《我的地老天荒》
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1、堕胎记 我和我的宝

　　寝室的人都在做他们该做的事情 。上网聊天看电影
　　我一个人躲在厕所里看着自己的肚子想象着里面的生命力。异常的兴奋，
　　那是我和我爱的人通过彼此最毫无保留的身心契合才得到的生命力。预示着我和我爱的人将拥有完全不同的生活。
　　是啊 我是那么爱着他
　　可是可是那又能怎么样呢。
　　我忽然觉得我老了我开始思考很多很多东西。行很多很多过去的事情。
　　记得以前拉着他的手说“阿易我要是怀孕了我一定把他生下来然后我们就结婚”
　　可我总记不住他是怎么回答的，所以我总是反反复复的说。可是不管我说多少次也记不住他的反映。
　　直到我看了奋斗看到里面杨晓云和夏琳都不告诉自己的男人然后偷偷跑去打掉。我就又兴奋的很阿易说
　　“阿易啊 如果我怀孕了我就不告诉你然后偷偷的打掉想杨晓云一样”
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　　很多很多如果 我总爱想着那么多没有发生的事情。
　　所以说那时的我是多么年轻啊。
　　即便是现在当我真的拥有这些的事情我竟然连打电话通知他的勇气都没有
　　我在怕什么我在怕什么
　　曾经有那么多假设给自己想了那么多选择可现在我竟然一个都选不出来
　　是不是人老了就没有那么多憧憬了？是啊 2个月的时间我已经老的不像话了
　　。。。。。。。。。。。。。。。
　　今天很冷晚上的风更是吹的我瑟瑟发抖。我捂着自己的肚子好像可以保护到里面的生命一样。
　　像同学要了根烟在阳台抽着 。我想我要怎么告诉他
　　“喂？”
　　“恩”
　　“如果我怀孕了我们可不能现在就结婚？”
　　“那你说孩子叫什么名字？”
　　“我很认真的问你呢”
　　。。。。。
　　“你傻了啊 当然不可能了你别又讲这些无聊的事了”
　　“嘿嘿好吧那我们就不结婚我就去堕胎”
　　“好的好的像杨晓云一样可千万别让我知道”
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　挂了电话 才发现眼泪打湿了我的脸香烟烫到了我的手指头。
　　我这是怎么了？其实我应该早就想到的。
　　我们不可能现在就结婚我们不可能现在要一个孩子我们都还是孩子呢
　　可是我还是难过的想哭。
　　我扶着栏杆轻轻的抽泣
　　心里想着 是不是明天天一亮一切都会结束？
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　　我该怎么办。
　　好像已经很迟了寝室里的人也都上了床 均匀的呼吸声此起彼伏。
　　我突然很气很气 为什么他们可以这么安乐的睡着 为什么发生这些事情的不是他们
　　为什么我在这里泪流满面阿易说着“你傻啊”
　　我想着很多很多事情好像一些原本让我开心的快乐的事 此时此刻想起来都气愤无比？
　　我捂着自己的肚子轻轻的说“宝宝啊 是爸爸不要你 ”

　　于是第二天我就坐了回家乡的火车 我想最起码要让宝宝知道这里才是他的家乡。
　　即便还没出身不过我让他感受一下这个他妈妈生长的地方。他爸爸的妈妈认识相爱的地方。
　　我带他吃了家乡最好吃的小吃走遍了家乡的大街小巷。每天晚上都跟他说话。让他知道
　　我真的很爱他。我还带他坐了过山车 因为i心脏不好以前真的不敢坐可是我借着宝宝的心脏似乎承受力增强了很多是啊 宝宝 我让你享受到最好的妈妈会把所有的都给你。即便你还没出生呢 。

　　这天确实是累了一倒下就睡了宝宝也是。我做了个梦。梦到满地满地绿绿的草我高兴着一直跑一直跑
　　很累却挺停也停不下来直到我累的不能再累的时候 从梦里惊醒。
　　我摸摸肚子“宝宝 是不是你还想玩”
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　　我想我真的还是个孩子在医院的门口迟迟不敢进去。直到我看见了从远处走来了小丁。
　　她是我的高中同学。一个非常天真幼稚善良的女孩和我很好。不过她也没告诉我她也回来了。
　　我看见她神色不好而且似乎没有看见我直到她往医院进的时候 我才叫住了她。。
　　“小丁!"
　　”小紫？“
　　我们都很讶异的看着彼此虽然我们都知道彼此为何而来却迟迟说不出口。
　　“阿易怎么没来？”
　　“他不知道”
　　看着小丁的由惊讶到平静 我想着她什么时候已经可以这么从容的处理这些事情了
　　“小丁。”
　　“恩？”
　　“怎么你的事我都不知道是不是我太不关心你了”
　　“你的事我也不是都不知道吗？有些事 总是想说却不能说”
　　我看着她看着当初因为i爸爸不让他在我家过夜而哭的一塌糊涂却不敢反抗的小丁
　　我忽然觉得自己才是那个幼稚的不像话的人。小丁的冷静与从容给了我很大安慰。
　　是啊 为什么我这么放不开呢。
　　我和小丁一起填了挂了号填了单子
　　我们一直手拉着手 不知道是她害怕还是我紧张我们握着的手一直湿湿的
　　什么都安排好了以后我们坐在椅子上等。
　　我看起来比小丁紧张的多最起码表面上看起来是这样的。
　　“小丁 你不怕吗？”
　　“怕”
　　“那你。。。”
　　“我只想着再过一会儿我就什么压力负担都没了我又可以过我快乐的生活了”
　　我无语。。
　　是啊，为什么要害怕在过一会儿一切就都过去了。
　　只是看着身边的小丁 她依旧是以前的小丁 马尾辫牛仔裤时尚的衣服
　　可是为什么我觉得和他好像很遥远很遥远？
　　当初看到我小草都不人心踩的小丁 今天竟然能这样坦然的杀死自己的孩子。
　　我靠着椅子不敢再说什么了我生怕她再说些什么我不能接受的事情一样。
　　隐隐约约 我想起我们疯狂的高中我唱女人心事给她听
　　“曾经我也痛过我也哭过怨过放弃过
　　在自己的房间里觉得幸福遗弃我。。。。”
　　而现在我却需要她给我勇气 。。
　　听着护士叫小丁进去也叫我进去。
　　我们进了不同的房间可接下来却将有相同的惨绝人寰的事情发生在我们身上。
　　医生说“我现在给你麻醉有点疼 不过很快就好”
　　我没说话 。我只是躺着 感觉着身旁冰冷的机器想着曾经温暖的阿易的脸想着我永远也见不到面的宝宝
　　我想着如果在上天让我在这个时候死去应该是对我最大的恩赐。
　　是啊 让我死吧让我死吧让我死吧
　　于是好像我真就这么安然的死了。。。
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　　我好像又再做梦 做一个很长很长长到我以为自己再也不会醒来的梦
　　梦里的阿易一直捧着我的脸和我说着甜言蜜语可我不想听我想告诉阿易我们的孩子没了
　　可是阿易却没给我机会他一直不停的说说到我听不清楚他在说什么我推开他大叫
　　却发现那个人不是阿易我认不出来一个陌生人可那个温热的手掌却和我印象里的一模一样
　　我哭着喊着 然后我就醒了。。
　　我感觉自己的脸冷冰冰的下意识的摸摸自己的肚子可是再也感觉不到任何温度了
　　我努力想着宝宝的样子他应该是个女孩是啊 我喜欢女孩子然后给她打扮的很漂亮
　　想着想着 才感觉身上刺骨的疼 下身一种被撕裂的感觉
　　是不是宝宝在和我做告别那好吧再疼点再疼点最好疼到让我死过去
　　可是没有我依旧清醒 我知道我要回去了还有小丁 不知道她现在怎么样了
　　我撑起身子往外走去看见小丁一个人坐在外边的椅子上 满脸的泪水使他看上去像朵被雨水浸湿的花
　　她看到我走过来皱着眉头笑了下向我示意可那笑却使我在往后的岁月里每每想起便心疼的颤抖
　　小丁 最终也没逃过爱情的牢笼 任何女孩子都将经过爱情的洗礼 只是小丁 她的代价比一般人来的都大
　　可我却一直都没搞清楚这件事 于我来说到底算什么
　　看着小丁哭我不知道该怎么安慰只是比刚才看见的故作镇定的小丁让我心安的多
　　离开医院我们一直走无语的走我想要是我们可以向从前那样拉着手 讲着谁的八卦 看看手机那该有多好
　　“小紫。”小丁突然叫我
　　"恩？“
　　“没什么。只是觉得我们上次这样走好像是几百年前的事了“
　　“。。。”
　　是啊 几百年前了那时的我还和阿易浓的化不开 小丁还单纯的一直等那个遥远的男孩
　　而现在我脸堕胎都没让阿易知道至于小丁 她的故事 我没有半点参与
　　“小丁 你要好好对自己像当初那样”a
　　“小紫再也回不去了”
　　她的语气冰的我想哭可却不得不承认他的话是那么正确
　　经历了那么多谁还能回去谁还能像当初那样？
　　“小紫我们去喝酒吧 ”
　　“好我们去买点再带包烟”
　　买了一箱啤酒还有两包烟随便找了个附近的旅馆
　　我本来打算买一包的可小丁说她也要 我吓了一跳可却没说什么
　　真的什么都是会变的。
　　在旅馆里我们聊了很多很多过去的事 我们如何如何整老师如何如何整同学 如何如何给别人难看
　　讲的眼泪都出来了脑子却依旧清醒的不得了只是不停的往厕所跑
　　我们都没有讲刚刚发生的一切仿佛我们还是当初的样子一样可即便如此小丁的隐忍却让我心疼
　　终于我们都醉了一边抽着烟一边数着易拉罐原来我们还只喝了这么点啊
　　我和小丁相视而笑我们都是不会喝酒的人啊
　　可还是一直喝 我想最好能把自己喝死过去也好过如此折磨
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　　我们睡睡醒醒头痛欲裂下身也疼的钻心宝宝 是你再和我说话吗？
　　我掩面而哭不敢发出什么声音不知道是因为头疼 还是因为身子疼 还是因为心疼。
　　我们睡了很久直到看见第二天的月亮
　　小丁说她昨晚梦见我们的高中了那里特别美好美好的仿佛天堂
　　我看着地上的垃圾说“过去的永远都是天堂未来也永远是天堂现在是地域”
　　我不知道自己这样没头没尾的想表达什么
　　我只知道讲了这句话后我们一直无语直到她说她要回学校了
　　我把她送到火车站 微笑着 忍着泪
　　她抱抱我说“还好有你陪着我” 然后便去检票
　　看着她的背影我没来由的大哭边哭边说“小丁 我永远陪着你”
　　她停了下 又继续往前走只是肩膀不住的颤抖起来
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　　我也该回学校了这次来我连手机都没带
　　会学校打开手机发现少了我真的与谁都没差别无非一些垃圾短信
　　而阿易只打了一个电话 3条短信
　　第一条“猪”
　　第二条“？”
　　第三条“你死了啊”
　　其实这样我也已经很满足了我想不出他还能发什么字了
　　而我真的已经不知道该和他说什么了只是心里有个决定在告诉宝宝他爸爸不要他的那晚就已经决定好
　　而此刻我更是以空前的信念告诉自己“小紫那个决定史无前例的正确”
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　　“阿易这3天都没和你联系我没去做什么坏事 只是回了趟家而没有通知你记得我那晚问你的问题吗
　　我说如果我怀孕了我们会不会马上结婚其实我心里也早就有了答案了我知道你会这么说也知道你只能这么说
　　可原谅我这么无理取闹即便知道你的无可奈何我还是无法说服我自己不去怪你
　　我想我们的宝宝一定很想听你和他说说话 教他点什么可是都没机会了回家的这几天我带宝宝去看了我们以前走过的路看过电影的电影院不过也真的没什么地方好带宝宝去了我们最常呆的地方就是家里
　　我不知道为什么以前想起来为你打掉孩子是件很普通的事 或许是因为没有发生也或许是因为太幼稚
　　可当事情真正发生的时候 我却不能接受了不管什么原因我真的不能原谅你如果你那个时候可以委婉的说点什么会不会我i就能从容的接受这个事实？这几天我一直做梦 梦些莫名其妙的东西我不知道是不是宝宝想告诉我的
　　我只是隐隐觉得自己亲手杀了一个鲜活的生命 而且 是一个和自己骨肉相连的生命我痛的连呼吸都觉得困难
　　我只是个孩子只是个不愿意i承认自己已经长大的孩子连小丁都坦然的接受了这些而我却不能
　　阿易如果在今后的生命中你遇到一个肯心甘情愿打掉孩子的女人你一定要好好爱她
　　因为这是我做不到的 ”
　　我把这些通过电邮传给了他我没勇气和他讲电话。之后我就关了手机
　　后来想到小丁 我也给她发了电邮
　　“宝贝 希望你一切安好 ”
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　　我不知道该怎么处理接下来的事情身体虚弱的不行旷课已经让我差点被记处分
　　而关掉手机不开电脑似乎是真的不想再知道阿易的任何消息
　　我怕他给我回复怕他骂我怕他说我活该
　　我只是希望这些快点过去快点快点过去
　　台起头看着天
　　如果我身边的烦恼 也能随着这些云一样轻轻一吹就走那该有多好。。
　　第二天我把宝宝的照片就是第一次也是唯一一次做B超的图纸放在快递包里寄给了阿易
　　我没有别的意思 我想他是宝宝的爸爸应该i见见他。
　　而那天晚上 我的觉睡的特别安稳 。或许是因为我让宝宝终于见到了爸爸满足了宝宝的心愿了吧
　　宝宝 爸爸看见你的时候 是什么表情？
　　我沉沉的睡去知道醒来后感觉着冰凉的枕头看着发肿的眼睛才知道
　　不管怎样第二天始终会来。