12、拥抱你的敏感情绪：疗愈情绪，接纳自我 作者：伊米 ...
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你是这样的人么？
1.总是在生命中寻找更多的意义，总是感到要一直向前进。
2.有时情绪高涨，欣喜若狂，有时又落入低谷，忧郁消沉。转换迅速。
3.感知力非凡，能体察细微之处，能看到、感受到、留意到和记住更多东西。
4.大脑处理一条条的信息，并做出反应，其速度之快，过程之复杂，以至于有时候你的嘴巴都跟不上你的头脑。
5.天生有一种能力，能够感受到他人的精气神。
6.在与人的交往中，你天然就是一个跟着直觉走的人，饱含爱意、理想主义、富于浪漫。
人群中，仅有15%～20%的人可归类为高敏感度的人（highly sensitive person，HSP）
许多情绪敏感且强烈的人都有着非凡的能力：
能够洞察他人的意图、
动机和愿望，也同样能够反思自己的感受、恐惧和动机。
情绪强烈的人，往往在其他领域也有杰出的能力：音乐、视觉艺术、逻辑思维、身体感知及运动等。
情绪敏感不仅仅与天赋异禀密切相关，它本身就是一种天性。
这种深入且强烈的感受力通常起自早年，那时候你还欠缺调整情绪的能力，因而可能会遭受心理损伤，这些损伤通常与拒绝、羞耻和孤独相关。
或许没有人告诉过你，作为一个情绪天赋异禀的人，你自然会经历激烈的内心冲突所形成的循环，有些时候看起来像是在经历“情绪危机”。
情绪强烈会引起你的疑惑，但情绪之所以如此强烈是因为你的成长要求你摧毁已有的结构，包括你的思维方式、感受方式，以及在这个世界上的存在方式。
每个情绪强烈的人的内心深处，都住着一个内心极度丰富，有着巨大热情，有很多东西可以付出的人。
他们觉得最充满活力、最有联结的时刻是在投入一段关系时，这段关系是在他们和那些在智力、心灵以及情感上与他们相匹配的人之间建立起来的。
高度敏感与情绪强烈是大多数有天赋的人的寻常体验。
而可激发性则是高发展潜能的一个特点，通常伴随着特殊的能力与天分。
天赋异禀常被误解为仅仅由智商（IQ）来定义。
事实上，天赋异禀可以是各种各样的，绝不仅仅指人智力上的能力。
除了在音乐、视觉艺术或者运动领域的优异能力，还包括更少人谈起的人际关系智慧、个人内省智慧以及灵性智慧。
情绪敏感、情绪强烈与情绪天赋异禀
本书从头到尾，“情绪敏感”“情绪强烈”及“情绪天赋异禀”这三个短语可互换使用。这种特质包含以下五个核心特征：
1.深刻、强烈且复杂的情绪
2.深切的同理心及高敏感度
3.高度敏锐的知觉力
4.丰富的内心世界，充满了感觉、幻想及智力上的可激发性
5.创造性潜能与存在焦虑
你拥有高度敏锐的知觉力
在知觉能力上具有天赋意味着你能感受到、觉知到其他人遗漏的东西。
敏锐的觉察能力让你能看穿表象，让你常常忙于掌控局势，建立联结。
在社交场合，你能觉知场上的人际互动，并且如此准确，非常令人震惊。你觉着自己好像知道接下来要发生什么事，或者其他人心里怎么想。当有些事不合情理时，你能够感觉到某些人外表背后的目的、想法和感受。
你敏锐的洞察能力也面临一些挑战。其他人或许并不喜欢你的这一特质，那些感觉“被你看穿了”的人可能会认为你很吓人。
你善于内省的天性，再加上你感受到的生活中的痛苦、虚伪与复杂，可能常常会让你觉得自己比周围的人老一些，像是一个“老灵魂”，在世间无根漂泊。
◆附加说明
本书接受“神经多样性”这个概念：的确有一部分人天生就与普罗大众不一样，他们有着别样的敏感、强烈和天赋异禀。但本书的目的不是自创一个极为简化的系统，然后把你归入某个固定的类别中，或者僵硬地认为你的所思、所想、所感会永远和别人不一样。
关于情绪敏感与情绪强烈
阿伦的研究发现，高敏感度的人大脑右半球更活跃，同时免疫系统和神经系统的反应性比较高。
对于HSP，除了目前已有的建议，还有一个问题值得注意，那就是应对情绪强烈与敏感所需的精力和刺激管理能力。
在HSP原来的定义中，敏感的人易于受到惊吓，慌乱紧张，因而人们建议他们重新规划生活，回避那些令他们沮丧或者难以承受的场景。
人们认为变化会吓到HSP，竞争或者评论会导致他们神经质或者情绪不稳定（“感觉寻求型”HSP子群除外，他们喜欢新奇和冒险）。结果就是，大多数的HSP自助手册都在讲述如何处理过度的刺激，许多治疗师和训练师在为HSP治疗时也致力于提供指导，帮助他们把外部刺激和压力限制在一定范围（Aron，2013）。
然而情绪强烈又具备天赋的人并不一定害怕刺激。实际上，他们需要一定量的刺激来维持其最佳功能水平。要达到身心愉悦，他们还必须富有生产力和创造力，找到“最佳”平衡点，他们总能从这个平衡点进入一种灵感不断迸发的状态（见第10章）。
情绪强烈的人永葆健康的关键是找到恰到好处的刺激，不管是在智力上、情绪上还是身体上，而不仅仅是想办法回避刺激。
◆天赋异禀
敏感的人拥有的情绪力量是一种天赋。
实际上，阿伦博士自己也不愿意把高敏感度这个概念和天赋异禀联系在一起，她认为敏感是一种中性特质，而天赋异禀是“非常正向”的（Aron，2014）。
然而我断不能同意阿伦博士的这一观点：天赋异禀一定是一个更好的或者“非常正向”的特质。
并不是所有的HSP都是天才，也不是所有的天才都是HSP。
许多情绪强烈又敏感的人显示出来的性格特征是研究人员在天才人群中也会观察到的。天才就像一台大功率处理器，他们吸收消化感知觉信息、情绪信息的速度非常快。
天才的另一个特质是道德上的敏感。由于道德上的敏感，触动他们情绪扳机点的事情通常要比他们当下面临的事情更大或者更深刻。比如，工作中，看似普通的小意外，可能会让道德敏感的人心烦意乱，他们觉得不公正（区别对待、性别歧视等）或者事情不应该是这样的。
在年青人身上，道德敏感可能表现为在看起来很琐碎的小事上叛逆对抗，或者对人道主义和革命理想充满激情，这些都是周围的成人无法理解的。
天才所经历的这种情绪上的挣扎被称为“正向非统整”（D?browski，1966）。
他们并非正在遭受情绪敏感之“苦”，而是正在利用这一特质加速自己的成长，不管他们是否意识到自己正在经历什么。
天才在经历自己的成长时，会有一段时光特别难熬，那是因为他们之前那些功能失调的世界观以及自我限制的信条正在动摇。最终，他们会成为更加圆满的人，有能力进行独立思考，独立寻找生活道路。
本书不只教你如何处理太满溢或者太强烈的情绪，还希望能从根本上改变你对自己的看法。我希望你明白，大多数时候，你强烈的情绪根本不是疾病，而是服务于某种目的，促进你成长。
在后续章节中我们会看到，不愿去探索情绪敏感、强烈与天赋异禀之间的关系不仅会给情绪强烈的人带来负面影响，也会对我们集体意识这个整体的发展带来不利因素。
◆读心人与同理心
在一些深奥难懂的自修书籍中，“读心人”这个术语会用来称呼那些能敏锐地觉知到他人、动物及周围环境中的情绪和能量的人。尽管对于“读心人”并没有统一的定义，但它通常用来描述这样的人：有能力从身体上感知到他人或者所处环境中的能量。他们的同理心技巧有时会显得“超自然”或者很神秘。
学术界虽然没有人使用“读心人”这个术语，但心理学家对同理心这个概念做了广泛研究。心理学上，同理心的一个宽泛的定义是指一个人有能力分享或者理解他人的感受，它决定了我们在这个世界上如何做人（Davis，1983）。
什么叫作高水平同理心？心理学家在研究这个主题时发现：
?同理心水平的个体差异影响着人们辨识面部表情的方式（Besel and Yuille，2010）及对社交线索的反应方式（Eisenberg and Miller，1987）。
?同理心水平高的人更善于辨识别人的情绪。然而，他们“偏好”辨识别人负性情绪的表达，也就是说他们对别人的负性感受更敏感、更警觉。或许正是因为如此，同理心水平高的人更容易体验到“共情性悲伤”（Chikovani et al.，2015）。
?有趣的是，在同理心水平高的人里面，女性比男性更能注意到、辨识出悲伤情绪。
你可能会被来自周围人的高压和痛苦淹没。你可能会出现一些心理上的症状，比如情绪波动，或者身体上的症状，比如不可预测的精神亢奋、头痛以及疲劳。
◆边界薄
对感知觉刺激的反应比常人要强烈，明亮的灯光、高分贝的声音，以及特殊的气味、味道、手感都会让他们焦躁不安。
比常人更易受过敏症的困扰，或者免疫系统的灵敏度高于常人。
对孩提时期发生的事件反应程度更深。
边界薄的人更易受到偏头疼、应激性结肠综合征以及过敏症的折磨。
边界薄的人更愿意进行心理治疗，也更有可能从中获益（Hartmann，1997）
◆创伤导致的对环境敏感
讨论了“能量边界”（energetic boundaries）这一概念，以及如果这个边界不够牢固的话，对环境敏感会造成什么样的后果。
能量边界形成了一个三维空间围绕在我们周围。它保护着我们，调节我们与其他人及周围环境的互动。
那些边界完整的人，能够在他们自己所处的环境中感到安全，有能力在与他人及外部世界打交道时设定恰当的界限。结果就是你可能变得对周围环境极端敏感。
有些时候，你会看起来像个灵媒，能够与他人及环境在能量上接通。有些时候，你会感到被其他人的能量及情绪侵入或者淹没。
对环境敏感说明能量边界受损。因为过滤环境刺激需要完整的能量边界，缺少了它，你会觉得非常容易受伤，就好像“失去了皮肤”，你会觉得经常被周围环境的刺激淹没，包括“与人的接触、声音、光、抚摸、毒素、过敏原、气味，甚至电磁活动”（Heller and Lapierre，2012）。
一个人如果无法过滤外部刺激，就会总感觉世界很危险，总处于紧张及高警觉的状态。结果就是，你可能觉得需要把自己孤立起来。你没有足够的内在安全感，也没有可倚仗的能量边界，为了感到安全，你可能会诉诸孤立自己，或者限制与他人的接触。
本书第5章和第8章还会讨论情绪敏感的孩子会有什么样的童年期创伤这个主题。
◆内向
情绪天分高的人有着高度内省的特质，这意味着人们觉得他们大部分是性格内向的人。
情绪敏感与天赋异禀
或许你对人与事有强大准确的直觉能力，或许你能敏锐地观察其他人，从而收集到周围人非常多的感官信息，但你从不觉得这些能力是天赋。
◆从未探讨过的天赋异禀
有一个，且只有这一个标准来衡量天赋异禀：智商。然而，研究人员很快就发现，这个标准存在局限性：IQ评估的是一个人的分析能力和言语能力，但是还有一大堆的技能都没有被评测，这些技能对一个人的生活来说很关键，包括实践知识和创造力。
智力的其他形式包括：
语言、
逻辑-数理、
音乐、
空间识别、
感觉运动、
人际交往（人际智能）、
内省（自我智能）、
自然主义与存在主义。
对个体差异的研究以及对人的能力的理解在逐渐发展，现在“天赋”这个词不仅仅指智力。
老师和家长也慢慢接受：优异的能力可以表现在各门学科中，比如数学、科学、语言艺术、运动等。
尽管智商的概念已经有所扩展，然而天赋异禀这个概念直到现在也很少指情绪上的天性优异。
许多情绪天才都没有充分看见或者欣赏他们的内省天赋，因为社会并不欣赏。虽然他们的能力可以表现为深入的思考、深刻的共情，或者自省，但是并没有官方的标准来衡量这些。
大多数的教育工作者都仅仅关注外在可见的可量化指标：重点放在排名、表现及总成绩上，学校里“有天赋”的孩子是那些取得好成绩或者赢得比赛、获得奖励的孩子。
孩子们被教育得要“头脑聪明”，但没有人明确教过他们要怎样发展“心的智慧”，也没有教科书、训练有素的导师或者教练来规训这些天赋。结果就是，那些情感上有天分的年轻人没有得到支持，常常独自挣扎。他们能感觉到自己和别人有一些不同，但没有老师或家长告诉他们为什么，也没有人教他们如何利用自己的能力。
◆情绪天赋异禀的各种形式
人际交往能力突出的孩子，在很小的年纪就会表现出同理心、无私以及对周围人的关心。
由于具有高超的知觉力，所以可能只有他们能够看穿周围人假装的正常得体之态。
他们感到孤独、沮丧或者失望，因为周围的成年人都太虚伪；或者，因为自己有这样的看法而感到内疚。
如此强烈地意识到一些世界性问题，以及对他人强烈的感同身受，可能会让他们很脆弱，容易产生被淹没的感觉。
内省力上的天赋异：除了高超的同理心和知觉力，加德纳还提出了另一种“人的智慧”，即内省智慧，指一个人的内省能力。
内省及自我批判不是失调，而是成长所必备的工具。恰恰是这种能够承受痛苦的自我反省能力，会促使他们多元化发展，从而更加成熟。
存在主义（Gardner，1995）。
存在主义智慧的定义是“关注生命的终极议题”
明白生命有限，自己的潜能也有限，他们常常感到必须要不断前进。这种感受有时候表现为强烈的创作冲动，但也常常让他们坐立难安，焦虑，感到不安全。
虽然我们每个人都有能力，也都能够进行灵性觉醒的练习，但灵性上有天赋的人，从很小的时候起，就显示出对超个人领域有独特的敏感性与开放性。
灵性上天赋异禀的人并不是超越了一般人，实际上，他们有一种天生的能力，能够感受到灵性体验。有这种能力的人能够看见更大的画面，能超越具体的字面意义而在象征层面感受事物。他们也能感受到自己和宇宙之间的联结。
统一、一体、狂喜、永恒，以及与万物相互联结
意识增强状态
很多这样的人并未真正意识到自己的灵性倾向。然而，他们会着迷于超体验，更愿意在生活中追寻这种体验，而不是沉溺于平凡俗世。
即便他们不把它命名为灵性倾向，但正是这种能力，能够比他人更容易进入这些状态的能力，成就了他们的灵性天赋。
◆天才的人格特质
天赋异禀这个概念最好被定义为“发展上的异步”，即一个人的内心体验与觉察异于常人。
天赋异禀是指比一般人更有觉察力，更敏感，更有理解力，能够把感知觉转化成智力及情绪上的体验
?独一无二的感知觉和觉察力
?幽默感及超常的创造力
?直觉
?洞察力
?持久的好奇心
?强劲的创造动力
?高度敏感，能敏锐地觉察到事情的复杂性及因果关系，以及其他人的期待
?易激动
?可一直保持旺盛的精力
?可定期激活的神经系统
被称为是“多项潜能者”。他们常常能快速地从一种想法转换到另一种，而这常被人误解为态度不明朗。
坚持节操，对社会改革兴趣浓厚。
可能会严厉地批评自我，难以忍受错误，很难称赏自己的成就和贡献。
这意味着他们中很多人常常体验到坚持真实与保持传统人际关系之间的冲突。
对于让世界更美好有强烈的道义担当。看到不公正的现象他们会大声疾呼，对于人类社会中的不平等深感沮丧。
◆过度可激发性
要理解天赋异禀，我们就不得不来聊一聊过度可激发性（over-excitability，OE）这个概念。
OE是天生的，在婴儿期就可以被观察到。情绪强烈及敏感往往是情绪OE的直接表现，但天赋异禀的人通常不仅仅体验到情绪OE，还有其他类型的OE。
情绪OE表现为各种复杂情绪都很极端、同理心极强，以及对他人的感受会强烈认同，还有情绪的表达强烈而充满激情。通常是父母最先注意到儿童身上的情绪OE。
其他的表现还包括一些身体上的反应，如胃痛、脸红等，或者一些心理症状，比如对死亡的忧虑以及抑郁。
情绪上过度可激发的人在建立深入的关系方面能力显著；
研究人员越来越清楚，智力本身并不能保证一个人更成熟或者更自我实现：还必须具备“一定力度”的情绪强烈度
精神运动OE
精神运动OE指神经肌肉系统的高度可激发性。
有感觉OE特质的天才可以培养出对美食、华服的独特品位，对特定的气味欣喜若狂，对美食总是念念不忘，对美好的事物反应强烈。
想象力OE很高的人有着非凡的可视化能力：他们的梦五彩斑斓，他们常常独出心裁，还热爱诗歌、戏剧、音乐与艺术。
天才儿童常常会有想象中的朋友（Piechowski，2006；Roeper，2007），大多藏身于他们的想象世界中，他们借此来应对现实生活中的苦恼。
◆重新看待你的天赋异禀
天赋异禀不仅仅指智商及智力能力。
天赋异禀并不一定代表着你比别人优秀，或许仅仅意味着你与别人不同。
情绪强烈与心理健康
兴趣爱好五花八门可能会让别人认为你不能专注，或者没有组织计划性。
你天生有能力收集信息并发现各种可能性，但这或许会让你没有耐心面对事物的本来面目
别人看来神经质或者过激的一些事情，对你来说或许是很自然的事。
◆边缘型人格障碍与同理心
他们似乎还拥有一种能感染别人的才能
BPD的人显示出对非言语信号的高度敏感
BPD组更能正确猜中这些眼睛表达的情绪，说明他们对于他人的心理状态有着高超的敏感度
读心人对他人、动物或者地方的情绪与能量极度敏感（Orloff，2017）
◆情绪敏感与精神疾病之间的关系
在某些情况下，高超的同理心是一个人经历了创伤性的、动荡不安的童年期，长大后的结果。
他们被环境训练得有能力高度同调于他们所依赖的周围大人的潜意识暗示，这样他们就能做些准备，应对大人们不可预测的行为。
如果早期经历创伤，那么这一部分儿童有发展出精神疾病的风险。
高超的同理心诞生因素：
1.孩童天生高度敏感，有知觉天赋。
2.生活在一个有缺陷的环境中，情绪上的需要无法得到满足。
儿童在小的时候，会尽其所能在心中维护父母的好形象，因为在那么小的年纪，他们没办法认为自己所依赖的人是“坏的”（Winnicott，1960）。因此，即便他们的父母不好、虐待或者忽视他们，儿童也会自然而然地责怪自己。
有研究发现，对未成年人直觉性的知觉能力持续给予负性反馈是最具伤害力的行为（Park et al.，1992）。如果父母明显地或者隐晦地反对儿童的某些个人特质，儿童会内化这种因被拒绝而产生的羞耻感，他们会感到自己坏得不可救药（有害的羞耻感），他们在知觉力方面的天赋会被负性偏见及投射劫持。
他们会一直生活在担心被抛弃、背叛、拒绝的恐惧中，内心深处的空虚感也挥之不去。
不要强化任何围绕着强烈情绪的狭隘分类、诊断以及羞耻感。
要明白，你背负的羞耻感是在那个环境中很自然的反应。
掌握了正确的知识和技能，你就能学会驾驭生命的跌宕起伏，既保有你的激情，同时不失平静。
家庭环境
首先幼儿：
有权利得到安全、保护，不受伤害，
有权利得到爱与关注，
有权利自由自在、开心玩闹，
有权利让自己的需求被听到、被识别，
有权利得到恰当的监护、规训、引导。
情绪上有天赋的孩子还面临独特的挑战，比如，在情绪的敏感性及情绪调节方面，需要得到更深层次的理解。
养育一个敏感又有天赋的孩子会得到极大的回报，但这需要父母的心智高度成熟，有觉察力。
实际上，很多敏感孩子的父母并不是有意要虐待或剥削孩子，是其自身的冲突或者局限性使得他们不能够履行职责。
可能是照料者的无知无觉；
照料者微妙的贬低、忽视；
照料者准许同胞间的恶意竞争；
过度控制，限制孩子的自由与独立等；
在外人眼里，这些父母或许已经达到社会的基本养育要求，比如满足孩子穿衣、吃饭、上学等需求，但对这些孩子来说，外人无法了解他们身上真正发生了什么，那些无形的损害更可能是心理上的。
◆情绪敏感的孩子受到的无形伤害都有哪些形式
这些伤口并不是单一创伤事件所造成的，而是创伤性模式或者家庭功能失调所造成的。
其中一步就是孩子在成长发育过程中必须要“理想化”自己的父母。至少要有一段时间，孩子一定要相信自己的父母是强有力的、无所不知的，以及情绪稳定的人，父母可以依靠。孩子只有通过仰视及钦佩周围他觉得强有力的成年人，才能内化一种力量感，学着在这个复杂多变的世界上找到自己的道路。
心理学研究发现，在面临生活中的挑战时，内化了强有力父母形象的人能够安抚自己，而那些内心没有可靠父母形象的人容易受创，容易长时间地体验到负性情绪（Kerns，2007）。
孩子的情感发育是否健康，在很大程度上取决于照料者是否温暖、是否有回应，以及是否有情感。
但是有时候，由于照料者本人未修复的创伤、丧亲之痛以及抑郁，他们情感发育不良或者情感很封闭。孩子收不到任何情感回应时，孩子“立刻冷静下来，并且开始小心翼翼起来”，反复尝试着想要与妈妈互动，多次尝试都失败后，孩子退缩了，带着绝望的表情转身离开（Tronick，1975）。
父母无回应的影响是深刻而长久的。
孩子天生是没有能力管理自己情绪的，而需要从给他情绪反馈的人那里学习这种技能。学不会这种技能，他们会一直停留在混乱感、羞耻感、恐惧感、无力感和绝望感里。
无须严重的虐待，只要没有人看见他们、听见他们的声音，就足以导致孩子心理上的损伤。
事实上，孩子的感受如此之深，可能会吓到他们。但对于情绪敏感、强烈的孩子来说，缺少父母的镜映与深度接纳尤其有害，他们已然体验到自己与同龄人是不一样的，所以更需要来自父母的积极支持。
◆童年没有得到足够支持会导致的后果
1.在调节情绪、应对压力、控制冲动方面有困难
如果缺少这种情感上的支持，他们的生理系统会被激活，分泌皮质醇，即“应激激素”。如果长期处于这种状态，会给孩子的大脑发育造成负面影响。负责“执行功能”的那部分大脑（做计划、调节情绪及控制冲动）会受损。
2.低自尊
如果在孩提时代你没能内化一种深深地被爱和安全的感觉，那么眼下的你或许一直无法摆脱那种自己不够好的感觉，觉得自己或许是令人厌恶的、丑的、笨的，或者有缺陷的。
在一些极端情形中，低自尊会变成自我憎恨。
3.过度自我批评
4.孤独与绝望
5.感到不踏实、无力
6.与生命中的重要他人之间缺少真正的联结，这不仅会破坏你与自己的关系，还会破坏你与他人的关系。
7.对世界不信任，高度警惕
8.内在的空虚感
如果你的父母忽视你，或者没有情感上的回应，没能给你足够的镜映和同调来帮你发展自体感，那么你可能一直都不太确定你是谁，或者你与他人的边界在哪里，所以你或许总会感到内在的空虚。
由于你所承受的忽视是如此之痛，你或许会采用解离的方式来应对（或许你也从情感解离的父母那里学到了这一策略）。
9.长久的内疚与自我否定
“没能”消除父母的痛苦，这在他们心里变成一种有害的内疚感。他们可能过于以他人为中心（讨好型人格），以至于损害自己的健康与幸福。
他们可能自我牺牲：他们倾听别人的心声，自己却从不倾诉；
他们煞费苦心照顾别人，却牺牲自己的利益。
甚至可能深陷于一段破坏性的关系中无法脱身，要去为他人的破坏性行为负责任。
如果童年没有得到充分的养育，或者生活在有害的家庭动力中，回顾这些岁月的过程会很艰难，也会触发强烈的感受，心中想要抵抗这一过程也是自然而然、可以理解的。
外部世界
情绪高敏感的人尤其是比别人更富有洞察力和觉知力，所以你可能会更脆弱。
知觉力方面有天赋的孩子通常对人际关系中及社交场合中的痛苦、虚伪与复杂，有异常敏锐的觉察。
然而，因为他们还未学会如何以及在什么时机把这些“不愿面对的真相”告诉周围人，所以有时候当他们指出真相时，父母还没准备好去听，因而会忽视、羞辱他们。
知觉力超常的人就像煤矿中的金丝雀。
◆嫉妒与围绕在天才周围的社会动力
影响情感天才的最阴险、最具破坏性的力量之一是嫉妒，尽管大家通常都不会承认自己嫉妒。
我们集体潜意识的阴影中，有这样一种信念：别人的成功会削弱自己的成功。嫉妒与羡慕虽然是人之常情，但当被付诸行动时，这种情感往往起到破坏性作用。
羡慕是一种更良性的愿望，希望自己具备某些品质或拥有某些东西，或者害怕自己拥有的东西被别人拿走（Klein，1984）。
团体里如果弥漫着有害的嫉妒，那么最受影响的就是有情感天赋及情感强烈的成员；他们常常成为攻击与嘲笑的对象，有时明显有时隐蔽。
这种现象是真实而普遍的，我们却很少谈及或者承认，或许我们认为，承认自己能“吸引嫉妒”在某种程度上是种自大。
高罂粟综合征
高罂粟综合征这个术语描述了这样一种情境：一个团体里杰出的人被人憎恨、攻击、嘲讽。
暴君塔克文的儿子，在他父亲象征性地剪断了花园中长得比较高的罂粟花之后，处死了他的城堡里所有重要的人。这个术语已在英国、澳大利亚及新西兰广为人知，但它所描述的社交团体中人们的行为，是广泛适用的。
所有的女性研究对象都受到过欺凌，从嘲弄、取笑、谩骂、孤立、指责议论、身体示威、八卦，到排斥（O\'Neill,Calder and Allen，2014）。
甚至许多知觉力异常敏锐的儿童还被没有天赋的老师欺凌
桶中蟹心理指的是一个人在竞争情境中可能表现出来一些像螃蟹一样的动物性行为。当一只快要爬出桶时，另一只就会拉它下来。这样的行为在人类世界里也比比皆是。
出于潜意识的羞耻感或者无能感，人们总想要削弱或者否定其他杰出者的成绩，这常常是非常隐秘的。
这其实是我们人类心灵中很原始的一部分。其背后是一种贫穷心态：认为生活是一个大蛋糕，大家一起瓜分。
◆躲藏和退缩
在顺从、官僚主义及权力游戏的世界里，你会发现自己经常受到打压和孤立。许多有天赋的人会发现他们在别人眼里像是必须被消灭的威胁。
许多在同理心方面有天赋的人具备敏锐的觉知力，并且能够快速吸收周围环境中的信息，因而他们对周围的人和事拥有准确的直觉。
如果你假装比真实的自己无能，那么最终你会忘掉你真正的潜能，从而泯然众人。
内心世界
许多情绪敏感的人都多次体验过被误解及被边缘化。当你尝试着要自发、自然地做自己却被拒绝时，就会感到羞耻。时间一久，你可能会内化这一信条：认为自己有问题。与众不同或许会感到孤单，但真正的痛苦来自：你觉得自己作为一个人，从根本上“是不好的”。
如果羞耻感变得有害并且长期存在，它就会主宰你的整体自我感。
长期感到羞耻的人会觉得“自己这个人”是羞耻的，而不是自己做了什么羞耻的事。
内化的长期羞耻感是在说你作为一个人，本质是坏的、有缺陷的；这不仅仅是一种感觉，也是身份认同的一部分，是一种基本的存在状态。
长期的羞耻感会让人虚弱，失去活力。你可能会变得高度警觉并容易担心，因为你不认为自己有权利犯错。如果犯了错，你可能会觉得自己这个人就是错的。
身体收缩，心率加快，手心开始出汗。经历最初的打击后，羞耻感会把你带入一种无助与绝望的状态。你会崩溃，从内到外。你可能会感到浑身的血都被抽干了，你必须蜷缩起来，低下头，避免看见任何人。很多人都会把这种羞耻攻击的体验描述成“地震”，或者“就像脚底的垫子被抽走了一样”。接着，你会感到暴露，还有一种粗糙的疼痛，就像失去了皮肤走来走去，在更极端的情形里，自我憎恨和无助感会引发自杀意念和自伤行为。
羞耻感的另一种表现形式是严厉的内在批评：内部有一个声音一直在说“你不好”“别人不喜欢你”“你永远找不到真爱与归属”。羞耻感在说“无论你做什么都不够好”“你从根本上就是有问题的”“你是坏的、危险的”。它甚至会变成一种极其恐怖的破坏性声音，说你不配在这个世界立足。
羞耻感是阻碍你活出真实自我的最大因素。一旦内化了羞耻感，你就可能总想把真实自我藏起来。当你身上最有热情、最有创造力、最具自发性的那一部分被藏起来时，你就不再熟悉它了。其实，是你正在通过否认自己的感受、需要和意愿，努力忘掉真实的你。这其实是一种迷失真实自我的糟糕状态。
为了活下来，你可能会给这个世界呈现一个“假自我”，而把真实自我隐藏起来。越是这样做，你越是难以相信你的真实自我会被接纳。如果毕生都戴着面具取悦他人，那么你最终将不再相信你的真实自我值得被爱。这个恶性循环会一直持续下去。结果就是你越来越退缩、被动和迟钝。
然而，你无法太久地压制自己想要表达的渴望。甚至，哪怕真实自我的声音已经被听而不闻或者关闭，它还是会不可否认地、必定，以及不可避免地冒出来。你轻度的抑郁和空虚，其实是失去了最勇敢、最热情的自我的悲伤。
你越是抵抗这个声音，生活越是会提醒你。你可能发现，自己突然就遭遇一些意料之外的生活事件，自己精心编织的生活被撕裂。严重的疾病、意外，以及精神危机都可能是你生活的转折点，你发现自己无路可退，只能面对自己的情绪包袱。
另一种提醒的方式可能更微妙、更循序渐进一些：或许你无法再继续否认，对于一份没有前途的工作、职业或者一段关系，你有多疲倦和烦躁。你的身体和心灵或许正在通过生病或者精神崩溃的方式一直向你抱怨。
由于羞耻感非常令人不快，过于打击人，我们很难长时间和这种感觉待在一起。我们下意识地想要隔离或者逃避这种感受。我们可能会在情绪上变得麻木，或许试图通过一些强迫性的愉悦行为和过度追求成绩来分散注意力，或许我们会用愤怒或夸大的骄傲来掩盖它。所有这些策略都不持久。越是逃避，越会被羞耻感掌控生活。
试着去了解羞耻感，不要因为有羞耻感而过于责怪自己，这是至关重要的第一步。被羞耻感束缚了这么久，要挣脱它不可能一蹴而就。然而，你的身心肯定希望得到疗愈，变得越来越整合。借助正确的工具，你一定能成长，即使经历过最为痛苦的羞耻体验，也一定能够痊愈。
◆情绪风暴与失控
你可能体会到父母的冷淡、前后不一，或者“无形的”虐待，同时还在学校里受到欺凌与误解。
如果装载的创伤体验太多，你的记忆就会断成碎片。
由于你的潜意识大脑按照联想的方式工作，那么，在意识注意不到的情况下，那些看起来随机的意象和感官联想就会触发你的痛苦记忆。有时候这个过程是如此微妙迅速，以至于你的理性大脑抓不住也理解不了。
一旦有事情发生，使得大脑把当下发生的事与早年的扳机点联结在一起，那些对于糟糕体验的记忆就再次被激活了。
你可能会突然感觉与之前大不相同，有某些特定的想法侵入你的大脑，你开始有一些特定的行为。
当情绪在激烈变化时，你就好像突然从一个大人变成了一个乱发脾气的孩子，你再次以孩童的心智水平活在创伤中（情绪巨婴）。长大以后，你可能会攻击你的伴侣，莫名其妙地发脾气，或者常常做一些成瘾性或者自我破坏的行为，却不知道为什么会这样。
◆感到空虚和麻木
情绪麻木的根源是我们成长史中痛到不敢触碰的那一段体验。我们人类的本性是要保护自己不受痛苦折磨。一旦亲历过身体或者情绪上的痛苦情境，比如遭遇背叛或者侵犯，我们就会集中全力防止这样的事情再次发生。
“情感恐怖症”这个术语就是用来描述一个人的这种倾向：总是回避他认为无法忍受的感受。结果就是，他会变得情感隔离，用一种“解离的”或者“去人格化的”方式体验生活。
保护盾工作的方式可类比于心理学家杰弗里·扬（Jeffrey Young）提出的“冷漠的保护者模式”（detached protector mode）。这一模式的迹象与症状包括：“去人格化、空虚、无聊、物质滥用、狂欢作乐、自我伤害、心身不适、茫然失措，或者采用一种愤世嫉俗的、清高的或者悲观厌世的态度来回避与人交往或者参与活动”（Young，2003）。
如果感到自己已经完全切断了与真实自我的联系，你可能会做出一些并非出自真实意愿的事。举例来说，假如你舒服和安全的基本需要没有得到满足，你可能会依赖暴饮暴食、过度消费，或者其他冲动性行为来安抚自己。
如果你远离糟糕的情绪，那么你也远离了好的情绪。你可能会变成生活的旁观者，眼睁睁看着它流走，却无法融入其中。
有些人甚至会体验到记忆的缺失，因为他们的确没有记住太多自己的生活，看着老照片却有种恍然如梦的不真实感。
生活中的痛楚似乎减弱了，但你同时也无法充分感受积极的情绪：爱、喜悦与友情。
虽然表面上看起来一切都还好，但你可能常常被悲伤或者孤独的潮水淹没。只要一想到生命有限，痛苦难当的存在焦虑与内疚就会不期而至。这是因为，虽然你的一部分坚持木僵状态，但在内心深处，总有声音控制不住地在提醒你：你正在错过你的生活。
最终，你会明白，把心灵闭锁起来的策略不是长久之计，选择彻彻底底地过生活就是要让你的心融化、盛开、疼痛，而且同时，你的身体里住着一个生机勃勃、天真烂漫的嬉戏孩童。
在内心深处，你渴望当尽情地活一场，渴望有人在场时你仍能感到非常安全，渴望倾尽全力爱一回，因为这些都是你源自天性的呼喊。
◆疗愈旧伤口
与丧失有关的情绪，比如悲伤、匮乏和脆弱，非常痛苦，令人难以承受，我们下意识的反应就是推开这些情绪。
或许你幼小的心灵没有找到能提供支持的人或者可利用的资源，帮你应对难以承受的残酷现实。或者，你的生活环境动荡而混乱，没有空间可以让你安全地表达自己。揭示你过往生活中被掩藏的秘密可能看起来让人害怕，但是靠表面的“一切都好”维持的虚假平静是脆弱且短暂的。
毕竟，自我欺骗是有害的；未被哀悼的伤痛与未被言说的心声，蛰伏的时间也有限。
深入探索你的过去，一开始虽然不太舒服，但这个过程会把你的情绪自我从长期背负的重担之下极大地解放出来。
◆不再执着于“本来可以”
真正的哀悼包括暂时让自己感到非常伤心、难过，甚至是嫉妒和愤怒。
通常，人们会把这种感受混同于自艾自怜，或者是消极被动地接受失败。
然而真相恰恰相反，没有什么比直面真实更勇敢了。
哀悼不是要责备谁，而仅仅是承认那些事件的悲剧性。
悲伤是情绪的释放，真实的侮辱与伤害发生了，悲痛是恰当的反应。第一次彻底感受悲痛，你可能会感到如千斤磐石压胸口。此刻很安全，你可以让自己感受一下这个重压。这次你不会被它压倒，也不必与它隔离。腾空杯子你才能装新水。
◆冲破旧日羁绊
或许，你天生就有着超常的觉知力，而你的家庭没有能力培养你或者理解你的天赋。
作为一个敏感的孩子，你生来就是易受影响或损害的，这会让你比别人更容易感到受伤。
比如你的兄弟姐妹，他们和你有一样的成长环境，但他们就能够对忽视和伤害视而不见。即便是大多数的父母都尽其所能利用他们的知识和能力养育孩子，但其中有很多父母还是能力有限。甚至就算是一切都为了孩子好的父母也可能无法满足他们天生情绪强烈和敏感的孩子的需要。
童年被剥夺的人一生都在渴望真实的自己被看见、听见。如果我们的情感需求得不到满足，那么这种渴望会被放大，并且会被引向错误的方向。
如果让内在小孩掌控生活，我们就会像坐过山车一样，下意识地不断寻求肯定，接着跌入失望的谷底，反反复复。有些人不断陷入与施害者或者令他失望的人的共生依存关系中，或者被这样的关系吸引：这种关系是他与在成长过程中遇到的功能不良的人的关系的复制品。
如果你的家人曾经忽略你，那么他们现在对你的生活表现出来的兴趣会让你感觉很假。你没法感觉和他们很亲近，哪怕你们都爱着对方。当你们互相靠近时，彼此潜伏的愤怒都会悄悄浮现。或者，你会发现自己下意识地做出一些“孩子”的行为，说话的语调变得特别，或者行为方式变得特别。这是因为在内心深处，你仍然渴望得到家人的爱与肯定。
如果你让自己一直困在孩子的状态中，总是想要获得自己从没得到的认可与理解，你就只是在重复失望的循环。
◆应对与家人相处的困难时刻
举例来说，如果你觉得父母没有尊重你的需求，有没有可能是你自己没有充分尊重你的需求？是不是你自己没有说不，从而把自己置于脆弱的境地，从而允许别人侵犯你的边界？
再次重申，不要陷入自责中（侵犯是真实发生的，也是很难对付的），而是聚焦于你能为自己做些什么。
如果你明白，人的本质之一就是永远变化，知道事物并不总是你看到的样子，每时每刻都有改变的可能，或许你会略感安慰。或许，最大的挑战就是能够涵容保持希望与接纳现状这一悖论。明智的做法是，对于改变，不要抱有任何期待，同时又允许可能性存在：在某一刻可能会改变。
建立情绪弹性
敏感度高、同理心水平高的人常会问这样一个问题：“我怎样才能保护自己？”
敏感意味着你比别人更善于接收信息，更能与周围环境同调；你比周围人接收的信息更丰富，无论是在感觉层面还是在知觉层面。
作为一个“读心人”，你可能会感到，自己比较容易吸收他人的负性能量和情绪，也比较容易吸引情感吸血鬼，经常被生命之重压倒。
你可能会体验到感觉器官不堪重负、同理心耗竭，甚至“精神休克”。
通常的建议是，敏感的人可以想象一堵墙、一个“保护泡泡”，或者斩断联系，不再与那些让你虚弱的人交往。
另外一些具体的建议包括：限制与外部世界的接触，避免被某些人或某些场景围困。
这些策略或许有用，尤其当你身处一段虐待性的、不健康的关系中时，但是这些方法本质上都是防御性的，而且并非可持续的。
许多敏感之人还是没有找到长久的避难所：即便是有意识地避开有害的人，人际摩擦也会影响你；即便是限制了社会交往，待在家里，情绪波动也依然会出现。
防御性方法最大的问题在于，它强化了受限制的、以恐惧为底色的自体感。如果你陷入一种固定的视角看自己，认为自己已经坏掉了，无能，必须仰赖别人的庇护和保护，你就不得不把自己的人生路设计得倾向于回避而不是成长与扩张。
结果就是，你可能变得越来越强迫，疯狂地想要保护自己。你的世界缩小了，你成了孤家寡人。最后，你再也看不见自己无限的潜能，眼光仅限于一个缩小版本的自己。
只有被充分看见、肯定和回应过的人，才会形成凝聚的自体感。“自体感”是自体心理学中的重要概念。说得通俗一点，自体感凝聚的人，非常清楚自己是谁、是什么样的人、可以成为什么样的人。无论他人如何评判自己、外在环境如何变化，当下的境遇如何，都不会影响对自己的看法和信任。他们相信自己是好的，也有足够的价值。所以，他们认为走向更高的地方、去实现更高的目标是一件理所应当、非常自然的事情。也因此，他们的努力是自发的，因为生活本就该如此，积极向上就是生活本身，他们的内心会有源源不断的力量，从生命内部涌出。
我们不再试图对抗生活不可避免且无法预测的本质，不再借由这种对抗保护自己，而是保持开放的心态。
从恼怒到深深的喜悦与爱，这样我们就能充分享受作为一个人的所有体验。
在你的内心深处，住着一个对生活之美、对世上一切美好的事物，有着深刻鉴赏力的人，一个充满热情的人。
然而，作为一个敏感之人，要和其他人安全地、真心实意地相处，你必须学会区分什么是真正的同理心，什么是不受控制的情绪传染。
如果体验到太多不受控制的情绪传染，那么你从别人那里吸收来的东西就时常会淹没你。
与不受控制的情绪传染不一样，同理心是一种技能。拥有这种技能，会让自己和他人都受益，同理心不仅仅指你有能力感他人所感，还需要你心理上的成熟。这种技能可以通过练习掌握。
如果你以固定的思维模式对待你的敏感性，可能就会屈从于这样的看法：你就是对外部世界太敏感了，从而回避那些可能受到评判、被贴上标签或者受到伤害的情境，你生活的全部目的就是避免被人“看见”。相反，如果你采取“成长型思维模式”，你就会尊重自己的天资和品格，利用你的优势，管理你的不足之处，采取积极主动的立场，培育自己的力量和适应性。
情绪弹性非常重要。是一个人最重要的核心能力。
获得情绪弹性的第一步就是拥抱内心升起的痛苦情绪。最后，你可以把这一策略用于外部事件、压力源、人，以及更广阔的世界，哪怕你使出浑身解数保护自己，然而这世界终归喧闹嘈杂、不完美。
生活中的伤痛与困难不是问题，但如果你的应对方式是回避、自我谴责及批评，那么你可能要一生都忙于抵御生活的潮起潮落，从而迷失自己。
你的弹性会让你感觉更有活力，而不是把自己局限于安全舒适区内。
如果你能在最困难的时刻训练自己去培育敏感性和悲悯心，那么作为一个有情绪天赋的人，你会慢慢找到一种全新的自我感。你会感到自己强壮而富于爱心，不再是脆弱的受害者。最终，你不会再把自己能够感他人所感的能力看作一件坏事，而是把它作为一扇门，把你和其他人的世界连通。
“我不能比别人出色，否则就会受到攻击”，那么这个说法就会立即成为我们感知觉的过滤器，当与已知框架不符的信息进来时，我们就会下意识地不接受。
◆建立安全基地
在这个世界上，你如果感到不安全，那么对它敞开心扉是不可能的。作为人类，当我们无法感到安全时，本能的倾向有：木僵、妥协、战斗或逃跑。
练习敞开心扉的第一步是培育一种内在的安全感。
当不好的事情发生时，你不相信如果你倒下了，会有东西撑住你。这种绝望感与心理学上定义的内在“安全基地”有关。
与养育者依恋关系良好的儿童能够信任他们，并把他们当作自己的“安全基地”，这个“安全基地”也起到了踏板的作用，让儿童能够安全地探索外部世界。
研究者观察儿童的反应，借此了解儿童的依恋模式并观察他们如何应对分离焦虑。
安全依恋的儿童在父母离开房间时尽管也会流露出难过的迹象，但父母返回后，他们能够马上自我调整，再次与其他儿童玩在一起。
父母静静地待在一旁时，他们就有足够的安全感去探索和游戏。
相比之下，当父母离开时，那些没有“安全基地”的儿童表现出更强烈、更持久的难过；即便是房间里到处都是玩具，他们也害怕到没法玩。很多儿童甚至在父母返回后仍然很难过，没法信任父母（Ainsworth et al.，2015）。
多年来，心理咨询师和治疗师一直在用“对安全之地的想象”来帮助人们疗愈，有时候甚至是从非常严重的创伤中疗愈。这个练习很有效，曾经帮助过很多努力寻找内在稳定感的人。
1.找一个安静的地方，让自己放松下来。
2.想象一个地方，那里会让你觉得安全。如果“安全”这个词让你感到太沉重，或者你很难找到这样一个地方，不要太难过，不是你一个人有这样的感受。你可以简单地想象一个地方，你感觉那里“还不错”，或者比其他地方更安宁。这个地方不一定要多完美，也不一定是一个物理空间，它可能是你记忆中的某个地方，你曾经去那里旅行，或者是梦到过的某个地方；或者，你也可以在脑海里创造一个抽象的象征性的空间。
3.现在，更加仔细地描绘你的安宁之地。你是坐着、站着还是躺着？或许你正漫步其中，也可能正在进行某项活动。可能只有你一个人，也可能还有其他人陪伴。或许你的宠物或者一只动物正在你身边。向四周看看，你会看到什么？注意映入你眼帘的一切，包括色彩、各种形状、物体、植物等。
4.然后，把注意力放在耳朵上，倾听周围的声音，包括静默之声。注意这些声音，它们可能离你很远，也或许就在身边，可能洪大，也或许低微。
5.现在，想一想你在这里可能会闻到什么样的气味。
6.然后，身处这个安全之地，注意一下你身体上的愉悦感受。注意皮肤的感受：脚底下坚实的大地或者任何支撑着你的东西，周围的温度，空气的细微流动，任何你能够触摸到的东西。
7.让你自己深深地沉浸在所见、所闻、所感中。你可以在这里逗留一段时间，全然地享受那种平静与安宁。
8.现在，身处这个平静安全之地，你可以给这个地方取个名字；可以说一个词语，或者是一句话，任何时候，只要想起这个名字，你就能回到你的安全之地。
9.你可以随时离开这里，不要闭眼，让周围的环境留在你的心里，看看这种平静的感受能否在你回到日常生活后继续保留下来。
安全感只能源于自己的内心
◆友好地对待你的情绪
情绪敏感的人更容易被人生的起起落落影响。
由于情绪的深刻，你感受到的现实更广阔，对地方、人及情境，你体验到的依恋更强烈。
“敏感者的人生有两个特点：很容易被激发起来，以及情绪反应强烈”（Aron，1996）。这种特质是你天性的核心，尽管有时候会让你痛苦，但你能看到并感受这么多，也正是你的正直与道德敏感性的来源。
是因为你和别人存在神经学上的差异，并不是说你有什么缺陷。虽然在其他人看来，你似乎有些神经质，甚至强迫症。令人遗憾的是，如今我们的文化似乎患上了情绪恐怖症，它鼓励人们对感受保持沉默，尤其是在感受到“负面”情绪时。
情绪（emotion）这个词，拼写为“e-motion”，意味着情绪是有力量的。每种情绪都有它自己的能量特点，服务于不同的功能。
人的大脑，尤其是情绪强烈的人的大脑，无时无刻不在忙碌着，大脑中充满着思绪、计划、追忆及判断等。这是非常自然的。
正念并不是要扫除所有的想法和感受，而是为它们创造一个来去的空间，从而使得我们不再觉得受其所困。练习的目的是帮你弄清楚情绪，而不是深陷其中。
◆倾听你的感受
人体天生就有一种能力可以自我疗愈，可以追寻并达到自我平衡。
◆驾驭生命中的起起落落
著名的灵性导师佩玛·丘卓（Pema Chodron，2009）鼓励我们“出离生活琐事，与能量相伴”。如果能把想法和评判与内心纯粹的体验分开，你就会发现这些强烈的感受只不过是一些能量，正在冲刷着你。如果你能站稳脚跟不被冲倒，你就会发现，情绪在本质上就是会变化、流动的，时而这样，时而那样。
◆安全地表达真实自我
纵观历史，一直都是富有情感天赋的创造性幻想家在告诉并给予人们真正想要的，人们其实并不知道自己想要什么。
能够让情绪敏感及强烈的人持续获益的最有价值的一堂生命课就是，既要做狂野、自由、真实的自我，又要躲避世人的评判与攻击，要在这两者之间找到平衡。真实的生活，自由而充分地表达自己很重要，但也要知道在什么时候应该怎样与人和谐相处。
但有时过度表达的背后，是一个深层的需要没有被看见、被听见。想要被认可是人的天性；一个人在小的时候有被注意、被欣赏和被肯定的需要，如果没有得到满足，就可能会在内心留下一个洞。久而久之，就可能会被一种强迫性的，几乎是无理性的愿望所淹没：想要被认可、被表扬与被重视。你可能会逢人就讲你的故事，发出你的声音，发表你的意见，不管场合是否适宜。
比起试图让一小群人听到你、看见你，把你的洞察与感受分享给更广阔的世界，有多得多的听众，反而安全得多。你只要单纯地做真实的自己，你不会强迫任何人看见你或者接纳你。
真诚的表达包括克服你内在的羞耻感，不再隐藏你自己，再次感受对真实自我的爱与信任
。
◆让真实说了算
真实就是不断练习放手那个“应该”的自己，从而拥抱真实的自己。
存身立世
作为一个在情绪情感上有天赋的人，你天生就倾向于付出、爱与分享。
小小年纪，你就对自己以及别人的痛苦深有感触，深切地希望自己能减轻人们的痛苦，让每个人都获得更多的幸福。
作为一个在同理心方面有天赋的人，你身上涌动着同理心的振动能量，这在当今世界中是很稀缺的；这种能量会吸引其他人借此去弥补自己的不足。
精神分析中有一个概念叫“投射性认同”，可以帮我们来理解这一现象。投射性认同这个小伎俩常常与嫉妒一同出现，一个人把自己的“坏”感受或者“不好”的品质“倾泻”在别人身上。当你突然被一种料想不到的紧张感抓住时，你就成了别人投射性认同的接收器（Ogden，1979）。
通常，投射者用这个伎俩是为了去除自己不想要的感受，比如嫉妒与自卑。
他们可能会占据优越者的位置，否认自己身上不想要的东西，并把这些东西投射到你身上。你会感受到这些负性投射物的影响，比如你会觉得低人一等或者羞耻。被当作“投射性认同”的接收器会让人很不舒服、很迷惑，也很难承受；它会渗透一个人的身心，有时候甚至会导致身体上的不适。这是一个隐秘的慢慢渗透的过程，有时很难区分什么是你自己的，什么是投射者“倾泻”到你身上的（Curtis，2015）。
如果你能调试好直觉能力，跟随直觉，你的“身体我”与“情绪我”就会指引你。
凭直觉，你就能知道，有些关系不是在滋养你，而是在榨干你；有时候一进某个房间你就有感觉，那里的能量场不对劲，同样地，被能量吸血鬼缠缚在一段负性关系中，你也会有感觉。但我们很多人都已经切断了与自己宝贵的内在指引之间的联系，或者不再信任内在指引。
在我们生活的世界上，人们对高同理心不再有兴趣，所以，倾听自己的直觉变成了一件困难的事。
你的情绪边界守卫着你无形的能量领地，调节着你与他人的互动过程。在你成为他们的心理打击目标或者情绪倾泻对象时，如果你识别不出来，那么你的情绪边界就会失去防护力。
大多数的边界被突破都不会立即被发现。在你明白过来之前可能已经感到自己遭受了心理暴力或者心理虐待。
如果你的同理心技巧还没有炉火纯青，并且不能用稳固的边界来对冲所受的攻击，那么最终你可能会被耗光。
那么，我们来看一看，有哪些原因让你的情绪边界容易被突破。
1.你总是以最大的善意预想别人
许多情绪情感上有天赋的人天生就易于信任他人；你们有一种理想主义的天性，强烈的正义感，对自己的行为有很高的道德标准要求。你们可能想不到，其他人可能没有这么理想主义，其他人可能会小气、嫉妒并且不可靠。小时候，你可能没法完全理解，为什么其他人不能像你一样，认为世界就应该是这个样子的，或者你会惊讶地发现任何人都可能出于恶意的嫉妒或者憎恨去做一些事情。
如果你内化了别人投射在你身上的不公平与偏见，而没能看清楚他人批评与攻击的根源，最终你或许会认为一切都是你的错，那么你会比较容易感到羞耻、内疚，自我意象会比较负面。你可能也会慢慢不再相信自己的内心，轻视自己的直觉。
2.伤害并不总是显而易见的
嫉妒和幸灾乐祸这两种情绪在人体内是有生物学基础的，但大家可能都不清楚这一事实，因为大多数人都会竭力掩饰自己的这两种情绪。研究人员用fMRI扫描大脑显示，人们不愿意承认这些情绪感受，或者根本就意识不到自己有这些感受。甚至，即便是意识到自己的嫉妒，人们也会自动合理化，为自己将要采取的行动寻找理由。由于很多负性情绪的产生、“倾泻”，以及心理攻击的发生都是非常细微并且是下意识的，所以攻击者与被攻击的人可能都意识不到其发生。
3.你总是想要确保自己做到了最好
4.你总是否定自己的力量
5.你的悲悯心压倒了自我保护的需要
只有当你可以温柔、慈悲、诚实地爱自己的时候，你的天赋才能发挥，你的爱才会流溢到周围人的身上。
当一个人被欺凌、被打倒，或者被无休止地压迫时，生气是再正常不过的反应。生气是一种非常有用的情绪，它敦促我们捍卫边界，展示力量。
然而，如果你从小的成长环境让你抑制或者压制愤怒，不允许你表达，那么允许自己愤怒对你来说可能是一个挑战。
要维护自己的情绪边界，很关键的一点就是保有健康的愤怒。当我们丢失了能够保护边界的健康愤怒，忽略自己的需要和愿望时，我们就会落入自我抛弃的田地，而让自己的边界易于遭人侵犯。
◆理解被动攻击行为
所有的关系及其背后动力都涉及当事双方，但是当事情发生时，许多情绪敏感又强烈的人总是自己承担太多的责任，意识不到对方做了什么。
有一些人，当你与他打交道或者做朋友时，尤其会有一种被消耗或者榨干的感受，通常不是因为他们心怀恶意，而是因为他们自己在处理情绪这方面不成熟。
由于潜意识的动力，他们会让你感到愤懑、被操纵、内疚，甚至是羞耻，而你并不知道为什么会这样。
被动攻击行为是指一个人运用被动性及掩饰策略，来处理自己在关系中的需要和愿望。
被动攻击障碍曾经被认为是人格障碍的一种形式，并被收录在《精神障碍诊断与统计手册》中（diagnostic and statistical manual of mental disorders，DSM）。然而，后来有些专家意识到，被动攻击这种现象很常见，甚至出现在没有精神疾病的人身上，所以就从诊断手册中移除了。
被动攻击的人不是我们一眼就能识别出来的，下面是一些最明显的迹象：
?他们不会直接表达自己的需要和需求，而是采取不愿付出时间，不愿给予支持、资源及注意力等方式，还包括长期冷战。
?他们可能会故意表现不佳，无法达到既定要求，或者逃避商定的责任。他们可能会说自己能力不够，不是不愿意做某事。比如，在工作项目、家庭琐事或者分工交流方面，他们可能会尽量退缩，不愿过多承担。
?被动攻击也可以表现为一种“迂回”的方式，意思是，他们可能用一种间接的方式表达他们的反对意见或者不情愿，比如：拖延、懒散、有意遗忘或者效率低下。他们可能表现得很无辜，让你觉得是自己要求太多了（Millon and Radovanov，1995）。
?他们喜怒无常，时常无端发脾气，但是他们又从不解释也不承认自己情绪波动，总是让你去“猜”他们怎么了。
?他们总是用琐碎的抱怨表达不满，抱怨那些微不足道的事情，这样就不用表达他们满心的憎恨了。
?与人起冲突时，他们很快就败下阵来，感到自己被人攻击时，他们会立刻呈现一种防御的姿态，常脱口而出“好吧”“随便”等。
?他们也可能会逃避困难情境，或者在面对冲突时一走了之，“直接消失”。
?他们言谈中的讽刺或幽默，是为了打败你，但他们会说自己“只是开个玩笑”。
?他们使用暴力的方式也是间接的，比如，自己往墙上撞、摔门或者伤害自己。
可能你只是感到不满意、不舒服，或者很愤怒，而你并不容易搞清楚为什么自己会有这些感受，被动攻击的人与主动展现敌意的人激起你的愤怒可以一样多。
被动攻击的人挑起他人的负能量，却意识不到自己是始作俑者。
被动攻击者通常会用彬彬有礼、和善、天真或者富于耐心掩饰自己的敌意，这会让你困惑，这样慷慨善良的人为什么会让你觉得讨厌。不细心注意，不特意留心，你是观察不到他们的潜在攻击性的。因此，当被动攻击成为一种隐蔽的虐待方式，尤其是当它披上了看似无害，甚至爱的外衣时，及时地辨识出来就尤为重要。
大多数有被动攻击行为的人并不是有意选择了这种方式。
他们的反应方式，或者感知人情世故的方式源自内在的不安全感，他们害怕与人对峙。有时候，他们觉得自己没有权利感受或者表达自己的不满，但他们并没有在意识层面明白这一点。
在内心深处，他们常常觉得自卑，或者害怕那个让他们生气的人。他们可能非常害怕人际摩擦或冲突，从而不惜一切代价避免。这也就意味着在关系中，他们宁愿压抑自己的需要或者回避要面对的问题。
通常来说，如果一个人采用被动攻击的方式与外界打交道，那这种方式一般是根深蒂固的，很有可能起自童年，后来又延续到成年。
他们可能是从同样被动攻击的父母那里习得的。或者，他们成长在一个充满敌意、缺爱的环境中，直接表达感受会受到惩罚，被动攻击是他们唯一的选择。
许多被动攻击的人都说自己脾气温和、能容忍。他们的确认为自己很有耐心，也很有爱心，或许他们真的有，但问题是他们没有看见自己的阴影。
所以，当有人当面质问他们的行为时，他们真的会非常沮丧。一些被动攻击的人常常觉得全世界都在与他为敌。
由于对自己的人格缺乏洞察，他们总觉得别人误解了自己，别人把不合理的标准强加在自己身上。他们不知道，在某种情形下，其实是他们一直在激惹别人，向别人挑衅。
尽管与被动攻击的人打交道让人很气馁，但是记住这一点很重要：在大多数时候，他们这么做并不是心存恶意，甚至他们自己都不知道自己在干什么；他们只是没有别的办法来处理自己的痛苦。最终，被动攻击成了他们的救命稻草。他们用这种方式处理自己未哀悼的悲痛、未表达的愤怒以及求而不得之痛。
如果你发现自己正在与被动攻击的人打交道，你可以训练自己用一种成熟而坚定的方式来应对。比如，你可以对自己说下面的话：
?“我觉得，这是一种被动攻击。”
?“我不要卷入这种枉费功夫的被动攻击冲突中。”
?“这是他们不愿公开向我表达的愤怒与怨恨。”
?“我发现我也很愤怒，但如果我因沮丧而做出反应或采取行动，最后就会变成我的问题而不是他们的。”
?“我不要那么做，我要尽可能拿回对自己情绪的掌控权。”
?“他们的内心深处可能住着个非常恐惧的孩子，不知道如何应对自己的愤怒。”
?“我打交道的这个人在情感上还是个孩子，那么我要坚守住成年人的立场。”
?“或许当我平静下来时，我可以尝试着对他心怀悲悯。然而，并不是说我要放弃自己的边界。”
◆看见自己的阴影
荣格提出，我们在大部分的日常生活中都带着“人格面具”。我们认为的、认可的以及紧紧依附着的关于我们自己的概念构成了我们的人格面具；社会及养育者的教导通常会影响人格面具。人格面具包括一些让我们觉得舒服的标签或者描述：“我是个慈爱的母亲”“我是好市民，我遵纪守法”“我关心他人，真诚地希望我的朋友快乐”。这些描述是我们自己很真实的一些侧面，但不是全部。
寻找真正的亲密
正性移情解释了我们在浪漫关系之初感受到的强烈吸引与迷恋。
脱离实际的正性移情基本上都会导致幻灭，即便是最健康的成人关系也不可能真正满足我们对“完美之爱”的贪求。到最后，我们可能会陷入迷恋与幻灭的循环，上一分钟还坚信自己找到了真爱，下一分钟所有的希望与梦想都被失望粉碎。
当然，两个成年人建立关系，满足彼此的情感需要，这并没有错，但如此强烈地渴望爱在两个成年人的关系中是不现实的。
说到底，如果我们没能力给予自己爱，就会极力从外部世界寻找持续的满足。
负性移情可能会让一个人产生破坏性憎恨，这种憎恨通常源自早年生活中的失望。
要挣脱负性移情的束缚，首先要注意到负性移情的发生，然后带着慈悲心与温柔心去修通它。
如果你能让移情意识化，并承认它的发生，就会跳出无尽的反应性循环。下面的步骤会帮到你。
◆1.克制住自己的反应
◆2.留意你的身体体验，不要有评判心
◆3.处理此刻回想起的感受
◆4.珍惜眼前拥有
当两个人能够以真实的方式相处时，真正的亲密就会发生。在这种真正的关系中，我们是活在当下的。我们珍惜彼此，不再对对方抱有隐秘的期待。我们让真实的自己浮现，参与到关系中。
◆对坏关系说“不”
情绪强烈及有天赋的人，与其他人在发展上的不同，可能是变得与人疏远。从小你就发现，自己体验世界的方式与同龄人及父母有根本的不同。
受损关系的各种表现形式
◆剥削型关系
剥削的形式包括常见的言语冒犯、威胁、欺凌以及喋喋不休的批评，也包括一些更隐秘的方式，比如胁迫、羞辱以及操纵。
在关系中，当一方使用心理策略获得权力或者控制另一方时，情绪边界的侵犯就发生了，而这种情况的发生往往是因为侵犯的一方自己也曾遭受虐待。
辨别你是否处在情感剥削型关系中并不总是那么容易，某些情况要好辨认一些，某些要难一些。你可能正在遭受情绪上的侵犯或者心灵上的虐待却不自知：比如，被动攻击的行为就常常既隐秘又微妙。
你容易自我批评，又反应灵敏，这会让你更多地责怪自己而不是他人，你可能还会为他人的剥削行为找借口。
如果你还是个低自尊的人，那么你可能会觉得自己只能“别人给什么就拿什么”，必须忍受这段不满意的或者剥削性的关系。你不重视自己，只好与这样一个不能给你好的滋养的伴侣在一起。
如果小时候，你的同理心天赋被人利用，那么长大后，你可能下意识地也会创造同样的情境，或者建立同样的关系，类似于小时候的模式。我们本能地会吸引人们以我们熟悉的方式来对待我们，同样我们也会被这样的人所吸引。
只要你在潜意识里对童年的旧伤口及旧冲动做出反应，你就可能在一遍遍重复旧模式。
下面的问题或许会帮你反思一下自己是否处在一段剥削型关系中：
1.他们是否批评我“太敏感了”，尤其是当我对他们辱骂性的评论做出反应时？
2.他们有没有隐秘地或者明显地小瞧我或者羞辱我？
3.他们是否经常否定我的意见、看法和建议？
4.他们是否有时候用讽刺的或者开玩笑的方式打压我？
5.当我说“不”时，他们是否尊重我的决定，他们是否不断地越过我的边界？
6.他们不高兴时有没有怪罪于我？
7.他们对我是否直呼其名？
8.他们是否用情感上的疏远或者退缩来惩罚我？
9.他们是否让我感觉虐待我都是因为我的错，如果我做了某事，他们就不会那样对待我？
◆失衡的关系
失衡是关系受损的另一种形式。
在所有的关系里都有矛盾，但最大的区别在于伴侣的情绪发展水平是否足够好，能否让双方对关系中不健康的部分发起挑战。如果你觉得自己好像正在变成对方的知己、顾问，甚至是照料者，那么很有可能你们之间是一种失衡的关系。
事情很容易就变成：最终，敏感的人自然而然就成了情感保姆。
觉知力和同理心超凡的人会注意到一些旁人注意不到的微妙的身体语言和行为。
你可能很自然就陷入这样的角色：要么通过行动，要么通过话语，或者通过专注的倾听，来帮助别人，让别人感到舒服和安慰。
如果你是被迫肩负这个角色，成了所有家庭成员的疗伤员，那么情感保姆的角色可能是你后天培养出来的第二天性。
在失衡的关系中，你的伴侣不一定有意要剥削你，但是由于你们在感官的接收能力和处理能力上的不同，这段关系天生就是不平衡的。你的成熟可能会让你在别人需要时给予同情或者专注地倾听，但对方不一定会为你做同样的事。或者，你对你们关系的动力有更多的洞察，你的伴侣却看不到、感受不到，你没办法与他分享，这可能会让你有种透不过气来的感觉。
你可以读懂他的心中所想，他却不懂你的。因此，你可能要代表你们两个人来思考，你可能常常要解释自己的想法，或者要不断地“教导”你的伴侣，告诉他你的需要。
这种单方面的关系会让你背负很大压力。
如果关系中的两人的地位不对等，那么深入的亲密也不可能出现。你可能会被自己的固定角色压垮。最终，做伴侣的照料者其实对他也没有多少好处：和你一样，他最终也要寻找自己内心的慰藉。
下面的几个问题帮你反思一下自己是否处在一段不平衡的关系中：
1.我是否为了支持我的伴侣而牺牲了自己的身体、心理以及精神上的福祉？
2.对于这种扭曲的给予/拿取不平衡，我是否有时候也心怀怨恨？
3.我是否有种强烈的希望，希望自己更自由更独立，但一想到没有很好地照顾对方就感到内疚？
4.我是否为了避免冲突，或者保护对方的感受，而保持沉默？
5.我是否在努力寻找一个人，他浪漫得让我着迷，又很有智慧，给我很多启发？
6.我是否常常对我的伴侣失去耐心，感到很挫败，因为他跟不上我？
7.我是否时常觉得自己与他相比较而言，“好太多了”（情绪上、智力上，身体上）？
8.是否有时候我更觉得自己就像是对方的保姆、老师或者导师，而不是一个与对方地位对等的人？
◆避免过度厌烦以及被过度消耗
在关系中的你，有没有感到耗竭或者厌烦
◆耗竭
作为一个敏感的人，如果与一个脾气不相投的人进入一段亲密关系，那么你有可能感到耗竭。
◆厌烦
作为一个敏感的人，如果关系中的对方在情感、智力或精神强度上都无法与你匹敌，那么你可能会觉得烦躁不安。
当遇见一个在智力、情感甚至精神层面与你强度相当的人时，你很容易进入“心流”状态，即最佳体验状态。“心流”是契克森米哈赖提出的概念，人们在这种状态中时，是最快乐、最高产也最具创造力的，会体验到巨大的喜悦与深层次的满足。
下面的这些迹象表明你正处在滋养性互动中：
?你可以做自己，不必收着。
?你不必淡化自己见解的深度，不必解释或简化复杂的概念。
?你感到轻松自然。不需要表现完美，心中一有想法冒出来你就可以公开地分享出来。
?不需要掩饰自己的强烈感受，不害怕别人会承受不了，也不害怕自己暴露太多。
?你感到你们的强烈程度与参与水平是对等的。
?这是两个成年人之间的互动，双方在智力上都有能力照顾自己的情绪需要，你不必担心对方是否安好。
?你们的关系里没有被动攻击、隐秘的嫉妒、迂回的攻击或者彼此心知肚明却不愿承认的权利不平衡。
?你们营造的空间是独属于你们的平台，你们既可以严肃认真，也可以逍遥自在，同时还可以幽默风趣。
?你会有一种狂喜的感觉，这种深深的喜悦感在你的记忆中被埋藏很久了。
?每次回想起这些互动，你都倍感安慰同时又充满力量。
?作为人，你们都获得了成长；你们的互动照亮彼此的心灵，丰富彼此的知识，提升彼此的心智水平。
?你们彼此在情感上及智力上都能同频，甚至对方说了上一句，你都可以接下一句。
?一次热烈交流过后，你可能会感到生机勃勃，就像重新充了电，还可能会有一点疲惫，但这是健康的疲惫，类似于好好地锻炼一番之后的感觉。
◆你的盔甲
在早年与照料者之间缺少安全依恋的人，更容易过度使用冷漠作为人际间的应对策略。
也就是说，如果你早年的照料者情绪不稳定，或者你难以和他有情绪上的联结，那么你的记忆或许已经教会你：“决不能”对他人有需要，不依赖任何人才是安全的。当一段关系慢慢变得亲密，你可能会害怕潜在的依恋。
对信任的怀疑可能会让你接收不到别人的爱；甚至当别人真诚地表达对你的爱与欣赏时，你的自动反应也是拒绝，认为他不真诚，不是“真心的”。你可能会转而寻求替代品，比如食物，以及其他强迫性的自我抚慰行为来满足你对亲密的需要。
真诚的生活意味着从梦幻般的状态中觉醒，承认万物无常的本质，拥抱生命中的潮起潮落。
作为一个情感上有天赋的人，你天生就有能力发展深入且有意义的人际关系，深谙悲伤之味，细品死亡与分离，然后拥抱存在之焦虑，那是你活着的证据。
1.看看保护者背后的你
让我们假定有一部分的你，我们称之为“保护者”，总是让你与强烈情绪保持安全的距离，尤其当你身处人群之中，或者与其他人在一起的时候。“他”（也可以是她，或者它，选一个你最有感觉的）长久以来都在帮你应对那些淹没性的感受。他曾经非常有用，在你的生命中担任过非常重要的角色。
2.尊重你的防御
不必埋藏你全部的保护者，因为在成年人的关系里，“他”还可以发挥警示作用。孩子的天真以及不设防的信任令人喜悦，但同时也相当脆弱。
3.安抚你的保护者
提醒你心怀恐惧的保护者，生命的终极目的不仅仅是活下来。你可以用事实教导他：生命本质上是不断变化的，我们所能做的就是适应与跟随。告诉他，因害怕失去而拒绝生命中的喜悦是愚蠢的，就像因害怕饥饿而从不进食一样愚蠢。
4.提醒自己你的适应能力非常好
你曾历经磨难，且收获非凡。你一直都是如此勇敢，现在你只需与自己内在的力量重新联结。只有冲破藩篱，才能享受全身心联结带来的喜悦。
◆找回爱的能力
一旦与你的本性重新联结，你就会想起从前本性被遏制是多么的痛苦。当你卸下盔甲，你就有可能拥有一段开放的、对等的，能够相互倾诉衷肠的关系。
实现你的创造性潜能
被定义为敏感的人，意味着你能看到、感受到别人看不到、感受不到的东西。发挥创造力的同时，你也会慢慢明白，你有责任去用，而不是隐藏你的情绪天分、你的敏感性与觉知力。
◆建立创造力联盟
建立创造力联盟意味着你只把自己看成一个容器，或者一截管道，承载或导引着创造力，这些创造力来自更伟大的力量。
结盟不一定要通过信教的形式。
世界上成功的艺术家以及有成就的人都是慢慢领略这个智慧的。《美食、祈祷和恋爱》（Eat,Pray,Love）以及《去当你想当的任何人吧：寻找自我的魔法》（Big Magic:Creative Living Beyond Fear）的作者，伊丽莎白·吉尔伯特（Elizabeth Gilbert，2009）告诉我们，在文艺复兴之前，“天才”这个词的含义与现在不同。
古希腊和罗马人认为，是天才经由一个人在发挥作用，而不是这个人就是天才。这个说法类似于我们理解的“守护天使”的概念，罗马人相信天才是一个有魔力的神圣实体，会在无形中帮助艺术家创作。按照这种观点，你知道不管你有什么能力，取得了多大的成就，其实都归功于看不见的神圣实体，创作的过程不完全是你一个人在参与。你所能做的，只是展现，竭尽全力，结果并不由你决定。朱莉娅·卡梅伦（Julia Cameron），她的《创意，是一笔灵魂交易》（The Artist\'s Way，1995）是在创造力指南方面的畅销书，书中说：“生命是灵魂之舞，假如我们允许自己被引领，看不见的舞伴会一步一步教导我们。”
在神圣的印度教经书《薄伽梵歌》（Bhagavad Gita）（Easwaran，2007）里，我们也能找到这种智慧。在书中，克里希纳（Krishna）告诉阿诸那（Arjuna），正确的态度是专注于行动的完整性，不要在意结果：“在完成动作的过程中，让心灵专注于神，让自己了无牵绊，以同样的眼光看待成功与失败。”不在意赞美与批评，专注于表达真实的自己，你就会获得勇气坚持自己选择的事业。
建立创造力联盟是为了平衡你的感受力与行动力之间的紧张。从实践的角度说，它包括维持身体健康、征求他人建议、优化你的能量以及让你的产出最大化等。从更微妙的能量层面来说，平衡能否达成，要看你是否准备好接受指引以及是否能敞开心扉允许一些不受你控制的内容进入。一旦能够全身心地投入工作，你就自由了。就像伍迪·艾伦（Woody Allen）说的，对于艺术家来说，（一旦全身心投入工作）“就已经成功了80%。”
在漫游中我们会收集信息，让想法慢慢地形成并发展，最后形成一些很有新意的思想。
“热情”这个词来源于拉丁语的动词“patio”，意思是“受苦”及“忍耐”。
热情的生活必须要有开放的心胸，这意味着面对人生的起伏、得失、欢乐与苦痛，你都要一如既往地积极面对。
作为一个异常敏感、情绪强烈以及有情感天赋的人，你来到这个世界上、出生在某个家庭或者部落里，既不是偶然的，也不是不幸的。一旦学会拥抱你的情绪敏感、强烈与天赋，你就会明白，它们会带着你奔向自由与宁静。最终，你不再抵抗，不再假装，不再压制、隐藏你敏感与强烈的天性。
“我们这些戴着烙印的人很可能会被世人看作奇怪的，甚至是疯狂的和危险的。我们已经醒了，或者正在觉醒，我们一直在努力寻找一种可能存在的完美的清醒状态。”
作者有话说
第12章 拥抱你的敏感情绪：疗愈情绪，接纳自我
