《那些甜蜜又曲折的事》春天八千里

6、美梦 做梦也是一

　　灯也突然地亮了，祝佩轩闭上了眼睛，秒针也开始动了，我叹了口气，坐在了床边，等着看祝佩轩醒后会发生什么事情。
　　我现在不是很怕了，甚至有点期待他会出现些什么变化。我心里虽然感觉有点奇怪，毕竟这个男孩只是我从酒吧随便选择的人而已，但是却发生了各种奇奇怪怪的事。不知道是巧合，还是即使我没关注这个人，这些事还是会暗自发生。
　　我感觉我是个见过世面的人，我生前看过非常多的电影，故事也听过很多，特效啊魔法啊之类的也都很感兴趣，真正发生在我面前的时候，我发现与电影里没什么差别的时候，感觉特别奇妙，就好像你看了一本魔法小说，而这部小说被拍成电影的时候，电影里的剧情、台词、特效完全和小说里形容的一样的时候，那种满足感。
　　我自己乐了起来，我感觉做人的时候日常生活真是平凡和无聊，现在虽然没什么超能力，但是刚才我看到了鬼附身诶！那个鬼好像还在和我说话，感觉有一点乐趣。
　　虽然那个鬼之前杀了栋哥和他的老婆孩子。
　　这个鬼附在祝佩轩身上是什么意思呢？我明明刚下了定论：这件事不是围绕夏夏产生的，为什么又来招惹祝佩轩？
　　现在只有等祝佩轩醒了再观察一下吧。
　　我闲着也是闲着，他的家我已经不会产生“安全感”这种东西了……我准备飞去医院看看夏夏在不在了，看看她的情况怎么样。
　　半夜了，路上的路灯熄灭的差不多了，红绿灯也都变成了黄灯，整个城市的红绿灯都在不规则的黄灯忽闪忽闪的，路上只有零散的几辆车，没有看到路人。
　　真是个安静的好城市啊，没什么夜生活，除了零零酒吧还有一些网吧以外，感觉都没什么玩的地方了吧。
　　我到了医院，不知道从哪开始找夏夏，我感觉自己很笨。对于这种基本的东西没什么办法。我开始挨家挨户的找，我从住院部一楼开始穿墙，逛到了三楼，等等，刚才那个房间！
　　我妈和……那是我？病床上的那个人是我，我在坐着啃苹果，我妈在我旁边跟我唠叨。
　　我感觉我的大脑在崩塌，我不是……跳楼死掉了吗？我没死掉的话我现在是什么东西，床上的我又是怎么回事！到底发生了什么？那么高的楼跳下来不可能不死啊！
　　我走到“我”的床旁边，然后那个“我”看到我了。
　　我现在感觉很不舒服，这些事发生的太密集了，各种问题一个接一个的朝我涌来，我好像去哪都会发生些什么事。她看到我好像不惊讶……难道那个“我”不是我，是有东西占据了我的身体。
　　我站在她面前，和她目光交接，我在等她做出反应。
　　她咽下了嘴里的苹果，对我笑着吐了一下舌头，像蛇一样分叉的舌头。
　　我想起《哈利波特》里伏地魔的那条蛇。我很怕蛇，结果好像是个蛇一样的什么东西占据了我的身体，肯定是有什么企图，但为什么是我？我的身体能有什么用？或者是……我是个重要的存在。
　　我开始怀疑发生的这些事会不会是和我有关系的，是预谋好的，等着我出现然后才发生的事。我很迷糊，我完全不知道故事的走向和我有什么关联，我做过什么来引发这些事情。
　　我试着和“我”说话，“你是谁？”“？”她做出疑问的表情，好像是听不到我说话，我对她竖了中指，然后赶紧飞走了。
　　我是来找夏夏的，终于也在一个病房里找到她了。
　　她还没醒，在病床上躺着，房间没有人陪着她，黑漆漆的安静的病房。我打算在这陪着她，她脸上有点淤青，我有点心疼她，虽然这些是她自作自受。
　　她要钱干什么，那些男人给她的钱难道还不足够她日常虚荣的？难不成是有什么绝症之类的狗血剧情吧。我心想应该不可能，都已经上升到几个人的死亡，而且是如此反现代的事情发生了，最开始的目的应该没有那么单纯吧。
　　我想等她醒来，看看她的反应。
　　我躺在病房的另一个床上，翘着二郎腿翻着夏夏的手机。我在看她的相册，看她和祝佩轩那么甜蜜的好多合影。照片里的两个人的眼神是那么相爱，是亮晶晶的发着光的。
　　我扭头看了看她，现在的她和现在的他，都完全不同了，短时间内发生的翻天覆地的变化，我一个鬼都应接不暇。
　　我躺在床上习惯性的闭上了眼睛，不知不觉的我竟然睡着了。我发现我自己可以选择入睡，虽然我知道没必要睡觉，我不会感到困和累，但是睡着了可以做梦。
　　我做了个很光明的梦，梦里有天宫和琉璃糖一般的桥，有棉花糖般的轻飘飘的云层，一切特别美，我从桥上滑梯一样的滑下来，脚踩着清凉的水。我开始想象有一天我分不清梦与现实了该怎么办，我的梦好像可以控制，我想做什么梦我就可以做什么梦，梦里我无所不能，我可以规划所有的一切，可以把握所有的一切。
　　不是梦就好了，我作为特殊的存在，就该有这种能力。
　　我还是一如既往的丧啊，我感觉自己特没用，感觉这件事会特别大，大到自己只是旁观就会筋疲力尽。
　　我本以为自己可以安安静静的旁观一个人的日常生活，感受他所经历的的一生，结果一下子发生了这么多事。
　　我决定放纵一下自己，让自己不要醒过来，我给自己的梦里装点了好多的美景，我还幻想了一个帅哥陪着我，拥有做梦的能力，也不算白自杀了。
　　我沉浸在美梦里，像聊斋里某些人物一样，但是我又没什么后顾之忧，也没有什么事非等着我来做，夏夏、祝佩轩那些事与我有什么关系，他们爱死死，爱怎么样就怎么样，不管我的事，我也管不了。
　　这种心态我活着的时候就特别明显，我最喜欢破罐子破摔，但明明就是这样子，本来就和我没关系，我只是好奇而已，从一开始也只是好奇而已。那些死去的人，被附身的祝佩轩，还有被附身的我自己的□□，一切的一切，我能做什么呢？我就是个废鬼~我开心就好了啊，我当初跳楼不就是因为我开心我乐意吗？反而死后还这么多问题，这违背了我的性格。
　　我决定把自己的梦境，记成真实世界，记成我跳楼死后的世界。
　　太开心了，我在梦里可以完成我所有想做的事情，我的欲望被无限放大，我看到了所有我想到的、我想要的东西就那么毫不费力的出现在我的面前，我想发生的事也会发生，由我做主。
　　别说什么不要沉沦美梦啊之类的屁话，这梦你做你也迷，我也没必要出来嘛，我只是个跳楼自杀的鬼，我又不是圣人也不是神仙。
　　我仿佛都能听到自己的笑声，我好像能听到那个病床上躺着的我的笑声，我醒了。
　　我自己笑醒了。