《随笔存档》kashmir

10、错了吗？

　　最近发生了很多事，一直想写点东西，却一直耽搁着。

　　我没有记日记的习惯，日复一日单调的生活没有什么可记录的，但此刻却想记下点什么。

　　7月的时候，我辞职了，原因很多，不想多说，之前吐槽式的日记里有详细的记录，身体不适是一个导火索，冲动之下就递了辞呈，没有什么后悔。之后，就一直修养在家。

　　那两个月是学生们放假的日子，就当自己也放了自己一个假。往返于各个社团的活动倒也自在。一直以为cos只是一种爱好，有共同爱好的朋友聚在一起，是一件快乐的事。但现在发现，这个团体也是社会的缩影，同样存在各种人，令人不愉快的人。

　　或许我真的错了，以为自己是一个大人，可以包容一切，以为自己是被人所需要的存在，但我还是错了，人始终都是自私的，再多的感情都是谎言堆积出来的，却真实地让人心痛。我可以接受欺骗，但至少不要让我知道，我怕极了被人陷害。

　　亲眼看到现实是无法接受的痛，生气已经不能描绘那时的愤怒，留在心里的只有伤，一刀刀的，血淋淋的伤口。或许现在的孩子接受的教育太可怕，太黑暗，但小小年纪就学会了暗算是多么的震撼。小时候看到农夫与蛇的故事还在脑际，为农夫感到可怜，现在，却为了自己感到可悲。

　　我是个容易满足容易冲动也容易受伤的人，但我不怕死，死亡对我的意义无非是总要经历的一个结果而已，不同的只有时间的差距。我往胃里灌下咖啡和酒图的就是一个感觉，而现在，我却一次次的慢性自杀，借烟来麻醉自己的思绪，晕沉沉的一刻，我以为，一切只是一场绚丽的梦，醒了，就过去了。

　　没有成瘾，只是戒不掉般的麻醉。就像我一直觉得自己很洒脱，清爽的短发，中性的打扮，叼根烟和男生称兄道弟，希望自己是一直这样洒脱的，可惜我一直都不是，我敏感，我脆弱，我始终只是一个女生。一旦伤心了，就会刻骨铭心的痛。

　　假装的潇洒欺骗了自己也欺骗了别人，让人一直以为我是毫不在意的，甚至还有人以为我是les，是T，我希望我是，可惜我不是。

　　有朋友伤心了，我尽全力的安慰，我只是希望她快乐。可是，钻进了牛角尖的人是听不进劝得，一切的话在她的脑中会有其他的诠释，就好像，我其实只是一个在伤心时倾听和排解的朋友，可是，我也有自己的自由。而自己的伤，其实，也只有自己可以暗自舔犊，慢慢痊愈。

　　可是这一切却被当成了必然，一个多星期了，没有调整过来只是你自己脆弱，过于钻了牛角尖，你还希望我怎么安慰？面对骚扰似的短信和□□留言，你希望我怎么面对？难道你看不出来吗？实质性的问题我会回答你，可是你每次不是哭泣就是伤心的表情，要不就是地雷骷髅的符号，你希望我怎么回你？跟你对发吗？为什么不能开开心心的过好自己的日子，非要把自己逼入绝境才心安理得？

　　几句重话只是希望泼醒你，可惜，收效甚微，连朋友也没得做，很好，何必委屈自己去讨好别人？何必强求世间都是朋友？我只希望自己能过得心安理得，自私也好，讨厌也罢，无所谓，人的劣根性。

　　而惊觉到这一切的时候，这样一个不男不女的形象已经深入血液，我只希望能找个能养我的大叔，却听说大叔喜欢的都是loli，再想回归loli已经很难了。是我太后知后觉，是我分不清现实与梦想的差别。于是，只有追悔莫及。

　　也许有朋友说的对，我的心理年龄太幼稚，辨不清是非黑白，只能伤害了自己。而现在的社会剩下的，也只有金钱，权力和利用，美好纯粹的友情和爱情都只是奢侈品。

　　突然心力交瘁，空空的，抽干了般的颤抖，真真应验了一句：生无可恋，死不足惜！