《喵呜暗恋志》南撄

39、第 39 章

　　20xxy年11月11日，星期三，大风

　　凌晨的时候为了抢一件羽绒服熬到了一点，幸好今天早上第二节才有课。
　　管行之陪我打游戏到十二点四十多一点，然后他学习去了，我跟舍友聊了会儿天买完东西就睡了。

　　越发觉得自己不年轻了，去年双十一还买了一堆有的没的，看见好玩的小东西都要尝试一下，现在对这个东西……呵，能吃吗？不如买款好点的羽绒服暖和地过冬。

　　熬夜也会觉得非常劳累，真的熬不动了，除了昨晚上要抢东西熬夜，最近作息已经稳定在十点半到十一点半期间。
　　游戏还打，但是已经很适可而止了，赢了不贪多，输了不上火，和和气气玩游戏，平平安安过日子。

　　哦对，白京墨应该对北田很动心，前几天问了我北田喜欢什么东西，他想给买个礼物送她。
　　小伙子不错嘛，还知道送礼物讨女孩子欢心。

　　正好北田最近也挺倒霉的，跟我念叨着想买一个转运珠，放在购物车里好像没下单，我就告诉白京墨了。
　　回头怕北田手快也买了就跟她说了，但让她假装不知道装作很惊喜很开心的样子别打击到人家饿的积极性。

　　我说的是假装，结果倒好，北田好像真不怎么开心的样子……

　　她说不想要白京墨的礼物，她对他也没有那种恋爱的感觉，而且每天要抽时间跟他说一些零碎的生活片段，都是些没什么意义的废话，让她觉得非常浪费生命，但是不知道怎么说才能终止现在的状态。

　　……我以为他们是两情相悦，完全没想到她还有这烦恼呢！
　　这可怎么办呀？感觉白京墨已经一头陷进来似的。

　　还有就是，我觉得管行之好像是对我emmm有意思……
　　虽然一直觉得是错觉，但是多了还是忍不住怀疑，他该不会真对我……？？？

　　昨天打游戏时他舍友给他送了红心柚，在那边开玩笑说给你和你的小姐姐，然后他就说——
　　“傻猫，啊，张嘴”。

　　是有点点暧昧吧，感觉不像是我多想啊……
　　但是他喜欢我什么呢？

　　虽然总是觉得管行之这人刻薄毒舌说话飚刀子，但是说实话他的硬件条件非常优秀啊，是很多人站在边上都会自卑的那种。

　　长得超帅，不知道他们学校有没有那种校草排行榜，要是有，我赌五毛钱的，他绝对排前三！

　　而且智力值很高啊，不算传统上的学霸，在他身上感觉是天赋大于努力，高中时候总是吊儿郎当地逗女生玩跟老师贫，上课趴着睡觉不听课，但是每次被叫起来都能答得上来，只要老师肯重复一遍问题，不然他就要到垃圾桶旁边罚站了= =

　　家庭条件也很好，从穿着打扮能看出来，鞋子又多又贵，穿衣风格是性冷淡风格，黑白灰三个主打色，有时候会有藏青藏蓝这种深沉又温柔的颜色，搭上他的脸，很是赏心悦目。

　　这些都是不得不承认的，就算原来我多讨厌多看不惯他的德行，心里也是默认他很受女生欢迎的，像有45个女生跟他告白这种事也不是没有可能，反正脸在那里了：）
　　他也就靠脸吃饭了！哼！
　　（发出嫉妒的声音）

　　如果这么优秀的人喜欢上我的话……
　　我从来没有想过。

　　我，典型的当代女大学生，中老年养生少女，平凡普通如满天繁星中黯淡光芒那一颗。

　　唯一数得上的就是学了很多年的舞蹈，但身体条件限制，无论我对之多么热忱，终究比不上那些有天份肯努力的。
　　唉，很难过，过得如此碌碌无为，如此平凡无趣。

　　其实周简南对我而言就足够优秀，足够仰望了，当然不算他那狗屎一样的人品，但其余条件确实可以骗到很多小女生了，很不幸我就是其中一个，唉……
　　当时还是年轻，一个暑假过去，我的心态早已不复往日，提不起那时的热情与劲头了。那时候想的都是“有什么大不了”，现在都是“对不起打扰了”。

　　虽然有时候希望自己能厉害一点儿，漂亮一点儿，可以不用做什么只是笑一笑撩一撩头发就有好人缘，可以光是站在那里什么都不做成为一道风景线吸引到心仪的男孩子，但也只是有时候。

　　大多数时候我是喜欢我自己的，喜欢有很多小缺点不完美的我自己，喜欢无所作为还安然自得的我自己，我又丧又颓又懒，言语上的巨人行动上的矮子，徒劳嘴皮腿从不迈开，容陷爱自作多情……还有很多很多，多到列不出来的缺点。
　　我想要招人喜欢招人疼爱，但很少付出，一旦发现别人莫名其妙的好就会立马逃开。

　　但我会很用力地去喜欢一个人，我不愿意付出不想付出懒得付出，但我总会为那个人改变原则，变得不像自己。
　　尽管我最讨厌自己这一点，因为我打小就想成为天下第一酷的女孩子，酷到完全自我不在乎任何人的眼光，但……现在我很怀念以前无畏有激情的自己。

　　我已经变了太多太多，我不再沉浸自己幻想的玛丽苏世界，甜甜的恋爱似乎离我太远太远，远到我等得绝望，不再奢求了。
　　现在更多考虑到的是未来，没有幻想会出现某一个人，属于我自己的那个未来。会考虑很多，比如定居的城市，理想的工作，还有身体健康孝顺父母等等，一些家长理短日常琐碎都在我的计划之中，唯独浪漫的爱情不见了。

　　其实心里还是期待的，但是太渺茫太模糊，比起浪漫猎奇，现在我更喜欢的是安稳确定。那些充满不确定的很少会再去考虑了，也不再会产生拼尽全力努力一把争取的冲动。
　　我真的好像一个老年人啊，完全丧失了年轻人的活力。

　　也会觉得这样丧丧的不好，但是起床之后给自己打个气，一天过得还是这样，这样没有干劲只想颓着的仿佛才是心底的自己，安静地坐在有阳光的角落里刷手机，不希望有任何人打扰。
　　这样的我，谁会喜欢呢？

　　*
　　20xxy年11月13日，星期五，雨

　　我好累，我经历了什么，怎么会这么累……

　　北田跟白京墨说开了，大概是没有想法要接着往下接触吧，具体怎么样我没有问，只是她今天说的时候听了下。
　　没有心思去掺和这些事了，自己的事情都管不好理不清，再去别人的人生里面搅和什么呢？

　　*
　　20xxy年11月15日，星期日，晴

　　难得天晴，出了宿舍，晒了下太阳，和小乔逛了一下书店，买了好多考研的书，搬回来累死了，现在胳膊酸得抬不起来。
　　考研真的好贵啊，我听老板的建议买了第一阶段的用书就花了快三百，政治还没买，真题只买了一部分，后面还有很多。
　　钱包一下就瘪了下去QAQ

　　双十一那天觉得管行之对我有点不一样之后就刻意避开了他，这两天他叫我打游戏都没有去。
　　今天他问我怎么了，为什么突然不打游戏了，我也不知道怎么想的，很遵从内心地说了实话——
　　“成熟了啊，对游戏没什么兴趣了。”

　　这真是我的实话，虽然有一点怀疑管行之对我的感觉，会想要避开他，但是不会因为这样就弃游，也不是因为老是输上不了分挫败到不想打，而是我厌倦了。

　　新英雄层出不迭，跟风买了几个，但是一直没有机会练，上线基本都在排位，玩来玩去都是那几个会的老英雄。
　　新出的皮肤很好看，心动买了两个，钱是花了，但打了两把训练营以后就没什么兴趣了。

　　可能真的是长大了，明明还没经历什么，对生活的热情却肉眼可见的衰退，甚至都不知道如果有一天我离开最舍不得最留恋的到底是什么。

　　我……不太愿意说这些的，我是那种会想很多的人，尤其是今年，这也是我老是失眠的原因吧，但可能是管行之问的时候是在很真诚地关心我吧，忍不住就说了这些。

　　说实话，我是那种表面看不出来心思多的人，在朋友家人眼里我都是开心果快乐源泉一样的存在，总是为一些小事感到快乐，很容易满足，喜欢听冷笑话，会交一些天真的智商税，这些当然是真实的自我，但我也有不快乐的一面，有没有表现出来的一面，他们都不知道。

　　我不是不愿意说，只是不知道怎么说，有时候憋不住说了后，他们都会觉得，啊呀你个小孩才多大怎么想事情这么消极呢，你还没进入社会只是在学校里学学习看看书累什么啊，如此云云。
　　朋友大概是能体会到我的心情，但是这种事情如人饮水冷暖自知，旁人的规劝终究是规劝，我的焦虑我的不安只会暂时缓解，到了夜深人静的时候又会跑出来像怪兽一样把我吞噬掉。
　　久而久之便习惯了隐藏了这一面。

　　也许正是管行之恰巧敏感地发现了我的冰山一角，我难得在他的话语中被激起了内心的共鸣，忽然非常非常想倾诉。
　　我隐忍了太久太久，久到快忘记这一面也是我自己。
　　直到今天说的时候很想流泪，忽然觉得灵魂完整。