《两生香》九花猪

32、苏姜雪

　　柳澄的新男友叫盛西莱，这名字听起来像一捆在超市里亟待促销的过期蔬菜。

　　当时我在一档综艺节目的化妆间里，趁着做造型的空档无聊翻着网页，误打误撞刷到了微博上笑眯眯的两个人，脸贴着脸，各自在微博里大方宣布了恋情。

　　我诧异，后知后觉，才恍然惊厥我和她已经很久没通过电话了。

　　先前是我，固定在北京，朝九晚五，任由她来她走，得空了便匆匆忙忙瞧上我一眼，平安无忧，笑呵呵一阵儿，便又一溜飞机烟儿，用一个屁的方式拉开了我俩的距离。

　　可如今，我熬出了一星半点儿的幸运，有了能露脸被熟知的机会，呆在北京的时间越来越少，更别提约上柳澄，到家里给她做顿饭什么的。即便想着半途而废，公司忙前忙后的那帮人也不会放过我。

　　可这百里挑一的好事只独独我摊上了，若又不以为然放任自流去，也是辜负身旁人熬过的夜，掉过的汗，抑或伴随我欣喜又伤心的泪。更是对不起台下愿意相信我这身假皮的人儿，她们攒动的亢奋，像蚱蜢，像蚂蚁，说不得有多傻，但看向我的眼神，却足够为我的寒冬添上一份热。

　　当你背负了期待，你就不能让自己过得太平庸。

　　那天，我拿着奖杯，身周是火红色的灯光和明灭不定的荧光棒，人们在我五百多度的眼球里翻滚成一条血红的浪，拍击在螺旋升腾的浓烟里，那光滑地板连接的漆黑没有尽头，只有喧嚣和哭喊一样令人绝望又燥热的热枕。

　　我穿着那身细碎的如同星夜湖水的裙子，在初冬的风里摇曳成六月的竹林，哗啦啦一阵儿，亮晶晶的快乐，被映成了红色。

　　那时的我已经习惯了摄像机和闪光灯，不会躲闪也不再羞怯，只是澎湃，澎湃到窒息，想跑起来，飞起来，围绕着风，围绕着人潮，失足跌落，被万人合力举起来，仰起头，和黑色的天幕永远对视。

　　所以有那么几天，我真的以为我有那么优秀了，优秀到足够被几十万人拿来当做偶像，挂在嘴边，当做壁纸，挂在墙上，藏在心里。

　　但那种飘飘然的猖狂和无畏，也不过逗留了一两天，很快，我便像一颗鹅卵石，沉到了河底，一如往日陷入奇怪的阴郁里，那种明明清楚如何逃生脱离却义无反顾奔向深渊的阴郁，我想，这是新鲜感消匿的失重，是一种缺乏安全感的表现。

　　我有了经纪人，姓冯，人称岚姐。她对我知根知底，态度上没有那么迁就友善，蛮横又严厉，这一点让我有了要和班主任同处后半生的恐慌感。

　　她对我的形象拿捏得很准，知道我在大众心里是什么模样，却又故意似的，总在刻意迎合和倏然反转的套路里翻滚。

　　冯岚常摆着一张世俗老道的冷脸，在我化妆挑衣的时候推开旁人的手，指出她想要的，只管丢给我，吩咐造型师去做。

　　不说次次都惊艳，但得体讨喜是有的，她常说先不必急着争风头，当下先保守稳固形象风格最好，当观众有特定词汇形容你之后，你再去寻求突破。

　　“人只有被束缚时才会有创造力。”

　　冯岚对我的饮食控制得格外严格，巴不得我天天喝凉白开，吃草吃鱼，活得像个神仙。

　　但凡瞅见桌面上摆着一丁点儿零食，也得气势汹汹走过来一巴掌扇到垃圾桶里去，要不然使坏似的将双指夹的烟把儿，往里头一碾，抬眼再幸灾乐祸地盯我，说一句想得美，再重新点上一根烟，逼我闭眼背乐理，再跟着老师去练习乐器。

　　我感觉自己像进了集中营，除了不用穿囚服，其他似乎都灰蒙蒙的乌烟瘴气，我对快乐的热情，被奇怪的碌碌无为消磨得仅剩一丝想要呼吸的欲望。

　　余果还在我租住的房子里生活，唐歆本想把她接到金川那儿，她死活不去，又哭又闹，抱着我说，死也要死在我家里，我呸呸呸的赌上她的嘴，攒在怀里，哄了小半天儿。

　　说不如请个保姆阿姨照顾，金川帮衬着，做不了保镖也得做个司机代步什么的，起码有个男孩子在，遇事要踏实一些。

　　“我不要，我自力更生，做个饭，洗个衣服，我什么都可以，大不了我申请住校得了。”

　　“这离得那么近，就两条街的距离，我不放心你在学校里住，无度无节，我给你找个阿姨，一日三餐准时准点，晚上回来就睡觉，手机没收。”

　　“凭什么啊，我的手机干嘛给阿姨！”

　　“又没说要看，你有了手机，你还睡觉？别以为我不知道你天天躲在被窝里给谁打电话呢？”

　　唐歆和余果斗嘴之时，少了平日的温柔体贴，甚至多了些大权在握的专横和仗势欺人的嚣张，以命令禁锢她那倔强女儿的欲望，我坐于一侧，像一棵墙头草，不时在天秤的两端找寻着秤砣和稻草。

　　不过那晚上被窝里相约的情郎，就算余果不说，我也知道是谁。

　　唐歆午夜电话里，虚声打听余果的男友，我自然笑着打岔，说保密至上，绝不透露军情。搞得她在那头哭笑不得地骂我叛徒，说要等到见面，将我*到第二天下不了床。

　　我便揪紧了被褥，嘴角却不知扯到哪儿去，讽刺似的嘲弄她，说人真不能小看，这当初优雅高贵淡然如水的大明星，怎的到头来是个爱说低俗话的色情狂。

　　“不过也只对你说啊，”她笑，那笑里透着火热的情yu，从我耳尖酥麻至手臂，一道闪电般，烫焦了我的血液，在我的身体刻上了一道难消的疤痕。

　　半晌，我听到她冲水的声音，浴室里声音空旷带着回响，听起来透彻又空灵。

　　“听我洗澡。”她说。

　　“神经病。”我边骂边笑，故作矜持地清了清嗓子，在黑暗里翻着白眼，可手却诚实，偷偷摸摸地，将听筒贴紧了耳朵。

　　……

　　盛西莱是个歌星，我对他的印象，仅是在一次跨年演唱会上，他浅笑俯身，亲吻了一个观众的手背，那张被修得过分的照片传扬网络，一夜之间热火朝天，又不知哪个谁，放在外网，轩然一阵，又酝酿了一出奇妙的化学反应。

　　可按成年人的审美，盛西莱不过是无数小白脸中一张大同小异的青春面孔，没有技巧和韵味，只剩纯净和憨甜，以及为了垒固根基而不断讨好卖萌的愚蠢。

　　如同一塑冰雕，也就那几个月的美，还美得单薄乏味，毫无深意。

　　我对他的印象，半颗星都没有。

　　“合作。”

　　“这什么鬼合作？”我往旁边躲着化妆师的手，她的手频频颤抖，而颤抖导致我的眼线变成了波浪，丑陋得像一层起皱的虾皮，黏浮在我睡肿的眼泡上。

　　柳澄那头窸窸窣窣，不知在捯饬些什么，只觉得来来回回你一言我一语的满满心不在焉。可我爱耗，也不想多懂事地说一句太忙就挂了吧，只嘟囔着别太委屈了自己，拿着些有的没的造热度。

　　“盛西莱也没多差吧，他之前有绯闻，和他组合里的一个男孩，两个人好像深夜去吃串还是什么的，在那路边摊上，被狗仔偷拍到接吻，公司澄清说是夜晚喧闹两人想说悄悄话，所以贴得近，拍摄角度又刁钻，纯属巧合。”

　　柳澄边说边笑，突然拍了一下手掌，那清脆震得我耳廓生疼，我将话筒拿远，看到眼睑和腮红间贴好的亮片，像画报里委身于神，怀胎十月却不幸流产的少女，带着圣母光辉的高洁，却又掺杂着疲惫忧郁的烟火气，一半是清透，一半是肮脏。

　　我歪头寻觅冯岚，心想借由窥视她的眼神，猜测她对此时此刻的我是否满意，但却望见她面无表情，低头盯着手机，紧接站起来，甩门而出。

　　我的失望与否并不重要，重要的是对面化妆间，如同菜市场般轰隆隆的声音夹杂不断，忽而又传出不相适宜的欢笑，我有些莫须有的嫉妒和不受待见的憋闷，满心不解，不禁侧身低语：“那屋里头是谁？”

　　“安可柔。”化妆师推了推眼镜，两人在镜中匆匆对视后，心照不宣地点了点头。我轻笑，重对着听筒：“我今天竟然和安可柔一起录节目。”

　　“噢？”她条件反射似的回应，紧接又牛头不对马嘴地念叨一句：“我也算是帮他一把，省的大好前程毁在自己手里。”

　　“也巧，全世界的gay都能被你碰到。”

　　“怎么，吃醋了？”柳澄嬉皮笑脸，拿我打趣道：“是秋凉不在身边，欲求不满，听到我有美色相伴，心生妒忌，打电话来强调领地了？”

　　“呸，”我吐她不要脸，眉心雀跃，却又觉得那名字刺耳难堪，令我心生不安和歉意，只等着身周人群一一散去，借由上厕所的空档躲在一个密闭地小储物室里，气喘吁吁地扯开胸前的纽扣，略有些恼羞成怒道：

　　“别提她了，我这几天都在想着如何说明白。”

　　“说明白？说明白什么？”她瞧我用词语掩饰，即使是多么硬气自如的语调也盖不住支支吾吾的神经跳动。

　　她以她对我了如指掌的自信，冷笑一声，先我一步拆穿这层虚张声势的伪装，笃定一句：“苏姜雪，你这事儿最好不是因为唐歆。”

　　“我就是要因为唐歆和她分手！”我加重了语气，想以此壮胆向她示威，抛开令人窒息的罪恶感和所有虚与委蛇的道德束缚，却又害怕她颓然放弃，用冷漠失望的语气说一句随便。

　　但我想着秋凉回来的那几日，我努力维持的笑脸和床榻上刻意营造的矫揉造作都令我感到恶心。

　　我不想骗谁，可我又优柔寡断，不敢承担厌恶和怨恨，我的自卑希望我哗然取宠，贪婪着所有人的爱。

　　想到这儿，我有些自暴自弃似的，倚靠着墙壁，蹲下来，盯着昏黄灯光下的积灰货架，像一条无家可归的狗，任天由命。

　　柳澄估计本就没打算掰扯我的这些闲事儿，只觉得自作自受，听筒处静悄悄一阵喧哗，我只听得见人语鼎沸的欢闹，衬得我如鼓如雷的心跳，在胸腔的密道里七上八下。

　　现在想来，那时候的自己真的混乱，如同姨妈过后荷尔蒙失调导致的晕眩和疲惫。我的眼睛总疼，疼得像哭过整晚，但那些可悲的可怜的令人心碎的酸却不知从哪儿来，无缘无由的，就全然盛予表面，放在眼眶里，像藏着无数狼虎，抓挠着我被快乐击溃的原则。

　　唐歆于我，是一种第一次，这导致我每次身心空荡之时，都想按下那个初始化的按钮，无关爱恨，仅仅只是作为婴儿，对子宫的依恋。

　　如果我还在十几岁，依照我温室里的纯真正直，我一定义正言辞地拒绝，并怒火中烧地将她劈头盖脸骂一顿。

　　但我已经过了那个刚正不阿的年纪，摇曳无根的准则底线早随着时间，入土为安，消失殆尽了，只觉得人世间的苦不值得我去坚守，我只想要快乐，即使那快乐易碎又短暂。

　　这样想来，我所有的背叛和伤害都像是情有可原，可我也没想被原谅。那时的秋凉对于我，不过是一根现实世界的标杆，它拉扯着我的理智，可我的感性全然扑向了火焰，我拿它比zuo爱情，但我却没有得到它的机会。

　　这样来说，我名义上的伴侣，此时更像是我追爱逐梦道路上的绊脚石。我不再喜欢她，原谅与否，我还有什么可在乎的。

　　我所有的亏欠和负罪，不过是出于对自己名誉的担忧和畏惧麻烦的胆怯，我什么都想要，可到头来，我发现，我其实谁都不爱。

　　“算了。”

　　“什么算了？”

　　“就当什么都没发生过，这两个人我都无所谓，愿来就来，愿走就走吧。”我站直了身子，揉了揉蹲麻的腿肚子，吸了口凉气，扣上纽扣，平静说一句：

　　“一个人挺好的。”