《一朝风月》朱幼棠

2、假期 在这和遥控

　　2.

　　在这和遥控器相伴的两天里，我第一天思考过度，想到大脑短路也没想明白为什么，就头昏脑胀地昏睡过去了。第二天却是思绪全无，我睁着眼清醒地躺在床上，担心自己会失眠。
　　担心着担心着，睡意就来了，迷迷糊糊要入睡了，却在听到一个声音后一个激灵，睡意全无。我怕是我迷糊中幻听了，下意识地小心呼吸，仔细分辨每一个细小的声响。
　　我要确认。
　　十几秒钟后，是真的。
　　打呼的声音。
　　一声，一声，又一声……
　　在这套只有我一个人的房子里，在我屏住呼吸一个人睡的卧室里，有呼噜声。
　　它分贝并不大，却一声一声的强烈撞击我的耳膜，每撞击一下，我的心脏就不可遏止地加速跳动。我开始浑身颤抖，开始疯狂想念我爸我妈陶琳我堂姐我表妹我奶奶。
　　陶琳，我要死了，我真的要死了，不是过劳死，是因为异世界的来找我了，我还这么年轻就要死了，陶琳。
　　算了，死就死吧，人活着就一死，没什么好怕的。
　　菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。
　　可是杜衡还欠我钱没还，好不甘心，他赚了。
　　我要死了，外公外婆爷爷，我要去找你们了，外婆，我可以去陪你了。外婆。
　　外婆……
　　一下子想起，上初中的时候，我们就睡在这间房间里。你每天对着外公的照片絮絮念叨，用手抚摸照片上外公染黑的头发，就这样眷恋的，外公在你的世界里被你触摸；冬天的晚上我会用冰凉的脚去碰你暖暖的身子，被冰得吓一跳的你会心疼地问我怎么那么冷；有时作业写到很晚，上床的时候你已经睡着了，鼾声伴着你均匀的呼吸，我就在这打呼声中入睡；……
　　外婆，这打呼的声音好像你，好像你，就在我身边。
　　外婆，是你么？
　　外婆，现在，我很想你，非常想。
　　那个一个月前挤不出一滴眼泪的我，现在已经没办法控制泛滥的泪水了。
　　在这套房子里，那些曾经发生过的已经变为遥远回忆的琐碎事情，没有先后顺序地蜂拥而来，我没有思绪一片空白的大脑，一下子被这些记忆充斥，它们都那么鲜活。已经不记得，自己到底有多久没有这样心痛地思念一个人。
　　我没想到，回来的第三天，是在莫名的轻细的鼾声中流着泪睡去的。

　　醒来的时候，却因为哭得太厉害，眼睛几乎被眼屎粘得睁不开眼。
　　第四天我开始一点点的凝视这套房子。卧室门上，有我一年级得的奖状，被小小的我用胶水粘得严严实实，连个角都撕不开；门边的墙上有我小学到初中期间不同年龄的身高标记；沙发背面的墙上有那时的我看电视留下的观后感，诸如千年等一回……
　　就这么情不自禁地开始感慨时间的流逝，墙上留下的这些印记，发生时明明就那么鲜明地在脑海中浮现，可是转眼就已经离年少的我很遥远了。那个对任何事都充满好奇的我，那个对未来无限憧憬的我，那个坚信会战胜一切的我，就像一场幻觉，明明就在眼前，却触不到了。
　　这么久庸庸碌碌地活着，为了活着而庸庸碌碌，猛然看到那个曾经无忧无虑想哭就哭想笑就笑的自己，我心痛地羡慕着。
　　我忍了半天，也没忍住，又哭了。
　　为了这场真实的幻觉中的主角，我自己，狠狠地哭了。

　　可是在从床底下翻出我的杂物桶，从里面掏出一团泛黄的纸，完全没有印象地展开看时，又忍不住笑了出来。
　　这可是矫情的我的空前绝后的情书啊！这20多年写的唯一的情书，却是有胆写没胆送出去。
　　真是很难想象，要是当时送出去可得什么样啊。被拒绝？被接受？被拒绝会不会难过地嚎啕大哭？被接受会不会就开始老师家长谈之色变的早恋，然后在时间的历练中，变成和现在恋爱白痴的我完全不同的情场高手？
　　天晓得。
　　也许和《交叉小径的花园》里写的一样，在我别扭着矜持着没送出去情书的同时，就在现在的我所看不到的空间里，我一咬牙一跺脚把情书送了出去。而那位接到我情书的男同学，不管是拒绝还是接受的同时，另一个选择也在他所看不到的空间里行进下去，然后……
　　想太多了，真混乱。
　　也许根本没有那么多可能，一步步走过来的我，便是最好的。
　　而眼前，便是最好的时光。