《大橘是只噬元兽》小姜芽

21、特工猫奴内讧记

　　团子，从来没想过自己只是打个呼噜、舔个毛、顺手吐个盒子，居然能引发一场办公室级别的“神盾特工内讧大战”。
　　起因，是一则看起来人畜无害的通知。
　　【关于X-001护理权限轮值制度的试运行方案】
　　“为保障X-001情绪稳定与健康护理质量，决定每日指定一位负责人，负责其饮食、睡眠区清洁、玩具维护及情绪安抚工作。”
　　通知落款：后勤处。
　　落款旁边有一行小字补充说明：
　　“照顾团子期间可优先提交‘小额储物申请’、享有触摸权限（经团子许可）、并享受五分钟独占亲昵时间。”
　　然后，全局炸了。
　　“凭什么是轮流？！”
　　“我昨天刚帮它铲了猫砂，今天就轮不到我了？”
　　“我上周在它吐出星际仓储核心时擦了它嘴角的碎纸，你们都看见了！”
　　“我手上还有它亲口舔过的猫条包装，我要凭这个优先！”
　　短短两小时内，护理岗位申请人数突破历史纪录。
　　而一张“护理值班表”上出现了这样一幕：
　　星期一：技术部三组吴特工（申请词：我了解它最喜欢的饼干口味）
　　星期二：后勤处小林（备注：给它带了两箱进口鱼干）
　　星期三：保安队老赵（亲笔写：它只在我腿上睡过）
　　星期四：实验室阿哲（备注：我嗓音最温柔，它喜欢）
　　更有甚者。
　　某特工用“模拟团子语言”制作了一封自称“团子亲笔”的“照顾推荐信”：
　　“我最喜欢小刘了，他的怀抱最有温度喵～”
　　“署名都写‘团子大王’了你们信不信啊？”
　　“我信，我愿意为这句话打架。”
　　于是当天晚上，神盾局B区办公室就发生了这样一幕：
　　两名特工在抢一包猫条，边抢边吼：“你不配给它这个口味！”
　　三位实习生用拉票方式试图影响投票：“投我，我给团子新窝！”
　　一名研究员用3D打印机打印了一只假团子练习怎么哄它
　　而真正的团子呢？
　　它正窝在能源舱地暖最强的一块地毯上睡觉。
　　身边堆着：
　　三包猫条；
　　两只自动搔痒球；
　　一份“团子请选我”的匿名画册；
　　还有一张“团子合照自拍申请表”。
　　它睁开一只眼，尾巴轻轻拍了一下地面。
　　翻身，呼噜。
　　再度入睡。
　　它没觉得自己成了焦点。
　　它只觉得——地毯，好像越来越软了。
　　第二天一早，护理值班表贴上公示栏。
　　瞬间成为围观热点，热度不亚于局长年终述职报告。
　　而就在值班表公布的同时，神盾局“猫奴对抗联盟”也悄悄成型。
　　他们暗中组织、分级协作，目标只有一个：
　　“让团子在你照顾时，打一次呼噜。”
　　传说中，如果团子在你值班时打呼噜，整个神盾局的人都会知道。
　　不仅意味着它“认可”了你的存在，还等于给你开了一张宇宙级“猫主信任状”。
　　——这种待遇，谁能忍？
　　第一波竞争者采取“心理战”策略。
　　技术部吴特工在团子值班垫子旁摆了块手写立牌：
　　“今晚值班者：吴哥。团宝最喜欢的笛音播放员！”
　　实验组阿哲不服，立刻回帖：
　　“团宝才不是喜欢你那调调，它更喜欢我嗓音低沉版的‘团宝乖’！”
　　两人当晚在团子面前展开了一场现场“哄猫竞演”。
　　猫咪表情如下：- -
　　三十分钟后，团子叼起毛球球，离开现场。
　　你们争你们的，我去别处清净。
　　第二波竞争者走“技术路线”。
　　有人尝试用神盾局内部网络黑进值班系统，偷偷把自己调到每周五晚。
　　原因很简单——周五晚上团子最爱晒月光，那段时间呼噜值满格。
　　但刚改完系统，隔天那位特工的床垫上就出现了一滩不明液体。
　　带腥味。
　　还有团子爪印。
　　系统记录显示：
　　【X-001行为备注：夜间散步后压了一脚储物罐头包】
　　【附带精神波动译文：不守规矩，还想睡得香？】
　　—
　　第三波走“物理破坏”。
　　后勤部老李试图在对手值班日偷偷调低团子垫子下的地暖温度。
　　企图让团子不满意，影响值班人得分。
　　结果当天晚上他值班时——
　　团子整整绕着他转了五圈。
　　每转一圈，它就故意轻轻刮一下地上的防静电胶垫。
　　第二天，办公室五米范围的电磁干扰爆表，导致打印机连续吐出48页“团子不高兴.jpg”。
　　小吴看完报告，扶额感叹：
　　“我们已经不是神盾局了。”
　　“我们是‘猫奴事务局’。”
　　尼克冷脸发话：
　　“再有人干扰轮值计划，全部调去火星基地铲石头去。”
　　大家一哆嗦。
　　但心里还是想：
　　“那团子……今天是不是还在原地毯睡？”
　　而团子本人，依旧不在意。
　　它照常吃饭、照常舔毛、照常打呼噜。
　　你们抢的是机会。
　　它管的是睡不睡得舒服。
　　它睡得香——就算你今天不是值班人，它也能送你一声呼噜。
　　它不看规章。
　　它看缘分。
　　随着轮值计划正式执行，神盾局的“团子照护内卷”全面升级。
　　从最初的“每天轮一人”，演变成：
　　“每小时打一次卡，每次照顾需附带行为记录与拍照留存。”
　　“每人可提交照护成果KPI，每月根据团子回应强度评优。”
　　KPI包括但不限于：
　　团子是否主动靠近你；
　　团子是否接受喂食（舔三口以上计为成功）；
　　团子是否打呼噜超过10秒；
　　团子是否允许你摸肚皮（极低概率，算双倍分）；
　　团子是否在你身边翻身（最高荣誉，称为“翻身认证”）
　　—
　　于是，照顾团子成了一门“科学行为”：
　　技术部用红外监控团子呼吸节奏，算最佳投喂时间；
　　机动组定制AI毛球轨道机，模拟猎物轨迹增加互动成功率；
　　后勤处设计三款“记忆棉睡窝”，分别以热度、柔软度、香气测试偏好；
　　公共事务部直接发起了一个名为《团子日常微表情解读》的内部研讨小组。
　　—
　　研究员小吴翻着记录，目光复杂地念出一条日志：
　　“6月2日 14:05，团子对‘小鱼干+低语称赞’组合表现出轻微头部偏斜行为——可能是满意信号。”
　　“6月3日 09:27，团子听见‘团团今天更圆了’这句话后翻身并打了三秒呼噜——为本周最佳回应。”
　　—
　　当然，也有人走极端路线。
　　某不愿具名的特工，为争取团子“主动靠近”，特地私费订购一架高定猫爬架。
　　镀金支架，内嵌能量毯，顶端还有小型环形旋转逗猫光圈。
　　爬架一到。
　　全神盾局的人围观——
　　然后就看到团子走上去，坐了三秒，甩了尾巴。
　　啪地一声，光圈断电。
　　它下来了。
　　走了。
　　第二天，那名特工从岗位调整为“驻外”。
　　理由是：“浪费预算，还打扰猫休息。”
　　团子对这一切毫无知觉。
　　它只是觉得最近零食多了些，窝软了点，毛球变多了。
　　它并不理解“竞争”。
　　它只知道：
　　如果今天这个人说话的声调不刺耳、鱼干味道不奇怪、抚摸不过火，那它可以舔舔他的手。
　　但如果说错一句话。
　　比如——“哎呦团团今天看起来有点臃肿？”
　　那你就别指望它帮你吐出昨天塞进去的储物装置。
　　也别指望它今晚睡你旁边。
　　你甚至该祈祷，它别在你椅子下面，留下一坨神秘空间震荡后剩下的塑料袋碎片。
　　到了月末，神盾局终于做出了一个“顺应猫势”的决定：
　　“照顾X-001团子，已被正式纳入职工行为考核体系。”
　　—
　　新规则中，赫然出现以下内容：
　　每月评选“团子亲密度排行榜”，前十名将获得团子定期亲昵权；
　　成绩优异者将被授予“猫主喜宠”勋章（实体制作，内置嗅觉识别装置）；
　　数据将同步进入个人档案，用于考察综合情商、应变力与非暴力沟通技巧；
　　月榜第一者可获得一次“指定物品优先吐出”请求权（团子不保证响应）。
　　—
　　排行榜一经公布，全局震动。
　　技术组吴特工以“被团子舔手+成功引发三段连续呼噜”的成绩位列第一，抱着勋章在办公室里转了三圈。
　　有人酸溜溜地说：“舔你又不是认你。”
　　他回：“它舔你了吗？”
　　众人沉默。
　　团子的日常越来越像一个公司CEO：
　　上午在能源舱晒太阳，轮班特工递毛毯；
　　中午在休息室吃饭，三位助理调味罐伺候；
　　下午巡视内部储物流通，随口一个打嗝吐出物资盒；
　　晚上如有心情，会跳上指定值班人的大腿打个盹，奖励“今日最温柔声音”。
　　—
　　某天晚上，后勤特工小林值班时，团子自己跳到他键盘上。
　　按了三次空格。
　　打印机吐出一张纸条：
　　“今天说得最舒服，明天继续来。”
　　小林感动到热泪盈眶，把纸条贴在办公桌正中位置，上头还打了个塑封。
　　尼克站在走廊尽头，看着窗边那只呼噜呼噜的橘猫，轻声感慨：
　　“我们曾以为收容了一个宇宙异种。”
　　“结果养了一个全局核心情绪监管器。”
　　而团子呢？
　　它刚刚翻了个身，把屁股朝向窗外的星空。
　　尾巴甩了一下，砸翻了旁边的鼠标。
　　它没管。
　　它在睡。
　　全宇宙都可以吵，它也要继续睡。
　　你对它好，它可能翻个肚皮。
　　你对它更好，它也许打个嗝吐你点好东西。
　　但你要是烦它。
　　它就用呼噜震荡屏蔽你——
　　优雅、缓慢、绝不回头。
　　它不是宠物。
　　它是秩序本喵。