找着我说我都嫌烦！”
　　“大了也不爱吃东西了，肉也不吃，菜也不吃，高中的时候回来给做一顿糖醋排骨能乐一晚上，现在她回来我都不知道给她做什么吃的了！”

　　旁边的二姨跟她说，“人家那不是话少了，那是跟你说不到一块去，咱们都老了，这就是代沟！”

　　那时候没放在心上，还不喜欢妈妈老是和别人说我小时候的囧事，觉得丢人，现在想来，她大概是很怀念小时候那个黏着她左一口妈妈右一口妈妈的小豆丁吧。

　　这么一想我就有很想哭，年纪大了，一说到父母泪点就好低哦……

　　心思乱乱的，也没和管行之聊什么。

　　说实话，我这两天心情忽上忽下的，反省了很多。
　　我觉得我原来就不应该恋爱脑，也不应该游戏脑。

　　现在觉得亲情就是世界上最美好的感情，我怎么会本末倒置，为了个不想干的男人不好好学习让最爱我的父母失望呢？！
　　还有，那个破游戏有什么好玩的？居然还在里面充了那么多钱？！皮肤再好看能当饭吃吗？！

　　产生了这些想法以后，我感觉浑身充满了力量，又能在自习室和傻逼不定积分大战几百回合了！
　　但是……相对应的，我突然觉得恋爱没什么意思了。。
　　突然心如止水，看破红尘……

　　不过我没敢告诉管行之，求胜欲使我不敢说。

　　我还是喜欢他的。
　　只是心态发生了变化，就像小时候喜欢芭比公主，相信她们的世界是存在的，每天要给她梳头换衣服，还要带她出去散步，陪她聊天，参加别的公主的party……
　　但随着长大，我知道那些都是童话故事，为了满足小孩子的童心。

　　我现在还是喜欢芭比公主，但我知道那是个玩具，我不会再觉得她们也是有生命的，不会再专门带她出去散步透气怕她在屋子里住久了无聊。

　　爱情也是如此。
　　我不再幻想未来是两个人一起怎么样。
　　月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，连父母都有一天会离开我，世界上除了我自己，还有谁能一直陪着我到最后呢？
　　应该没有吧。

　　管行之也不行，我们都还不够成熟，不足以给彼此承诺。

　　所以只能慢慢地降低爱情在我生命中的比重。
　　我还有亲情要守护，还有学业要完成，还有很多很多要去做的事情，好像没什么闲暇时间再去谈情说爱了。
　　那太幼稚了。
　　而我成熟了。

　　不过哪怕爱情在我生命中的比重降低到百分之零点一，我也还是希望那个人是管行之。
　　因为与他相遇是一件太美好的事情。
　　——现在的我是这么想的。

　　希望我之于他也是这样美好的存在。
　　——现在的我，可能以后的我，也是这么希望的吧。

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作者有话要说：　　小管同学陪聊到四点却莫名其妙变成只有百分之零点一重要了好惨哈哈哈哈。
ps：应该明天就完结了。番外可能会写一下小管的男友视角，别的还没有想到，有什么想看的咩？
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